Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
kabouterwesley
Legacy Member
1) Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
Antwoord:
2) Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*incest
*kerstmis
Antwoord:
3) Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
Antwoord:
4) Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*vulpen
*aids
Antwoord:
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
Antwoord:
bruine beren. De andere twee zijn werkwoorden.
2) Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*incest
*kerstmis
Antwoord:
bruine beren. De andere twee gebeuren in familieverband.
3) Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
Antwoord:
bruine beren. De andere twee zijn vleesvervangers.
*bruine beren
*vulpen
*aids
Antwoord:
bruine beren. De twee andere zijn relatiegeschenken.
Lemme
Legacy Member
Sneezing On the Airplane:
==========================
A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of an airplane.
The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, then visibly shuddered for ten to fifteen seconds.
The man went back to his reading. A few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, then shuddered violently once more.
Assuming that the woman might have a cold, the man was still curious about the shuddering. A few more minutes passed when the woman sneezed yet again.
As before, she took a tissue, wiped her nose, her body shaking ever more than before.
Unable to restrain his curiosity, the man turned to the woman and said, "I couldn't help but notice that you've sneezed three times, wipe your nose and then shudder violently.
Are you ok?"
"I am sorry if I disturbed you, I have a very rare medical condition; whenever I sneeze I have an orgasm."
The man, more than a bit embarrassed, was still curious. " I have never heard of that condition before" he said. "Are you taking anything for it?"
The woman nodded, "Pepper."
==========================
A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of an airplane.
The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, then visibly shuddered for ten to fifteen seconds.
The man went back to his reading. A few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, then shuddered violently once more.
Assuming that the woman might have a cold, the man was still curious about the shuddering. A few more minutes passed when the woman sneezed yet again.
As before, she took a tissue, wiped her nose, her body shaking ever more than before.
Unable to restrain his curiosity, the man turned to the woman and said, "I couldn't help but notice that you've sneezed three times, wipe your nose and then shudder violently.
Are you ok?"
"I am sorry if I disturbed you, I have a very rare medical condition; whenever I sneeze I have an orgasm."
The man, more than a bit embarrassed, was still curious. " I have never heard of that condition before" he said. "Are you taking anything for it?"
The woman nodded, "Pepper."
[Dark-Fury]
Legacy Member
roque_leader zei:
Die klinkt zoooo veel beter in het engels.
http://i134.photobucket.com/albums/q91/tettengek2/MapMetTirolerSex/031.jpg
eS
Legacy Member
pot en ketel zekerhonawe zei:It looks more broken now
anyway
A little old lady went into the Bank of Canada one day carrying a bag of
money. She insisted that she must speak with the president of the bank to
open a savings account because, "It's a lot of money!"
After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her
into the president's office (the customer is always right!)
The bank president then asked her how much she would like to deposit.
She replied, "$165,000!" and dumped the cash out of her bag onto his desk.
The president was of course curious as to how she came by all this cash, so
he asked her, "Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around.
Where did you get this money?"
The old lady replied, "I make bets." The president then asked, "Bets? What
kind of bets?" The old woman said, "Well, for example, I'll bet
you $25,000 that your balls are square." "Ha!" laughed the president,
"That's a stupid bet. You can never win that kind of bet!" The old lady
challenged, "So, would you like to take my bet?"
"Sure," said the president, I'll bet $25,000 that my balls are not
square!" The little old lady then said, "Okay, but since there is a
lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00
AM as a witness?" "Sure!" replied the confident president.
That night, the president got very nervous about the bet and spent a
long time in front of a mirror checking his balls, turning from
side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was
sure there was absolutely no way his balls were square and that he would win
the bet.
The next morning, at precisely 10:00 am, the little old lady appeared with
her lawyer at the president's office. She introduced the lawyer to the
president and repeated the bet: "$25,000 says the president's balls are
square!" The president agreed with the bet again and the old lady asked him
to drop his pants so they could all see. The president did. The little old
lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them.
"Well, Okay," said the president, "$25,000 is a lot of money, so I guess you
should be absolutely sure." Just then, he noticed that the lawyer was
quietly banging his head gainst the wall. The
president asked the old lady, "What the hell's the matter with your
lawyer?"
She replied, "Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 AM today, I'd
have The Bank of Canada's president's balls in my hand."
josuwa
Legacy Member
eS_ViCi zei:pot en ketel zeker
anyway
A little old lady went into the Bank of Canada one day carrying a bag of
money. She insisted that she must speak with the president of the bank to
open a savings account because, "It's a lot of money!"
After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her
into the president's office (the customer is always right!)
The bank president then asked her how much she would like to deposit.
She replied, "$165,000!" and dumped the cash out of her bag onto his desk.
The president was of course curious as to how she came by all this cash, so
he asked her, "Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around.
Where did you get this money?"
The old lady replied, "I make bets." The president then asked, "Bets? What
kind of bets?" The old woman said, "Well, for example, I'll bet
you $25,000 that your balls are square." "Ha!" laughed the president,
"That's a stupid bet. You can never win that kind of bet!" The old lady
challenged, "So, would you like to take my bet?"
"Sure," said the president, I'll bet $25,000 that my balls are not
square!" The little old lady then said, "Okay, but since there is a
lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00
AM as a witness?" "Sure!" replied the confident president.
That night, the president got very nervous about the bet and spent a
long time in front of a mirror checking his balls, turning from
side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was
sure there was absolutely no way his balls were square and that he would win
the bet.
The next morning, at precisely 10:00 am, the little old lady appeared with
her lawyer at the president's office. She introduced the lawyer to the
president and repeated the bet: "$25,000 says the president's balls are
square!" The president agreed with the bet again and the old lady asked him
to drop his pants so they could all see. The president did. The little old
lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them.
"Well, Okay," said the president, "$25,000 is a lot of money, so I guess you
should be absolutely sure." Just then, he noticed that the lawyer was
quietly banging his head gainst the wall. The
president asked the old lady, "What the hell's the matter with your
lawyer?"
She replied, "Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 AM today, I'd
have The Bank of Canada's president's balls in my hand."
Nice.
Stampertje
Legacy Member
Ook maar eens een bijdrage doen.
Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.
Iets voorbij Hasselt valt de brommer in panne.
Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.
Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.
De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.
'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij'.
Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo.
Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.
Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flink gas.
Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een zwaantje steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook. Het zwaantje vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het zwaantje te treiteren, zegt hij dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.
Het zwaantje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.
Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetenen de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.
De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. 'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'.
Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.
Iets voorbij Hasselt valt de brommer in panne.
Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.
Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.
De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.
'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij'.
Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo.
Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.
Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flink gas.
Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een zwaantje steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook. Het zwaantje vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het zwaantje te treiteren, zegt hij dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.
Het zwaantje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.
Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetenen de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.
De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. 'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'.
maar hij is nog goed
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.