Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
menneke
Legacy Member
De papegaai zonder poten !
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'
menneke
Legacy Member
TANTE ANNIE
De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken'.
De moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.
Elsje vertelt:
'Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen'.
De moraal luidt: 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.
Dan vraagt de juf aan Ellen:
'En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?'
'Ja', antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: 'En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?'
Ellen antwoordt: 'Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.'
De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken'.
De moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.
Elsje vertelt:
'Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen'.
De moraal luidt: 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.
Dan vraagt de juf aan Ellen:
'En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?'
'Ja', antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: 'En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?'
Ellen antwoordt: 'Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.'
Pergeke
Legacy Member
Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar
1 : En ? Goeie sex gehad gisteren ?
2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?
1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!
Op datzelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :
1: En? Goeie sex gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen, en gij?
1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit, want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!
1 : En ? Goeie sex gehad gisteren ?
2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?
1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!
Op datzelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :
1: En? Goeie sex gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen, en gij?
1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit, want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!
issith
Legacy Member
Een kleine droge moppen collectie
--------------
Wat is het toppunt van kracht?
Met een slappe lul het schuifraam open zetten.
Wat is het toppunt van binnenpret?
Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van egoïsme?
Een kuil graven voor een ander en er zelf in gaan zitten.
Wat is het toppunt van grof?
Iemand die maar 1 been heeft een step geven.
Wat is het toppunt van heimwee?
Een drol die terug omhoog kruipt.
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is het toppunt van snelheid?
Met zijn tweeën de bus instappen en er met zijn drieën weer uitkomen.
Wat is het toppunt van slijtage?
Een ***** met een blanke lul.
Het toppunt van wiskunde?
Aftrekken tot je een breuk krijgt.
et zit in een hoekske en het wordt kleiner
ne mongool met een rasp
why can't stevie wonder read?
because he's black...
Waarom lacht Stevie Wonder altijd?
Hij weet niet dat hij zwart is
Waarom vochten de joden niet mee tegen Hitler?
Ze waren op kamp.
Als je het van bovenaf bekijkt is het een zwarte
stip die tegen 300km/u door de woestijn raast.
"WAT IS HET?"
Een Somaliër met een maaltijdcheck.
Wat is een melaats in een doos?
Een bouwpakket.
Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.
Hoe weet een ECHTE man of zijn vriendin een ECHT orgasme
heeft?
ECHTE mannen kan dat niets schelen.
VRAAG: waarom duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw
te maken?
ANTWOORD: je moet het hoofd uithollen.
Een meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
Als het haar van vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "je krijgt straks allemaal haar op je pruim..."
Ja ik weet het, zegt het meisje, en ik krijg ook tetten.
wa moet ge doen als een turkse vrouw een epelepsi-aanval krijgt in bad
vuile was derbij gooien
tis groen en het glijdt van een berg?
een skiwi
tis groen en het dondert van een berg
een slawine
hoe noemt ge een lesbische zeemeermin?
een potvis
het is blauw en niet zwaar
lichtblauw
wat is je langste haar van je lichaam.
Je konthaar, want als je daar aan trekt gaan je ogen dicht.
Wat is het toppunt van werkloosheid?
Een hoer met een spinneweb tussen haar benen
Wat is het toppunt van bejaarde sex?
Een gebreid condoom
Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol ?
Een Wolf.
Welke tent krijg je niet opgezet?
De impotent
Wat is het verschil tussen een autoband en 750 gebruikte condooms?
Het ene is van Good Year en het andere was een Good Year
Wat is sinterklaas met een zaklamp?
Een schijnheilige!
Wat krijg je als je Pino pijpt?
Sesamzaad
Wat is een drol naast de wc ?
Een drukfout
Ne Marokkaan aan een bankautomaat
--------------
Wat is het toppunt van kracht?
Met een slappe lul het schuifraam open zetten.
Wat is het toppunt van binnenpret?
Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van egoïsme?
Een kuil graven voor een ander en er zelf in gaan zitten.
Wat is het toppunt van grof?
Iemand die maar 1 been heeft een step geven.
Wat is het toppunt van heimwee?
Een drol die terug omhoog kruipt.
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is het toppunt van snelheid?
Met zijn tweeën de bus instappen en er met zijn drieën weer uitkomen.
Wat is het toppunt van slijtage?
Een ***** met een blanke lul.
Het toppunt van wiskunde?
Aftrekken tot je een breuk krijgt.
et zit in een hoekske en het wordt kleiner
ne mongool met een rasp
why can't stevie wonder read?
because he's black...
Waarom lacht Stevie Wonder altijd?
Hij weet niet dat hij zwart is
Waarom vochten de joden niet mee tegen Hitler?
Ze waren op kamp.
Als je het van bovenaf bekijkt is het een zwarte
stip die tegen 300km/u door de woestijn raast.
"WAT IS HET?"
Een Somaliër met een maaltijdcheck.
Wat is een melaats in een doos?
Een bouwpakket.
Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.
Hoe weet een ECHTE man of zijn vriendin een ECHT orgasme
heeft?
ECHTE mannen kan dat niets schelen.
VRAAG: waarom duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw
te maken?
ANTWOORD: je moet het hoofd uithollen.
Een meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
Als het haar van vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "je krijgt straks allemaal haar op je pruim..."
Ja ik weet het, zegt het meisje, en ik krijg ook tetten.
wa moet ge doen als een turkse vrouw een epelepsi-aanval krijgt in bad
vuile was derbij gooien
tis groen en het glijdt van een berg?
een skiwi
tis groen en het dondert van een berg
een slawine
hoe noemt ge een lesbische zeemeermin?
een potvis
het is blauw en niet zwaar
lichtblauw
wat is je langste haar van je lichaam.
Je konthaar, want als je daar aan trekt gaan je ogen dicht.
Wat is het toppunt van werkloosheid?
Een hoer met een spinneweb tussen haar benen
Wat is het toppunt van bejaarde sex?
Een gebreid condoom
Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol ?
Een Wolf.
Welke tent krijg je niet opgezet?
De impotent
Wat is het verschil tussen een autoband en 750 gebruikte condooms?
Het ene is van Good Year en het andere was een Good Year
Wat is sinterklaas met een zaklamp?
Een schijnheilige!
Wat krijg je als je Pino pijpt?
Sesamzaad
Wat is een drol naast de wc ?
Een drukfout
Ne Marokkaan aan een bankautomaat
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.