Firestyler
Legacy Member
DE KOPLAMPEN Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
'Beroep?' vraagt de arts. 'Vrachtwagenchauffeur.'
'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts.
'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen.
'Hoe bedoel je,' vraagt de arts.
'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.'
'We zullen eens zien,' zegt de arts.
Hij loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?'
'Nee, sorry,' zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?'
'Nee, sorry,' zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?'
Absoluut niet,' zegt de jongen.
'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.'
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
'Zie je wat?' zegt de dokter.
'Niets,' zegt de jongen.
'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel !!'
NIEUW zeg ik u
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
“ Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?”
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
“ ’t Is ongeloofelijk,.............eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!”
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg
Een meisje wat tegenover hem zit,
krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek van die man
"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?",
waarop de man antwoordt: "Luister meisje,
ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en ik doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard.
De man kan de slaap niet vatten en zegt:
"Zet dat ding uit", waarop het meisje antwoordt:
"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en ik doe wat ik wil!".
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open
en gooit de walkman naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man
"dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem".
"Klopt" zegt het meisje
"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken".
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
- Er zijn 10 geboden, geen 12
- Er waren 12 apostelen, geen 14
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
- Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria.
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.
- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
- Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : "Haast ulle, want op is op"
- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader" of "De James Brown van het Christendom".
- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "Mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
- Men zegge : "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade" en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge".
- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
- Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
- Het uitverkoren volk zijn niet "die van RWDM"
- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk WC-borstel".
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Een man en zijn vrouw beslissen om "een code" te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven zonder dat hun kinderen iets te weten komen.
Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: Ga tegen mama zeggen
dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.
Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.
Mama zegt "zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken
wat dat het lint met rode inkt in gebruik is...." .
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon: Zeg tegen papa dat wanneer
hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende: Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft, hij heeft brief al met de hand geschreven....
Een Westvlaamse boer moest voor het gerecht verschijnen voor het verkrachten van zijn meid.
Vraagt de rechter :"heb je haar verleid?"
"beinink" zegt de boer "ze log ol goe!"
Kzal wa gemakkelijker posten
(((ring ))) ((((((((( ring-g-g-g-g ))))))))))) ***neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier," .... "Is mama in de buurt?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama momenteel!"
"Euh, oké, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en
liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het raam aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong
uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn
dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is nu ook helemaal dood."
***lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Is dit 057/22.55.91 ?"
Trouw aan haar gewoonte, gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis,
wanneer plots de pastoor zegt:
"Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen."
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: "Wat zegt mijnheer de pastoor?"
De man geeft haar een antwoord: "Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?"
Het vrouwtje antwoordt: "Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet in staat ben om er af en toe nog een te zuigen, weet U."
een bouwvakker staat op een dak en plots valt hij, zijn collega's bekijken hem en zien dat hij dood is. Een collega zegt: "wie gaat zijn vrouw verwittigen?". Dan zegt een andere collega: "ik zal het doen". 1 uur later komt de collega terug met een bak bier in zijn handen, waarop een andere collega zegt: "oe, ben jij niet naar zijn vrouw geweest?" zegt die collega: "jawel, waarom?" zegt weer die andere collega: "waarom draag je dan een bak bier?" zegt die collega: "wel, dat zal ik u eens vertellen, ik was dus bij zijn huis en belde aan, zijn vrouw deed open en ik zei: "mevrouw martens, weduwe van meneer martens?" zegt die vrouw dan tegen mij: "ik ben geen weduwe" en dan zei ik: "wedden voor een bak bier?"
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?
Rik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Rik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
Nee, zegt Rik, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel.
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
Eva zegt tegen adam: Hou jij van mij?
Zegt adam: Ja natuurlijk, van wie anders!
Twee vissen zitten in een kom.Zegt de een tegen de ander:"Het regent buiten. Ik ben blij dat we binnen zitten."
een vrouw loopt in het bos en opeens springt er een man tevoorschijn en die zegt: "noem of popgroep of ik ga je neuken" de vrouw antwoordt: "doe maar"
Het zit in een pennenzak en het blaft?
Nen Duitse scherper.
't Is wit en't vliegt omhoog?
-> een debiel sneeuwvlokje
Hoe zette twee halve kippen aaneen?
--> met kippeboutjes
zegt de ene zandkorrel tege de andere in de woestijn: ik denk dat we omsingeld zijn
wat is er sneller? een fiets of een autobus?
antwoord: een lantaarnpaal want kippen leggen eieren
wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
antwoord: zn poot is evenlang
Jong koppeltje zitten bij het meisje laat op de avond thuis,
vraagt de jongen:"allé pijp me nu eens",
waarop het meisje antwoord:"nee, nee, mijn ouders zijn thuis en als die dat horen en binnenkomen",
weermaals vraagt de jongen:"allé, pijp me nu eens echt kheb daar zo'n goesting achter",
waarop weer het meisje zegt:"ziet dat we ze allemaal hebben wakker gemaakt, en ze hier binnenkomen",
en weer vraagt de jongen:"allé toe pijp me eens"
waarop de zus binnen komt en antwoord:"ZUS OFWEL PIJPT GIJ EM OFWEL PIJP IK HEM, MAAR DAT IE ZEN HAND VAN DE INTERCOM HOUDT!".
'Beroep?' vraagt de arts. 'Vrachtwagenchauffeur.'
'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts.
'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen.
'Hoe bedoel je,' vraagt de arts.
'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.'
'We zullen eens zien,' zegt de arts.
Hij loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?'
'Nee, sorry,' zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?'
'Nee, sorry,' zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?'
Absoluut niet,' zegt de jongen.
'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.'
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
'Zie je wat?' zegt de dokter.
'Niets,' zegt de jongen.
'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel !!'
NIEUW zeg ik u
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
“ Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?”
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
“ ’t Is ongeloofelijk,.............eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!”
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg
Een meisje wat tegenover hem zit,
krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek van die man
"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?",
waarop de man antwoordt: "Luister meisje,
ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en ik doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard.
De man kan de slaap niet vatten en zegt:
"Zet dat ding uit", waarop het meisje antwoordt:
"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en ik doe wat ik wil!".
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open
en gooit de walkman naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man
"dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem".
"Klopt" zegt het meisje
"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken".
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
- Er zijn 10 geboden, geen 12
- Er waren 12 apostelen, geen 14
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
- Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria.
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.
- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
- Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : "Haast ulle, want op is op"
- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader" of "De James Brown van het Christendom".
- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "Mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
- Men zegge : "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade" en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge".
- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
- Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
- Het uitverkoren volk zijn niet "die van RWDM"
- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk WC-borstel".
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Een man en zijn vrouw beslissen om "een code" te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven zonder dat hun kinderen iets te weten komen.
Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: Ga tegen mama zeggen
dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.
Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.
Mama zegt "zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken
wat dat het lint met rode inkt in gebruik is...." .
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon: Zeg tegen papa dat wanneer
hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende: Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft, hij heeft brief al met de hand geschreven....
Een Westvlaamse boer moest voor het gerecht verschijnen voor het verkrachten van zijn meid.
Vraagt de rechter :"heb je haar verleid?"
"beinink" zegt de boer "ze log ol goe!"
Kzal wa gemakkelijker posten
(((ring ))) ((((((((( ring-g-g-g-g ))))))))))) ***neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier," .... "Is mama in de buurt?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama momenteel!"
"Euh, oké, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en
liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het raam aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong
uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn
dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is nu ook helemaal dood."
***lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Is dit 057/22.55.91 ?"
Trouw aan haar gewoonte, gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis,
wanneer plots de pastoor zegt:
"Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen."
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: "Wat zegt mijnheer de pastoor?"
De man geeft haar een antwoord: "Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?"
Het vrouwtje antwoordt: "Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet in staat ben om er af en toe nog een te zuigen, weet U."
een bouwvakker staat op een dak en plots valt hij, zijn collega's bekijken hem en zien dat hij dood is. Een collega zegt: "wie gaat zijn vrouw verwittigen?". Dan zegt een andere collega: "ik zal het doen". 1 uur later komt de collega terug met een bak bier in zijn handen, waarop een andere collega zegt: "oe, ben jij niet naar zijn vrouw geweest?" zegt die collega: "jawel, waarom?" zegt weer die andere collega: "waarom draag je dan een bak bier?" zegt die collega: "wel, dat zal ik u eens vertellen, ik was dus bij zijn huis en belde aan, zijn vrouw deed open en ik zei: "mevrouw martens, weduwe van meneer martens?" zegt die vrouw dan tegen mij: "ik ben geen weduwe" en dan zei ik: "wedden voor een bak bier?"
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?
Rik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Rik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
Nee, zegt Rik, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel.
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
Eva zegt tegen adam: Hou jij van mij?
Zegt adam: Ja natuurlijk, van wie anders!
Twee vissen zitten in een kom.Zegt de een tegen de ander:"Het regent buiten. Ik ben blij dat we binnen zitten."
een vrouw loopt in het bos en opeens springt er een man tevoorschijn en die zegt: "noem of popgroep of ik ga je neuken" de vrouw antwoordt: "doe maar"
Het zit in een pennenzak en het blaft?
Nen Duitse scherper.
't Is wit en't vliegt omhoog?
-> een debiel sneeuwvlokje
Hoe zette twee halve kippen aaneen?
--> met kippeboutjes
zegt de ene zandkorrel tege de andere in de woestijn: ik denk dat we omsingeld zijn
wat is er sneller? een fiets of een autobus?
antwoord: een lantaarnpaal want kippen leggen eieren
wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
antwoord: zn poot is evenlang
Code:
't is wit en't staat in den hoek
--> ne stoute frigo
Code:
komt man naar een sex-shop en zegt:
wa hebben jullie mij verkocht???!!! Ik heb een opblaasbare pop gekocht, ik kom dus naar huis , blaas die op en zie een man met een grote penis, met sigaar in zijn mond en een staart!
Verkoper:
Was het ni binnenste buiten?
Code:
rupseken is een manneke zonder armen en benen...
Op een dag doet rupseken mee aan een zwemwedstrijd en voor de wedstrijd komt de trainer nog even bij hem.
"Zeg rupseken gij hebt geen armen of benen, hoe gaat gij dan zwemmen?"
"Tutut", zegt rupseken, "als't startshot gegeven wordt dan gooit ge mij in't water en ge zult wel zien hoe goe dak kan zwemmen"
Zo gezegd zo gedaan, startschot wordt gegeven en ze pieren rupseken daar in da water... Na een tijdje blijkt dat rupseken nog steeds op den bodem ligt en halen ze hem snel boven.
"Awel rupseken ik dacht dat ge zo goe kon zwemmen?"
"JAMAAR GVD WIE HEEFT ER MIJN BADMUTS OVER MIJN OREN GETROKKEN !!!!"Jong koppeltje zitten bij het meisje laat op de avond thuis,
vraagt de jongen:"allé pijp me nu eens",
waarop het meisje antwoord:"nee, nee, mijn ouders zijn thuis en als die dat horen en binnenkomen",
weermaals vraagt de jongen:"allé, pijp me nu eens echt kheb daar zo'n goesting achter",
waarop weer het meisje zegt:"ziet dat we ze allemaal hebben wakker gemaakt, en ze hier binnenkomen",
en weer vraagt de jongen:"allé toe pijp me eens"
waarop de zus binnen komt en antwoord:"ZUS OFWEL PIJPT GIJ EM OFWEL PIJP IK HEM, MAAR DAT IE ZEN HAND VAN DE INTERCOM HOUDT!".
die snap ik wel 
LOL NUUU SNAP IK EM!!! 
