Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
moet ge daarvoor de moppen in de Humo volgen?GemaneDude
Legacy Member
Een man en een vrouw zochten een nieuw wachtwoord voor hun computer. De man stelde voor om "MIJNLUL" te gebruiken, waarop de vrouw in lachen uitbarstte toen er op het scherm verscheen: "Foutmelding. Niet lang genoeg."
---
Toen NASA begon met het lanceren van astronauten in de ruimte, ontdekten ze al snel dat balpennen daar niet zouden werken, omdat er geen zwaartekracht is. Om het probleem te verhelpen, deden de NASA wetenschappers er een tiental jaar over en spendeerden 12 miljard dollar om een pen te ontwikkelen dat kan schrijven waar geen zwaartekracht is, dat omgekeerd, onderwater, op nagenoeg alle oppervlakken (zelfs glas) en onder extreme temperaturen kan schrijven.
De Russen gebruikten een potlood.
---
Toen NASA begon met het lanceren van astronauten in de ruimte, ontdekten ze al snel dat balpennen daar niet zouden werken, omdat er geen zwaartekracht is. Om het probleem te verhelpen, deden de NASA wetenschappers er een tiental jaar over en spendeerden 12 miljard dollar om een pen te ontwikkelen dat kan schrijven waar geen zwaartekracht is, dat omgekeerd, onderwater, op nagenoeg alle oppervlakken (zelfs glas) en onder extreme temperaturen kan schrijven.
De Russen gebruikten een potlood.
menneke
Legacy Member
Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de ballen van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen no time is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de ballen van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen no time is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"
menneke
Legacy Member
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen".
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel,
terwijl al mijn maten stonden te supporteren
en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen".
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel,
terwijl al mijn maten stonden te supporteren
en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".
Boterkoek
Legacy Member
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen. Dat is grappig zegt de tweede, als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." En jij vragen ze aan de derde, heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb.Oh nee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
Ja zegt ze, ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een rechtse op mijn oog! Die is zeker gek geworden, waarom doet die nu zoiets? Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das raar, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet.
Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen. Dat is grappig zegt de tweede, als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." En jij vragen ze aan de derde, heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb.Oh nee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
Ja zegt ze, ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een rechtse op mijn oog! Die is zeker gek geworden, waarom doet die nu zoiets? Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das raar, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet.
menneke
Legacy Member
Jantje logeert deze week bij oma.
Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo
lekker geworden en was even langs de dokter geweest die haar een aantal
zetpillen had gegeven.
Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf
niet meer bij haar gaatje kon komen.
Ze riep Jantje bij zich en vroeg of hij oma kon helpen met het plaatsen van
de zetpil.
Ze legde Jantje eerst uit dat een vrouw twee portemonneetjes heeft
en dat hij het pilletje in een van de twee gaatjes moet stoppen.
Waarop Jantje naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt:
Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die valies waar die kale kip uit hangt?
Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo
lekker geworden en was even langs de dokter geweest die haar een aantal
zetpillen had gegeven.
Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf
niet meer bij haar gaatje kon komen.
Ze riep Jantje bij zich en vroeg of hij oma kon helpen met het plaatsen van
de zetpil.
Ze legde Jantje eerst uit dat een vrouw twee portemonneetjes heeft
en dat hij het pilletje in een van de twee gaatjes moet stoppen.
Waarop Jantje naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt:
Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die valies waar die kale kip uit hangt?
menneke
Legacy Member
Een klein meisje vraagt aan haar moeder:
' Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?'
De moeder antwoordt :' Nee, ze is loops'
'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.
'Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.'
Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'
De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
' OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan .'
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'
Het meisje zegt:' Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen'
' Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?'
De moeder antwoordt :' Nee, ze is loops'
'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.
'Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.'
Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'
De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
' OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan .'
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'
Het meisje zegt:' Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen'
menneke
Legacy Member
Marie wil opslag
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa
met een enorme tuin van een directeur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus
tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd,
dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk
op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden
wel zijn?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u,
mevrouw..."
"Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
MARIE KREEG DIRECT OPSLAG ...........
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa
met een enorme tuin van een directeur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus
tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd,
dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk
op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden
wel zijn?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u,
mevrouw..."
"Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
MARIE KREEG DIRECT OPSLAG ...........
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.