DaChatter
Legacy Member
De Avonturen Van Barry
Ik wil een boek uitbrengen dat door heel Belgie en Nederland wordt gemaakt. Dat is mijn ambitie. En om dat
doel te bereiken heb je Internet nodig.
Hier gaan we een verhaal maken, sommigen zullen het misschien kennen.
Ik begin zometeen met het posten van een verhaal. Iedereen van dit forum moet een zin plaatsen om het verhaal wat langer te maken. (2 zinnen: spraak van iemand kan ook natuurlijk)
Ik begin en dan moet de poster eronder met de zin verder gaan. en uiteindelijk zal je een verhaal van meer dan 100 pagina's hebben. Probeer het verhaal zo grappig of gek mogelijk te maken!
voorbeeld:
POSTER: er was eens een leraar die ging naar zijn klas.
POSTER 2: hij ging zitten op een stoel met een punaise erop.
POSTER 3: hij schoot de lucht in en zijn hoofd maakte een gat in het plafond
Ik post het oorspronkelijke verhaal en jullie maken het verhaal langer met één zin per post:
Op een mooie zonnige dag, Ging Barry (ik-personage) naar een sportschool. Nadat ik gesport had, verliet ik de sportschool weer. ik liep op zijn gemak naar huis, Toen ik bijna thuis was kwam ik erachter dat ik mijn sporttas op de sportschool was vergeten. Ik kreeg op dat moment erg veel leuk aan me anus. Maar dat kon hem niet schelen, want ik zag hoe erg het me hond er aan toe was. In mijn handen stierf mijn hond. Ik besloot een tijdje later opnieuw een hond te kopen bij de apotheker. Toen ik bij de apotheker was stierf de apotheker ook plotseling aan een hartstilstand. Maar daar bleef het niet bij. De apotheker had medicijnen geslikt waardoor hij na zijn dood een zombie werd. Ik besloot hem maar alleen te laten. Niet veel later kwam Gordon Freeman uit een hoekje gekropen. Ik besloot Gordon Freeman mee naar huis te nemen. Ik opende de deur, de televisie stond al aan. Er moest dus iemand thuis zijn. Ik liep rustig richting de woonkamer. Ik zag het weerbericht van Piet Pailisma.“Het einde van de wereld begint volgend uur“,zei Piet Paulisma. Toen het volgend uur was, en niks gebeurde gingen boze mensen Piet Paulisma lastig vallen. Nadat dit afgelopen was zei Morgan Freeman: “O yes! morgen free man!”.
En toen ging ik naar school en daar ontmoette ik Gerard Joling. Bleek dat hij eindelijk een decent liedje had gecomponeerd. Ik pakte zijn muziekinstrument en ik sloeg Gerard Joling er mee. Toen ik hem bijna bont en blauw had geslagen kwam er een bamischijf uit zijn lijf. Het bleek dat KGA (Klein Gevaarlijk Afval) was. Dat moest ik natuurlijk in de Dichts- bijzijnde klein chemisch afval ton gooien. Maar waar stond die ook al weer? Ik dacht eens diep na, en toen kwam het plotseling in me op: In het zwembad van de buren! Het probleem was alleen dat de zombie-hond het zwembad bewaakte.Maar gelukkig, had ik daar nog mijn bamischijf. Oh die heerlijke, smeuïge bamischijf.Natuurlijk, als ik hem zou eten, zou ik ter plekke sterven. Ik kon me niet inhouden en begon gretig van de bamischijf te eten. Ik weet niet of het door Gerard Joling kwam, die begon te zingen in een glitterpakje of door de bamischijf maar ik kreeg een kietelend gevoel van binnen. Dat gevoel was zo onbeschrijfbaar dat ik er spontaan van ging huppelen en zin had om vlinders te gaan vangen. Ik had het geniale idee om de vlinders op te eten: vlinders in mijn buik. Op dat moment keek ik naar Gerard Joiling. Daar ging het goede gevoel… En toen ik naar de zombie-hond van de Buurvrouw Bets keek zonk het gevoel nog verder weg.Och, wat zou ik toch graag weer terug gaan naar die goede tijd van de wedstrijden stoep-tegel-likken in 1986. Maar helaas was stoep-tegel-likken verboden, omdat er vele mensen aan de stoeptegel-ziektevanjan zijn gestorven. Ineens had ik enorm veel zin om de stoeptegels te likken. De zombie-hond van Buurvrouw Bets schijte op de stoep... Ik stopte met stoep-tegel-likken, want ik het schijt aan schijt. Ik verlaat de buurt.
Plots kwam tot mij, dat paradox: Als ik Gerard Joling was, wie stond er dan naast mij?De grond begon langzaam naast mij te bewegen en Gordon schoof als een stijf, onbeweegbaar standbeeld naast mij uit de diepten der aarde omhoog. Ik voelde de zelfde jeuk aan mn anus die ik op het begin van die dag ook voelde: een deja vu! Plots begon de jeuk in mijn anus erger te worden, en leek het alsof er iets in mijn lichaam zich door mijn anus een weg naar buiten probeerde te forceren... Het klinkt gruwelijk, maar het was echt een potje genieten. Ik bleef er een uurtje staan. En net toen ik dacht dat het weg was, schoot het eruit: Een andere bamischijf! Het bleek dus dat de bamischijf door me darmen at en via me anus eruit wilde. Dat deed minder pijn dan je verwachtte, want ik at hem gelijk weer op om het heerlijke zelfde proces te krijgen. Maar na een tijdje was de smaak eruit. Vanaf dat moment besefte ik ineens weer dat ik mijn sporttas terug wilde. Even later liep ik op weg naar huis. ‘Waarom ben ik zo verstrooid?’, zei een geest die opeens verscheen. Hij had geen neus. Ik vroeg aan de geest of ik 3 wensen mag doen. ''Nou! Wat zijn ze?'' Zij de geest geirriteerd.''Ik heb niet EEUWEN te tijd!'' Wens 1 was vrouwen, wens 2 was geld en wens 3 was nog 3 wensen. Alleen de laatste wens mocht de geest niet vervullen, dus moest ik hem opnieuw doen, en verspilde deze aan drank. Maar de vrouwen dronken mijndrank en stalen het geld dus hij was weer terug bij af. Ik was zo depresief dat ik zelfmoord probeerde te plegen. Maar toen kwam er een geit met 2 koppen die in mijn gezicht kotste. De geest, inmiddels een vrije geest, wilde mij maar al te graag verlossen van de geit, en deed met behulp van magie een tijdbom in mijn buik. Toen kotste de geit ook de geest onder en sleed met zijn hiirns in de buik van Barry en ontmantelde de bom perfect en zei: " Bééééééh!" Een oude man zag alles gebeuren en maakte met zijn foto toestel een foto van de geit, die de volgende dag nog in de krant kwam als 'Geit red zelfmoord terrorist.' En vanaf dat moment nam niemand de krant meer serieus, en kwamen pannenkoeken in de mode. De geit radicaliseerde en stapte in zijn zwarte Ford Navigator, een ruime stationwagon met hier en daar toch lakschade. Gisteren had Henk hem nog verteld dat hij zijn bolide beter niet in de garage van de supermarkt kon parkeren. "Het is daar niet pluis..." riep Henk hem na op die rustige zaterdagmorgen toen de mussen ontwaakten uit hun winterslaap. Henk was een typische monteur, met een lange overalls die net een maatje te groot was en een klein baardje. Op zijn pet, die hij ten alle tijden droeg stond met grote letters "Born to Drive". Het borduurwerk was ondermaats dacht de geit en in zijn gedachte zag hij hoe Filipijnse straatkinderen gedwongen werden om keer op keer de letters "Born to Drive" op een middelmatig afgewerkt petje in een 'slechte buurt' te borduren. Nog voor hij zich kon inbeelden hoe het petje met duizenden anderen soortgelijke petjes in een container naar Rotterdam verscheept zou worden en ontvangen zou worden door werklui die mogelijk later dezelfde petjes zouden aanschaffen - schrok hij wakker. "Wunderbar!" Dr. Friedrich Elzinger had bewezen dat geiten wel degelijk konden denken. "Und jetzt meiner freunden..." . Een onaangename sfeer maakte de 37e bijeenkomst van Duitse biologen, techneuten en wetenschappers beladen. Wat had Elzinger, de zoon van een Nazi SS officier die ternauwernood Operation Paperclip overleefde bekokstooft? Was hij wel bezig om de wereld 'beter' te te maken, zoals in het handvest van de orde van de Beierse doktoren was opgenomen? Het antwoord bleef verschuldigd.De geit met de bolide moest heel nodig en melkte zo op de nieuwe bolide. Wonder boven wonder was dat een wondermiddel dat wonderen verricht. De lakschade ging na enkele secondes gelijk weg. De geit had een nieuw middel uitgevonden en maakte hier werk van. Hij huurde 60 geiten in en investeerde 500.000 bells in dit project. Waarvan hij een heel fabriek had gekocht met alles erop en eraan. De geit liet de geiten melken en na enkele dagen had hij 1.000.000 flesjes Super anti-krassen spray met zijn geheime ingrediënt. Hij maakte promotie met TV reclames en billboards met natuurlijk een geit, "Daar kan Tele2 niet tegen op" dacht hij. Na nog 's enkele dagen later stond de iPhone 6 met een Tele2 abbonoment rood gloeiend. De geit nam op en zij "Hallo, u wilt vast weten hoe de Super anti-krassen spray met geheim ingrediënt word gemaakt?" "NEE!" antwoordde de mevrouw, "ik wil weten hoe je het kan verbranden" de vrouw was duidelijk van streek en de geit vroeg rustig wat er aan de hand was. "Nou dat zal ik jou eventjes haarfijn (snap je 'm 'haar'fijn, want geiten hebben haar. Komisch, haha!) uitleggen". "Ik heb uw domme spray gebruikt en nu is mijn auto veranderd in een geit!" "Ik ga toch niet met een geit naar mijn werk dat is een schande voor mijn reputatie!" de geit schrok en rende naar zijn auto nja auto. Meer een geit. De geit bleef maar huilen en huilen. En nam ontslag. Paar dagen later zat hij in een commercial van Tele2. Barry zag de commercial op tv en maakte van zijn moeder een geit.
Ik wil een boek uitbrengen dat door heel Belgie en Nederland wordt gemaakt. Dat is mijn ambitie. En om dat
doel te bereiken heb je Internet nodig.
Hier gaan we een verhaal maken, sommigen zullen het misschien kennen.
Ik begin zometeen met het posten van een verhaal. Iedereen van dit forum moet een zin plaatsen om het verhaal wat langer te maken. (2 zinnen: spraak van iemand kan ook natuurlijk)
Ik begin en dan moet de poster eronder met de zin verder gaan. en uiteindelijk zal je een verhaal van meer dan 100 pagina's hebben. Probeer het verhaal zo grappig of gek mogelijk te maken!
voorbeeld:
POSTER: er was eens een leraar die ging naar zijn klas.
POSTER 2: hij ging zitten op een stoel met een punaise erop.
POSTER 3: hij schoot de lucht in en zijn hoofd maakte een gat in het plafond
Ik post het oorspronkelijke verhaal en jullie maken het verhaal langer met één zin per post:
Op een mooie zonnige dag, Ging Barry (ik-personage) naar een sportschool. Nadat ik gesport had, verliet ik de sportschool weer. ik liep op zijn gemak naar huis, Toen ik bijna thuis was kwam ik erachter dat ik mijn sporttas op de sportschool was vergeten. Ik kreeg op dat moment erg veel leuk aan me anus. Maar dat kon hem niet schelen, want ik zag hoe erg het me hond er aan toe was. In mijn handen stierf mijn hond. Ik besloot een tijdje later opnieuw een hond te kopen bij de apotheker. Toen ik bij de apotheker was stierf de apotheker ook plotseling aan een hartstilstand. Maar daar bleef het niet bij. De apotheker had medicijnen geslikt waardoor hij na zijn dood een zombie werd. Ik besloot hem maar alleen te laten. Niet veel later kwam Gordon Freeman uit een hoekje gekropen. Ik besloot Gordon Freeman mee naar huis te nemen. Ik opende de deur, de televisie stond al aan. Er moest dus iemand thuis zijn. Ik liep rustig richting de woonkamer. Ik zag het weerbericht van Piet Pailisma.“Het einde van de wereld begint volgend uur“,zei Piet Paulisma. Toen het volgend uur was, en niks gebeurde gingen boze mensen Piet Paulisma lastig vallen. Nadat dit afgelopen was zei Morgan Freeman: “O yes! morgen free man!”.
En toen ging ik naar school en daar ontmoette ik Gerard Joling. Bleek dat hij eindelijk een decent liedje had gecomponeerd. Ik pakte zijn muziekinstrument en ik sloeg Gerard Joling er mee. Toen ik hem bijna bont en blauw had geslagen kwam er een bamischijf uit zijn lijf. Het bleek dat KGA (Klein Gevaarlijk Afval) was. Dat moest ik natuurlijk in de Dichts- bijzijnde klein chemisch afval ton gooien. Maar waar stond die ook al weer? Ik dacht eens diep na, en toen kwam het plotseling in me op: In het zwembad van de buren! Het probleem was alleen dat de zombie-hond het zwembad bewaakte.Maar gelukkig, had ik daar nog mijn bamischijf. Oh die heerlijke, smeuïge bamischijf.Natuurlijk, als ik hem zou eten, zou ik ter plekke sterven. Ik kon me niet inhouden en begon gretig van de bamischijf te eten. Ik weet niet of het door Gerard Joling kwam, die begon te zingen in een glitterpakje of door de bamischijf maar ik kreeg een kietelend gevoel van binnen. Dat gevoel was zo onbeschrijfbaar dat ik er spontaan van ging huppelen en zin had om vlinders te gaan vangen. Ik had het geniale idee om de vlinders op te eten: vlinders in mijn buik. Op dat moment keek ik naar Gerard Joiling. Daar ging het goede gevoel… En toen ik naar de zombie-hond van de Buurvrouw Bets keek zonk het gevoel nog verder weg.Och, wat zou ik toch graag weer terug gaan naar die goede tijd van de wedstrijden stoep-tegel-likken in 1986. Maar helaas was stoep-tegel-likken verboden, omdat er vele mensen aan de stoeptegel-ziektevanjan zijn gestorven. Ineens had ik enorm veel zin om de stoeptegels te likken. De zombie-hond van Buurvrouw Bets schijte op de stoep... Ik stopte met stoep-tegel-likken, want ik het schijt aan schijt. Ik verlaat de buurt.
Plots kwam tot mij, dat paradox: Als ik Gerard Joling was, wie stond er dan naast mij?De grond begon langzaam naast mij te bewegen en Gordon schoof als een stijf, onbeweegbaar standbeeld naast mij uit de diepten der aarde omhoog. Ik voelde de zelfde jeuk aan mn anus die ik op het begin van die dag ook voelde: een deja vu! Plots begon de jeuk in mijn anus erger te worden, en leek het alsof er iets in mijn lichaam zich door mijn anus een weg naar buiten probeerde te forceren... Het klinkt gruwelijk, maar het was echt een potje genieten. Ik bleef er een uurtje staan. En net toen ik dacht dat het weg was, schoot het eruit: Een andere bamischijf! Het bleek dus dat de bamischijf door me darmen at en via me anus eruit wilde. Dat deed minder pijn dan je verwachtte, want ik at hem gelijk weer op om het heerlijke zelfde proces te krijgen. Maar na een tijdje was de smaak eruit. Vanaf dat moment besefte ik ineens weer dat ik mijn sporttas terug wilde. Even later liep ik op weg naar huis. ‘Waarom ben ik zo verstrooid?’, zei een geest die opeens verscheen. Hij had geen neus. Ik vroeg aan de geest of ik 3 wensen mag doen. ''Nou! Wat zijn ze?'' Zij de geest geirriteerd.''Ik heb niet EEUWEN te tijd!'' Wens 1 was vrouwen, wens 2 was geld en wens 3 was nog 3 wensen. Alleen de laatste wens mocht de geest niet vervullen, dus moest ik hem opnieuw doen, en verspilde deze aan drank. Maar de vrouwen dronken mijndrank en stalen het geld dus hij was weer terug bij af. Ik was zo depresief dat ik zelfmoord probeerde te plegen. Maar toen kwam er een geit met 2 koppen die in mijn gezicht kotste. De geest, inmiddels een vrije geest, wilde mij maar al te graag verlossen van de geit, en deed met behulp van magie een tijdbom in mijn buik. Toen kotste de geit ook de geest onder en sleed met zijn hiirns in de buik van Barry en ontmantelde de bom perfect en zei: " Bééééééh!" Een oude man zag alles gebeuren en maakte met zijn foto toestel een foto van de geit, die de volgende dag nog in de krant kwam als 'Geit red zelfmoord terrorist.' En vanaf dat moment nam niemand de krant meer serieus, en kwamen pannenkoeken in de mode. De geit radicaliseerde en stapte in zijn zwarte Ford Navigator, een ruime stationwagon met hier en daar toch lakschade. Gisteren had Henk hem nog verteld dat hij zijn bolide beter niet in de garage van de supermarkt kon parkeren. "Het is daar niet pluis..." riep Henk hem na op die rustige zaterdagmorgen toen de mussen ontwaakten uit hun winterslaap. Henk was een typische monteur, met een lange overalls die net een maatje te groot was en een klein baardje. Op zijn pet, die hij ten alle tijden droeg stond met grote letters "Born to Drive". Het borduurwerk was ondermaats dacht de geit en in zijn gedachte zag hij hoe Filipijnse straatkinderen gedwongen werden om keer op keer de letters "Born to Drive" op een middelmatig afgewerkt petje in een 'slechte buurt' te borduren. Nog voor hij zich kon inbeelden hoe het petje met duizenden anderen soortgelijke petjes in een container naar Rotterdam verscheept zou worden en ontvangen zou worden door werklui die mogelijk later dezelfde petjes zouden aanschaffen - schrok hij wakker. "Wunderbar!" Dr. Friedrich Elzinger had bewezen dat geiten wel degelijk konden denken. "Und jetzt meiner freunden..." . Een onaangename sfeer maakte de 37e bijeenkomst van Duitse biologen, techneuten en wetenschappers beladen. Wat had Elzinger, de zoon van een Nazi SS officier die ternauwernood Operation Paperclip overleefde bekokstooft? Was hij wel bezig om de wereld 'beter' te te maken, zoals in het handvest van de orde van de Beierse doktoren was opgenomen? Het antwoord bleef verschuldigd.De geit met de bolide moest heel nodig en melkte zo op de nieuwe bolide. Wonder boven wonder was dat een wondermiddel dat wonderen verricht. De lakschade ging na enkele secondes gelijk weg. De geit had een nieuw middel uitgevonden en maakte hier werk van. Hij huurde 60 geiten in en investeerde 500.000 bells in dit project. Waarvan hij een heel fabriek had gekocht met alles erop en eraan. De geit liet de geiten melken en na enkele dagen had hij 1.000.000 flesjes Super anti-krassen spray met zijn geheime ingrediënt. Hij maakte promotie met TV reclames en billboards met natuurlijk een geit, "Daar kan Tele2 niet tegen op" dacht hij. Na nog 's enkele dagen later stond de iPhone 6 met een Tele2 abbonoment rood gloeiend. De geit nam op en zij "Hallo, u wilt vast weten hoe de Super anti-krassen spray met geheim ingrediënt word gemaakt?" "NEE!" antwoordde de mevrouw, "ik wil weten hoe je het kan verbranden" de vrouw was duidelijk van streek en de geit vroeg rustig wat er aan de hand was. "Nou dat zal ik jou eventjes haarfijn (snap je 'm 'haar'fijn, want geiten hebben haar. Komisch, haha!) uitleggen". "Ik heb uw domme spray gebruikt en nu is mijn auto veranderd in een geit!" "Ik ga toch niet met een geit naar mijn werk dat is een schande voor mijn reputatie!" de geit schrok en rende naar zijn auto nja auto. Meer een geit. De geit bleef maar huilen en huilen. En nam ontslag. Paar dagen later zat hij in een commercial van Tele2. Barry zag de commercial op tv en maakte van zijn moeder een geit.