Neem een exemplaar van het examen, ga zitten, bekijk je examen een 5-talminuten terwijl je opvallend met je hoofd schudt en zucht.
Ga dan rustig naar voren en zeg heel kalm: "Voor mij een nul en geef de rest er hier ook één!
Loop het lokaal binnen, neem een exemplaar van het examen en ga zitten.
Sta na vijf minuten recht, verscheur je examen in kleine snippers en gooi ze in de lucht, terwijl je "Vrolijk Kerstfeest iedereen! " roept.
Loop dan terug buiten.
Maak het volledige examen in een vreemde taal.
Moest je er geen kennen,verzin er dan zelf één.
Gebruik Romeinse cijfers voor berekeningen.
Loop zenuwachtig het lokaal binnen, kijk schichtig om je heen en adem onrustig.
Zeg dan tegen de examinator : "Ze hebben me gevonden! Ik moet het land uit !" en loop terug buiten.
Vul het examen met krijtjes, markeerstiften, of vingerverf in.
Ga tijdens je examen gewoon voor de ontoerekeningsvatbaarheidsverklaring.
Pak bijv. een banaan en begin er tegen te praten en hem te strelen (laat merken dat je er van geniet). Eet hem vervolgens op en begin te schreeuwen dat het niet je bedoeling was hem te vermoorden en dat je er ook niks aan kan doen, maar dat het de schuld is van de maatschappij.
Trek vervolgens een fles voldka, een waterpijp, een jaarvoorraad hasj en een wit konijn uit je tas. Gooi de vodka in de waterpijp, steek de hasj erin aan en zorg dat het konijn de rook inademt. Hierna ga je rond de tafel dansen. Slacht het nu volledig apestonede konijn, barbeque het op je waterpijp en biedt je medeleerlingen ook een stukje van deze overheerlijke delicatesse...
Als je nu nog niet ontoerekeningsvatbaar wordt verklaard, probeer het dan door avances te maken op het dichtsbijzijnde raamkozijn.
Breng spiekbriefjes mee naar het examen. Voeg ze bij je examenblad en refereer ernaar.
Een bibliografie van gebruikte examens van medestudenten kan ook altijd helpen.
Pak elke vijf minuten je hele boeltje bij elkaar en verhuis van plaats.
Stoor daarbij zoveel mogelijk medestudenten en zoek de verst van elkaar gelegen plaastjes eerst op.
Vouw vliegtuigjes van het examen. Mik ze op de rechterneusvleugel van de docent. (niet aan te raden bij mondelinge examens)
Haal tijdens het examen alles uiteen wat je maar vast kan krijgen gaande van stoelen en banken over boekentassen tot medestudenten.
Breng een zwarte alcoolstift mee. Geef je examen af met alle vragen en uitleg volledig zwart gekleurd.Neem een exemplaar van het examen, loop dan luid roepend buiten : "Boris,Boris, I''ve got these secret documents!!"
P: Gaat u maar zitten, juffrouw...
S: Liever niet professor. ''t Schijnt dat u uw handen moeilijk kunt thuis houden
P: Teveel op café gezeten dit jaar, jongeman?
S: Zeker professor, maar in tegenstelling tot een andere persoon aan deze tafel verscheen ik nooit dronken in de les...
P: jongeman, weet u uberhaupt wel hoe ik heet?
S: ze noemen u den bosaap, heb ik gehoord, maar zo zult ge wel nie echt heten vermoed ik.
P: Excuseert u mij dat ik u onderbreek, maar ik geloof dat u zomaar wat uit u nek slaat...
S: Voilà, zo heb ik me dus het hele jaar gevoeld!
P: Ik vrees dat dit niet voldoende voor een tien is, jongeheer...
S: Ook niet als ik u deze foto''s laat zien professor?
P: Juffrouw, ik vrees dat we elkaar in september opnieuw gaan zien.
S: Maar kunnen we dan eens bij mij afspreken professor? (lonk lonk)
P: Het stond nochtans goed uitgelegd in de cursus...
S: Oh, was er dan een cursus van dit vak?
Haal familiebanden aan :
P: Bent u familie van onze rector?
S: vier keer: hij is mijn nonkel, mijn neef, mijn vader en ook mijn halfbroer
P: Dacht u nu echt dat u hier een voldoende zou halen?
S: Neen, maar mijn medestudenten zeiden: ''Ga toch maar. Met wat geluk is hij weer zat en laat hij er u zo door...''
P: ik heb u nog nooit gezien jongeheer
S: ik u wel professor, gisteren bij de hoeren achter het Noordstation
ad: 
