Archief - Uw meest genânte moment?
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
twoen
Legacy Member
baseball is zo grappig...
Int zesde leerjaar moest er iemand slaan..hij had de ganse les al gemist en was vastberaden om goed te slaan deze keer. Hij sloeg eindelijk eens raak en was zo content dat hij zijn bat int wilde weg wegsmeet recht in de leerkracht zijn ballen...die viel omver van de pijn. De volgende les, de leerkracht had zijn les geleerd en zette zich aan de andere kant. Diezelfde jongen moest slaan maar was het voorval al vergeten. Hij sloeg maar draaide door, liet de bat los en weer recht in de leerkracht zijn kloten.....
de herinneringen
lol @ belletje trek
Int zesde leerjaar moest er iemand slaan..hij had de ganse les al gemist en was vastberaden om goed te slaan deze keer. Hij sloeg eindelijk eens raak en was zo content dat hij zijn bat int wilde weg wegsmeet recht in de leerkracht zijn ballen...die viel omver van de pijn. De volgende les, de leerkracht had zijn les geleerd en zette zich aan de andere kant. Diezelfde jongen moest slaan maar was het voorval al vergeten. Hij sloeg maar draaide door, liet de bat los en weer recht in de leerkracht zijn kloten.....
de herinneringen
lol @ belletje trek
deyoeri
Legacy Member
Zwijg mij van LO en kloten... :')
Ooit staan voetballen, ik moest in de goal staan. Eén vn die types bij ons die voetbal speelt, trapt daar dien bal vollen bak naar mij en idd....recht erin...
Mss was het door de onverwachtheid, maar de eerste vijf seconden voelde ik niks en toen ging ik door men knieën ^^
Ooit staan voetballen, ik moest in de goal staan. Eén vn die types bij ons die voetbal speelt, trapt daar dien bal vollen bak naar mij en idd....recht erin...
Mss was het door de onverwachtheid, maar de eerste vijf seconden voelde ik niks en toen ging ik door men knieën ^^
ElBramo
Legacy Member
Hahahatwoen zei:
Damn jong, 2 keer 
Die leerkracht dacht dat hij ff slim wou wezen en zich gaan verzetten En @ baseballbat in gezicht: Dat mens is verminkt voor gans haar leven, ik kan mji moeilijk voorstellen dat dat volledig genezen is
Kzou met een schuldgevoel van hier tot in china zitten en iedere keer dat ik die leerkracht terugzie de tranen in mijn ogen krijgen Spectre
Legacy Member
heb ongeveer hetzelfde al meegemaakt. Er zat zo een "gestoorde" kerel in mijn klas in het 6e leerjaar, en die stond ook in de gevarenzone toen ik moest slaan. Ik sla compleet naast die bal, WHAM op zijn tanden. Een ganse klets bloed op mijn mooi witte LO tshirt, die jongen zijn lip er een deel afgescheurd en 2 tanden weg. De leerkracht snel zijn lip van de grond geraapt, dokter gebeld en aangenaaid. Wij stonden daar van : 
Spectre
Legacy Member
pff meest belachelijke zal wel mijn K3 dansje int 6e leerjaar zijn voor het ouderfeest ofzoiets. 
Paar weken geleden zat ik in de klas op een stoel en er was nog geen leerkracht. Dus ik zet mij met mijn knieën op mijn stoel, helemaal vooraan de klas. En ik had Titanic aan bord geschreven achter mij, en ik zit met mijn armen zoals Rose -|- en ik zing : Here I stand alone, with this weight upon my heart ... enzovoort en ik zit daar met mijn ogen toe uit volle borst te zingen, tot iemand zei dat dat niet het liedje uit titanic was
Was een liedje van Kate Winslet dus ja ganse klas mij uitlachen.
Paar weken geleden zat ik in de klas op een stoel en er was nog geen leerkracht. Dus ik zet mij met mijn knieën op mijn stoel, helemaal vooraan de klas. En ik had Titanic aan bord geschreven achter mij, en ik zit met mijn armen zoals Rose -|- en ik zing : Here I stand alone, with this weight upon my heart ... enzovoort en ik zit daar met mijn ogen toe uit volle borst te zingen, tot iemand zei dat dat niet het liedje uit titanic was
Was een liedje van Kate Winslet dus ja ganse klas mij uitlachen.
DevStyle
Legacy Member
Spectre zei:heb ongeveer hetzelfde al meegemaakt. Er zat zo een "gestoorde" kerel in mijn klas in het 6e leerjaar, en die stond ook in de gevarenzone toen ik moest slaan. Ik sla compleet naast die bal, WHAM op zijn tanden. Een ganse klets bloed op mijn mooi witte LO tshirt, die jongen zijn lip er een deel afgescheurd en 2 tanden weg. De leerkracht snel zijn lip van de grond geraapt, dokter gebeld en aangenaaid. Wij stonden daar van :
ocharm uw t-shirt
ShPonGle
Legacy Member
ik ben toen ik 6 jaar was nog kindermannequin op een plaatselijke modeshow geweest 
en dat allemaal omdat mn ouders daarvoor 500 frank kregen (veel geld in die tijd)
en om u een beeld te geven:
http://images.google.be/images?hl=nl&q=kindermannequin&ie=UTF-8&oe=UTF-8&sa=N&tab=wi
en dat allemaal omdat mn ouders daarvoor 500 frank kregen (veel geld in die tijd)
en om u een beeld te geven:
http://images.google.be/images?hl=nl&q=kindermannequin&ie=UTF-8&oe=UTF-8&sa=N&tab=wi
BiLn44d4crob44t
Legacy Member
ShPonGle zei:ik ben toen ik 6 jaar was nog kindermannequin op een plaatselijke modeshow geweest
en dat allemaal omdat mn ouders daarvoor 500 frank kregen (veel geld in die tijd)
en om u een beeld te geven:
http://images.google.be/images?hl=nl&q=kindermannequin&ie=UTF-8&oe=UTF-8&sa=N&tab=wi
Zijt gij een pop ?
Elavro
Legacy Member
in het lager hadden we zo van die middelgrote goals, zonder netten. Was even rustig dus ik ga effe met men armen zo aan die lat wat hangen, maar die goal hing niet vast, dus die viel voorover en ik viel mee, die goal recht op de achterkant van men hoofd 
iedereen natuurlijk kijen wtf doet die daar op de grond met een goal op zijn hoofd
iedereen natuurlijk kijen wtf doet die daar op de grond met een goal op zijn hoofd
boogje
Legacy Member
We moesten paar weken gelden naar de "feestzaal" gaan, want da was zo'n projectopening voor de school ofzoiets. anyway, iedereen moest neerzitten en braafjes naar het podium kijken. Opeens komt er een 14-jarige jongen op het podium en plots begon daar zo kindermuziek te draaien van die Vlaamse zangerejses ( je weet wel, muziek die niemand hoort én UBERgay is) het ging zo van " ik wou dat ik je vriendje was Ohhhooo..lalalaa.." Gay dus.
Anyway, opeens begint diene jongen daar volop op te dansen, en dan nog gay ook én begint ie nog eens mee te zingen. Dat was het meest gay en belachelijk iets ooit gezien : een 14-jarige jongen die aant zingen en dansen is op gay-kindermuziek voor 1300 mensen in een school. Meisje naast mij zei dat dat "diene ene" was die in de klas bekend had gemaakt dat ie Bi was en ik was al half geïrriteerd. Waarom? kan er niet tegen als je zo begint te showen met uw bi-geaardheid en dat dan voor heel de school nog es moet duidelijk maken door den gay te spelen, aandachtshoer dat het is.
Iig, ne vriend van mij had da gehoord en opeens riep die ( wel niet héél luid) : "wilt iemand die gaylord van het podium halen?" en plots keek toch een groep mensen naar hem en in een mum van tijd wist iedereen dat de aandachtshoer in kwestie Bi was en het niet kon laten om dat nog,nog,nog eens te "uiten"
Ik zat daar zo van : What the heck is me dat hier <_<
ps : nisk tegen Bi's of homo's, want ze mogen zich voelen zoals ze willen, ook uiten zoals ze willen, maar ik krijg het ervan als ze keer op keer willen opvallen MET hun andere geaardheid.
Anyway, opeens begint diene jongen daar volop op te dansen, en dan nog gay ook én begint ie nog eens mee te zingen. Dat was het meest gay en belachelijk iets ooit gezien : een 14-jarige jongen die aant zingen en dansen is op gay-kindermuziek voor 1300 mensen in een school. Meisje naast mij zei dat dat "diene ene" was die in de klas bekend had gemaakt dat ie Bi was en ik was al half geïrriteerd. Waarom? kan er niet tegen als je zo begint te showen met uw bi-geaardheid en dat dan voor heel de school nog es moet duidelijk maken door den gay te spelen, aandachtshoer dat het is.
Iig, ne vriend van mij had da gehoord en opeens riep die ( wel niet héél luid) : "wilt iemand die gaylord van het podium halen?" en plots keek toch een groep mensen naar hem en in een mum van tijd wist iedereen dat de aandachtshoer in kwestie Bi was en het niet kon laten om dat nog,nog,nog eens te "uiten"
Ik zat daar zo van : What the heck is me dat hier <_<
ps : nisk tegen Bi's of homo's, want ze mogen zich voelen zoals ze willen, ook uiten zoals ze willen, maar ik krijg het ervan als ze keer op keer willen opvallen MET hun andere geaardheid.
VinceFeet
Legacy Member
Ik heb ook nog een mooie. Zoals veel andere vijfdejaars kregen wij drie jaar geleden ook de kans om een keertje de Franse hoofdstad te bezoeken. En uiteraard was iedereen van de partij, inclusief me and tha gang!
Na een lange busreis en een paar (kleine) bezoeken aan wat bezienswaardigheden was het tijd om te gaan slapen. Aangekomen aan het hotel merken we dat het nog wel even zou kunnen duren vooraleer we boven waren. We waren als laatste uit de bus gestapt en voor ons stond 100 man te wachten op één enkele fucking lift. Niemand had blijkbaar zin om de trap te nemen en wij ook niet aangezien wij 12 hoog zaten (en dat is geen pretje met bagage).
Natuurlijk moesten we weer anders kunnen doen dan de rest en daarom namen gingen we met de trap naar 't eerste. Als we dan de lift konden nemen op zijn terugweg naar beneden zouden we 100 wachtende mensen te snel af zijn. Onze taktiek werkte en toen we beneden waren (en de deur dus ook even open ging) begon iedereen te roepen en te tieren dat we net zoals de rest moesten aanschuiven. Wij vonden onszelf natuurlijk weer lekker geniaal en deden er natuurlijk nog een schepje bovenop.
Deuren dicht, wij richting 12 hoog. Om één of andere dwaze reden begonnen we onze 'overwinning' te vieren door in die lift te gaan... springen. Allemaal goed en wel tot die lift plots 'wegzakte' langs mijn kant (ff ter informatie, ik zat met drie maten in die lift). Heel het spel zat geblokkeerd en wij zaten dus vast in een snikhete lift tussen twee verdiepingen in. Hannes (dezelfde als uit het baseball-verhaal ), Ruben en Dario bleven volhouden dat de lift niet geblokkeerd was en dat we meteen zouden arriveren op 12 hoog.
Pas na een klein kwartier (!) erkenden ze dat we dus volledig vast zaten. Geen paniek, alarm drukken en we zijn bevrijd! Niets van dat, alarm werkte niet. Ok, nog steeds geen paniek, Ruben belt even met de gsm naar de papa! Niemand had ontvangst met als resultaat dat mijn gsm en die van Ruben gesneuveld is van de frustratiep ). Paniek in de keet! We zaten echt vast en het begon al snel benauwd (en vooral érg warm) te worden in die lift.
Dus dan zaten we daar, vier stoere boys vast in de lift. Het eerste half uur hebben we ons gewoon rustig gehouden in de hoop dat ze ons wel zouden opmerken na de telronde maar blijkbaar misten de leerkrachten ons niet erg. Daarom dat we besloten om te gaan 'gillen' (afgang 1) als een stel losgeslagen grieten. HELP!!!!!!!!!!!!!! HELP!!!!!!!!!!!!!!!!! maar geen reactie. Ruben, de wijsneus, merkte op dat ze dat daar niet verstonden en dat we 'Au Secours!' moesten roepenwtf: ). Dus wij met zo'n voos Frans accent 'AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!' AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'.
Nog altijd geen reactie en toen begonnen we hem echt wel te nijpen want het werd net iets té benauwd in die lift. Daarom leek het ons het beste om gewoon op de grond te gaan zitten en te wachten op hulp. Maar na een half uur was er nog steeds geen hulp en toen werd het pas echt serieus want we begonnen alle vier hoofdpijn te krijgen en we wisten wat dat betekende.
Eerst en vooral hebben we het plafond volledig gesloopt op zoek naar een uitweg, alles moest er aan geloven maar helaas geraakte we niet verder dan een metalen plaat. Dan maar aan de deur beginnen kloten in de hoop dat die zou open gaan en inderdaad, na wat gekloot schoof die open waardoor we plots frisse lucht opsnoven. Gevaar was geweken.
En om één of andere reden kon men ons nu wél plots horen met als gevolg dat al snel 20 leerlingen en alle leerkrachten ter hoogte van ons verdiep (eigenlijk zaten we op twee verdiepen maar soit) stonden. De brandweer was gebeld en alles zou goed komen dus wij begonnen meteen terug werk te maken van onze reputatie als zijnde 'stoere macho's'.
Iedereen begon wat straffe praat te verkopen en daar zaten echt een paar legendarische uitspraken tussen waaronder ik er een paar citeer:
Persoon X: Ik ben echt blij gast, ik wou hier niet sterven met jullie in die lift als maagd ze
(4 seconden stilte)
Persoon X: Als ge dat doorvertelt slaag ik op ullie bakkes gasten...
Ruben: Als er hier iemand aan zijne piemel begint te trekken smijt ik hem uit de lift hé!
Mevrouw Musschoot (die aan de andere kant stond): Ik wil even zeggen dat ik alles kan horen wat jullie zeggen hé jongens!
Dario: Gasten, ik moet echt schijten, het kopke komt al piepen!
Medewerker van het hotel aan andere kant: Quoi Monsieur?
Dario: IK MOET SCHIJTEN GAST!!!!!!!!!!!!!!!!
Hannes: Mevrouw, kan u mij even vertellen wat Brugge aan 't doen is (op dat moment was Brugge tegen AC Milaan aan 't voetballen)
Mevrouw Musschoot: Dat doet hier helemaal niet ter zake jongeman
Hannes: Ik zou het toch graag weten mevrouw
(tien seconden pauze)
Mevrouw Musschoot: 2-0
Brandweer was gearriveerd en ze waren aan de deur begonnen. Toen die open ging stak een zwarte brandweerman zijn kop door de deur 'Bonsoir!' en Ruben kei droog: 'Bonsoir mon ami noir!!!!!!!!!!!!!!!'.
Kortom, eind goed, al goed! Twee uur na onze 'liftjacking' zaten we dan toch op onze kamer en konden we gaan pitten. De ochtend daarop werden we natuurlijk gigantisch hard uitgelachen aan de ontbijttafel maar wij voelden ons te stoer om dat aan ons hart te laten komen.
Achteraf zijn we nog wel naar de directeur moeten komen want die had 'geruchten' gehoord dat wij hadden staan springen in die lift. Wij natuurlijk van kromme haas gebaren en maar blijven beweren dat die lift plots stil viel... . In ieder geval, we hebben er nooit straf voor gekregen!
Moraal van het verhaal: FUCK ELEVATORS! (ik sta er niet op, ik heb de foto namelijk getrokken ).
Na een lange busreis en een paar (kleine) bezoeken aan wat bezienswaardigheden was het tijd om te gaan slapen. Aangekomen aan het hotel merken we dat het nog wel even zou kunnen duren vooraleer we boven waren. We waren als laatste uit de bus gestapt en voor ons stond 100 man te wachten op één enkele fucking lift. Niemand had blijkbaar zin om de trap te nemen en wij ook niet aangezien wij 12 hoog zaten (en dat is geen pretje met bagage).
Natuurlijk moesten we weer anders kunnen doen dan de rest en daarom namen gingen we met de trap naar 't eerste. Als we dan de lift konden nemen op zijn terugweg naar beneden zouden we 100 wachtende mensen te snel af zijn. Onze taktiek werkte en toen we beneden waren (en de deur dus ook even open ging) begon iedereen te roepen en te tieren dat we net zoals de rest moesten aanschuiven. Wij vonden onszelf natuurlijk weer lekker geniaal en deden er natuurlijk nog een schepje bovenop.
Deuren dicht, wij richting 12 hoog. Om één of andere dwaze reden begonnen we onze 'overwinning' te vieren door in die lift te gaan... springen. Allemaal goed en wel tot die lift plots 'wegzakte' langs mijn kant (ff ter informatie, ik zat met drie maten in die lift). Heel het spel zat geblokkeerd en wij zaten dus vast in een snikhete lift tussen twee verdiepingen in. Hannes (dezelfde als uit het baseball-verhaal
), Ruben en Dario bleven volhouden dat de lift niet geblokkeerd was en dat we meteen zouden arriveren op 12 hoog.Pas na een klein kwartier (!) erkenden ze dat we dus volledig vast zaten. Geen paniek, alarm drukken en we zijn bevrijd! Niets van dat, alarm werkte niet. Ok, nog steeds geen paniek, Ruben belt even met de gsm naar de papa! Niemand had ontvangst met als resultaat dat mijn gsm en die van Ruben gesneuveld is van de frustratie
p ). Paniek in de keet! We zaten echt vast en het begon al snel benauwd (en vooral érg warm) te worden in die lift.Dus dan zaten we daar, vier stoere boys vast in de lift. Het eerste half uur hebben we ons gewoon rustig gehouden in de hoop dat ze ons wel zouden opmerken na de telronde maar blijkbaar misten de leerkrachten ons niet erg. Daarom dat we besloten om te gaan 'gillen' (afgang 1) als een stel losgeslagen grieten. HELP!!!!!!!!!!!!!! HELP!!!!!!!!!!!!!!!!! maar geen reactie. Ruben, de wijsneus, merkte op dat ze dat daar niet verstonden en dat we 'Au Secours!' moesten roepen
wtf: ). Dus wij met zo'n voos Frans accent 'AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!' AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'.Nog altijd geen reactie en toen begonnen we hem echt wel te nijpen want het werd net iets té benauwd in die lift. Daarom leek het ons het beste om gewoon op de grond te gaan zitten en te wachten op hulp. Maar na een half uur was er nog steeds geen hulp en toen werd het pas echt serieus want we begonnen alle vier hoofdpijn te krijgen en we wisten wat dat betekende.
Eerst en vooral hebben we het plafond volledig gesloopt op zoek naar een uitweg, alles moest er aan geloven maar helaas geraakte we niet verder dan een metalen plaat. Dan maar aan de deur beginnen kloten in de hoop dat die zou open gaan en inderdaad, na wat gekloot schoof die open waardoor we plots frisse lucht opsnoven. Gevaar was geweken.
En om één of andere reden kon men ons nu wél plots horen met als gevolg dat al snel 20 leerlingen en alle leerkrachten ter hoogte van ons verdiep (eigenlijk zaten we op twee verdiepen maar soit) stonden. De brandweer was gebeld en alles zou goed komen dus wij begonnen meteen terug werk te maken van onze reputatie als zijnde 'stoere macho's'.
Iedereen begon wat straffe praat te verkopen en daar zaten echt een paar legendarische uitspraken tussen waaronder ik er een paar citeer:
Persoon X: Ik ben echt blij gast, ik wou hier niet sterven met jullie in die lift als maagd ze
(4 seconden stilte)
Persoon X: Als ge dat doorvertelt slaag ik op ullie bakkes gasten...
Ruben: Als er hier iemand aan zijne piemel begint te trekken smijt ik hem uit de lift hé!
Mevrouw Musschoot (die aan de andere kant stond): Ik wil even zeggen dat ik alles kan horen wat jullie zeggen hé jongens!
Dario: Gasten, ik moet echt schijten, het kopke komt al piepen!
Medewerker van het hotel aan andere kant: Quoi Monsieur?
Dario: IK MOET SCHIJTEN GAST!!!!!!!!!!!!!!!!
Hannes: Mevrouw, kan u mij even vertellen wat Brugge aan 't doen is (op dat moment was Brugge tegen AC Milaan aan 't voetballen)
Mevrouw Musschoot: Dat doet hier helemaal niet ter zake jongeman
Hannes: Ik zou het toch graag weten mevrouw
(tien seconden pauze)
Mevrouw Musschoot: 2-0
Brandweer was gearriveerd en ze waren aan de deur begonnen. Toen die open ging stak een zwarte brandweerman zijn kop door de deur 'Bonsoir!' en Ruben kei droog: 'Bonsoir mon ami noir!!!!!!!!!!!!!!!'.
Kortom, eind goed, al goed! Twee uur na onze 'liftjacking' zaten we dan toch op onze kamer en konden we gaan pitten. De ochtend daarop werden we natuurlijk gigantisch hard uitgelachen aan de ontbijttafel maar wij voelden ons te stoer om dat aan ons hart te laten komen.
Achteraf zijn we nog wel naar de directeur moeten komen want die had 'geruchten' gehoord dat wij hadden staan springen in die lift. Wij natuurlijk van kromme haas gebaren en maar blijven beweren dat die lift plots stil viel...
. In ieder geval, we hebben er nooit straf voor gekregen!Moraal van het verhaal: FUCK ELEVATORS! (ik sta er niet op, ik heb de foto namelijk getrokken
).
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.