Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
RuZ
Legacy Member
Ik loop rond met een blauw oog...
Een collega vroeg me hoe ik daaraan geraakt was.
Ik heb 'm eerlijk geantwoord: "Mijn vrouw heeft mij geslagen met een bevroren kip... Ze was in de diepvries aan het zoeken. Ik zag dat kontje, en kon er niet aan weerstaan. Ik ging er naar toe en deed haar rok omhoog en hop hop hop... Plots sloeg ze mij met een bevroren kip."
Vroeg m'n collega: "Waarom deed ze dat dan? Vindt ze het niet fijn om zo gepakt te worden?"
Ik zei: "Jawel, maar niet midden in de Aldi!"
Een collega vroeg me hoe ik daaraan geraakt was.
Ik heb 'm eerlijk geantwoord: "Mijn vrouw heeft mij geslagen met een bevroren kip... Ze was in de diepvries aan het zoeken. Ik zag dat kontje, en kon er niet aan weerstaan. Ik ging er naar toe en deed haar rok omhoog en hop hop hop... Plots sloeg ze mij met een bevroren kip."
Vroeg m'n collega: "Waarom deed ze dat dan? Vindt ze het niet fijn om zo gepakt te worden?"
Ik zei: "Jawel, maar niet midden in de Aldi!"
menneke
Legacy Member
GESPREK IN HET DONKER !!!
Een vrouw neemt overdag haar minnaar mee naar huis, terwijl haar echtgenoot naar zijn werk is.
Haar achtjarige zoontje komt onverwacht thuis, ziet het stel en verbergt zich, vóórdat de twee bij de slaapkamer komen, in de slaapkamerkast.
Nèt als het stel in bed duikt, komt ook de echtgenoot thuis.
De vrouw duwt haar minnaar de kast in, zich niet bewust van het feit dat haar zoontje daar óók al in zit.
Na verloop van tijd zegt de kleine jongen: "Donker hier !!".
De minnaar schrikt zich een ongeluk, omdat hij natuurlijk niet verwachtte in de kast ook maar iets te horen, laat staan een kleine jongen. Hij zegt uiteindelijk: "Ja .... zeker !"
Jongen: "Ik heb een voetbal".
Man: "Dat is fijn".
Jongen: "Kopen ?"
Man: "Nee, dank je wel".
Jongen: "Mijn vader is thuisgekomen".
Man: "Okay, hoeveel?"
Jongen: "250 Euro".
Na een paar weken gebeurt het weer, dat de jongen en de minnaar samen in de kast staan.
Jongen: "Donker hier !"
Man: "Ja .... zeker !"
Jongen: "Ik heb voetbalschoenen".
De man, die zich de vorige keer maar al te goed herinnert, vraagt: "Okay, hoeveel deze keer ?"
Jongen: "350 Euro".
Man: "Verkocht !"
Weer een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Kom op, pak je voetbalschoenen en je bal, dan gaan we buiten een potje voetballen".
De zoon zegt: "Dat gaat niet. Ik heb mijn bal en voetbalschoenen verkocht".
Vader: "Voor hoeveel heb je ze verkocht ?"
Jongen: "Voor 600 Euro, aan een vriend".
De vader zegt: "Dat is verschrikkelijk, een vriend zó overvragen .... Dat is vele malen meer dan ze nieuw gekost hebben .... Ik neem je mee naar de kerk om te biechten. Je moet je zonden maar bekennen !"
Ze gaan naar de kerk en de vader geeft zijn zoon een duwtje, de biechtstoel in, en hij sluit de deur.
Het jochie zegt: "Donker hier !"
De priester: "Begin niet weer met die onzin, jij kleine rotzak, je zit nu in mijn kast !!!!"
Een vrouw neemt overdag haar minnaar mee naar huis, terwijl haar echtgenoot naar zijn werk is.
Haar achtjarige zoontje komt onverwacht thuis, ziet het stel en verbergt zich, vóórdat de twee bij de slaapkamer komen, in de slaapkamerkast.
Nèt als het stel in bed duikt, komt ook de echtgenoot thuis.
De vrouw duwt haar minnaar de kast in, zich niet bewust van het feit dat haar zoontje daar óók al in zit.
Na verloop van tijd zegt de kleine jongen: "Donker hier !!".
De minnaar schrikt zich een ongeluk, omdat hij natuurlijk niet verwachtte in de kast ook maar iets te horen, laat staan een kleine jongen. Hij zegt uiteindelijk: "Ja .... zeker !"
Jongen: "Ik heb een voetbal".
Man: "Dat is fijn".
Jongen: "Kopen ?"
Man: "Nee, dank je wel".
Jongen: "Mijn vader is thuisgekomen".
Man: "Okay, hoeveel?"
Jongen: "250 Euro".
Na een paar weken gebeurt het weer, dat de jongen en de minnaar samen in de kast staan.
Jongen: "Donker hier !"
Man: "Ja .... zeker !"
Jongen: "Ik heb voetbalschoenen".
De man, die zich de vorige keer maar al te goed herinnert, vraagt: "Okay, hoeveel deze keer ?"
Jongen: "350 Euro".
Man: "Verkocht !"
Weer een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Kom op, pak je voetbalschoenen en je bal, dan gaan we buiten een potje voetballen".
De zoon zegt: "Dat gaat niet. Ik heb mijn bal en voetbalschoenen verkocht".
Vader: "Voor hoeveel heb je ze verkocht ?"
Jongen: "Voor 600 Euro, aan een vriend".
De vader zegt: "Dat is verschrikkelijk, een vriend zó overvragen .... Dat is vele malen meer dan ze nieuw gekost hebben .... Ik neem je mee naar de kerk om te biechten. Je moet je zonden maar bekennen !"
Ze gaan naar de kerk en de vader geeft zijn zoon een duwtje, de biechtstoel in, en hij sluit de deur.
Het jochie zegt: "Donker hier !"
De priester: "Begin niet weer met die onzin, jij kleine rotzak, je zit nu in mijn kast !!!!"
Animal-
Legacy Member
menneke
Legacy Member
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Hasselt en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
'Emma' en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed.
Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht.
Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen.
Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan.
Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien.
Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten.
Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug.
Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.
Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht.
Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel.
Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen.
Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep.
Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood.
Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen.
Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood.
Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten.
Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten.
Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden.
Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
'Emma' en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed.
Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht.
Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen.
Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan.
Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien.
Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten.
Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug.
Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.
Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht.
Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel.
Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen.
Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep.
Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood.
Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen.
Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood.
Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten.
Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten.
Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden.
Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Monoslay
Legacy Member
A Mexican, an Arab, and a Yorkshire Lass are in the same bar.When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces. He says, 'In Mexico, our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice. The Arab, obviously impressed by this, drinks non-alcohol beer (cuz he's a Muslim!), throws it into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces.
He says, 'In the Arab World, we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either.'
The Yorkshire Lass, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one gulp, throws the glass into the air, whips out her 45, and shoots the Mexican and the Arab. Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says, 'In Yorkshire, we have so many illegal immigrants that we don't have to drink with the same ones twice.'
He says, 'In the Arab World, we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either.'
The Yorkshire Lass, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one gulp, throws the glass into the air, whips out her 45, and shoots the Mexican and the Arab. Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says, 'In Yorkshire, we have so many illegal immigrants that we don't have to drink with the same ones twice.'
kaythar
Legacy Member
Terwijl je dit leest moetje eigenlijk de muziek van The Good, The Bad and The Ugly opzetten.
Stel u voor, 1781, een snikhete dag in de Far West. Omdat het voor die cowboys ook te heet is om met elkaar te vechten, zitten die pinten te pakken in de Saloon. Komt daar in de verte een cowboy aangereden en die parkeert zijn paard (tja, auto's hadden ze toen nog niet) voor de saloon.
Die klapt met geweld de Saloondeur open, blijft daar effe staan om indruk te maken met zijn postuur van bijna 2m hoog. Zijn blik alleen al doet de meeste cowboys net niet in hun broek (toen droegen ze nog geen onderbroeken) schijten.
Hij stap met ijzeren tred naar de bar en klopt keihard mijn zijn vuist op de toog:
VOOR MIJ NE WODKA, SHAKEN, NOT STURRED. EN LAAT HET WA VOORUITGAAN GODVERDOEMME!!!
De cafébaas giet met bevende handen die Wodka in. Die beer van ne Cowboy, giet da in één keer achterover, smijt het glas in de lukt en schiet het kapot mijn zijne revolver.
NOG NE WISKEY, TOT DE RAND IS VOL GENOEG. EN ZET ER WA VAART ACHTER, SLAK.
De cafébaas giet terug met bevende handen zijn glas vol. Die cowboy giet dat terug in ene keer achterover en schiet dat glas terug in scherven.
G'HET CHANCE DA'K HIER DEN BOEL NIE KORT EN KLEIN GESLAGEN HEB. IN DE VORIGE SALOON WAS DE BEDIENING EEN STUK BETER EN DAAR LIGT DE CAFEBAAS NU IN'T GASTHUIS ZONDER TANDEN EN WAT ANDERE LEDEMATEN.
Hij draait zich om een loopt buiten. Net als iedereen een grote zucht van verlichting slaat, vliegen de deuren van de saloon terug open en staat die Cowboy daar terug.
GODVER, MILJAARDE, DZJU. WIE HEEFT ER HIER MIJN PAARD GEPIKT??? 'T KAN ME NIET SCHELEN WIE EN WAAROM. MAAR IK GA NU AAN DEN TOOG EEN PINT PAKKEN. O WEE ALS MIJN PINT LEEG IS EN MIJN PAARD IS NIET TERUG. DAN GAAT HIER TERUG HETZELDE GEBEUREN ALS HIER GEBEURD IS IN 1778!!!!
Enfin, die drinkt zijn pint leeg, gaat naar buiten en zijn paard staat daar terug. Een paar van de cowboys waren hem naar buiten gevolgd om te zien. Uiteindelijk vraagt er daar toch eentje met een bevend stemmetje:
En wat is er toen gebeurd in 1778???
"Ah", antwoord die Cowboy, "toen ben ik ook te voet naar huis gemoeten".
Stel u voor, 1781, een snikhete dag in de Far West. Omdat het voor die cowboys ook te heet is om met elkaar te vechten, zitten die pinten te pakken in de Saloon. Komt daar in de verte een cowboy aangereden en die parkeert zijn paard (tja, auto's hadden ze toen nog niet) voor de saloon.
Die klapt met geweld de Saloondeur open, blijft daar effe staan om indruk te maken met zijn postuur van bijna 2m hoog. Zijn blik alleen al doet de meeste cowboys net niet in hun broek (toen droegen ze nog geen onderbroeken) schijten.
Hij stap met ijzeren tred naar de bar en klopt keihard mijn zijn vuist op de toog:
VOOR MIJ NE WODKA, SHAKEN, NOT STURRED. EN LAAT HET WA VOORUITGAAN GODVERDOEMME!!!
De cafébaas giet met bevende handen die Wodka in. Die beer van ne Cowboy, giet da in één keer achterover, smijt het glas in de lukt en schiet het kapot mijn zijne revolver.
NOG NE WISKEY, TOT DE RAND IS VOL GENOEG. EN ZET ER WA VAART ACHTER, SLAK.
De cafébaas giet terug met bevende handen zijn glas vol. Die cowboy giet dat terug in ene keer achterover en schiet dat glas terug in scherven.
G'HET CHANCE DA'K HIER DEN BOEL NIE KORT EN KLEIN GESLAGEN HEB. IN DE VORIGE SALOON WAS DE BEDIENING EEN STUK BETER EN DAAR LIGT DE CAFEBAAS NU IN'T GASTHUIS ZONDER TANDEN EN WAT ANDERE LEDEMATEN.
Hij draait zich om een loopt buiten. Net als iedereen een grote zucht van verlichting slaat, vliegen de deuren van de saloon terug open en staat die Cowboy daar terug.
GODVER, MILJAARDE, DZJU. WIE HEEFT ER HIER MIJN PAARD GEPIKT??? 'T KAN ME NIET SCHELEN WIE EN WAAROM. MAAR IK GA NU AAN DEN TOOG EEN PINT PAKKEN. O WEE ALS MIJN PINT LEEG IS EN MIJN PAARD IS NIET TERUG. DAN GAAT HIER TERUG HETZELDE GEBEUREN ALS HIER GEBEURD IS IN 1778!!!!
Enfin, die drinkt zijn pint leeg, gaat naar buiten en zijn paard staat daar terug. Een paar van de cowboys waren hem naar buiten gevolgd om te zien. Uiteindelijk vraagt er daar toch eentje met een bevend stemmetje:
En wat is er toen gebeurd in 1778???
"Ah", antwoord die Cowboy, "toen ben ik ook te voet naar huis gemoeten".
The_Cat
Legacy Member
Little johnny was riding his brand new bike when a mounted policeman comes trooting down the road
"thats a mighty fine bike you have there. Did father christmas give it to you?"
"he most certainly did!" replied johnny
The polieman hands johnny a £20 fine and says "next time ask father christmas to give you a licence!"
Little johnny not wanting to be outdone says
"thats a mighty fine horse you have there officer. Did Father christmas give it to you?"
Wanting to brighten up his day the policeman replied "he most certainly did!"
Little johnny looks under the horse and back up at the policeman and says
"next time ask father christmas to put the prick under the horse instead of on top!
"thats a mighty fine bike you have there. Did father christmas give it to you?"
"he most certainly did!" replied johnny
The polieman hands johnny a £20 fine and says "next time ask father christmas to give you a licence!"
Little johnny not wanting to be outdone says
"thats a mighty fine horse you have there officer. Did Father christmas give it to you?"
Wanting to brighten up his day the policeman replied "he most certainly did!"
Little johnny looks under the horse and back up at the policeman and says
"next time ask father christmas to put the prick under the horse instead of on top!
Böhse Onkel
Legacy Member
Een zakenman stapt op een vliegtuig, en wilt zich neerzetten aan het raampje.
Plots ziet hij een zeer knappe blonde jonge dame, goed voorzien, die naast hem wilt komen zitten.
De man heel blij natuurlijk en vraagt zeer vriendelijk of de dame niet aan het raampje wil zitten, waarop de dame antwoord:
Nee danku, ik ben met vakantie...
Plots ziet hij een zeer knappe blonde jonge dame, goed voorzien, die naast hem wilt komen zitten.
De man heel blij natuurlijk en vraagt zeer vriendelijk of de dame niet aan het raampje wil zitten, waarop de dame antwoord:
Nee danku, ik ben met vakantie...
Böhse Onkel
Legacy Member
2 homo's Danny en Benny, zijn na een stevig potje neuken aan het nagenieten,
zegt Danny tegen Benny : "ik heb echt zin in een sigaret, maar ze zijn op, ik ga nog vlug langs de nachtwinkel, maar niet stiekem met je leuter spelen hé Benny, dan kunnen we dadelijk nog eens flink een ander nummertje doen"
Benny: "Oke komt goed, ik doe nog snel even de afwas terwijl"
Danny komt thuis en ziet dat alles vol hangt met sperma, "godverdomme Benny, ik had toch gezegd dat je niet met je leuter mocht spelen terwijl ik weg was"!
Waarop Benny antwoord: Sorry Danny, ik heb gewoon een scheet gelaten
zegt Danny tegen Benny : "ik heb echt zin in een sigaret, maar ze zijn op, ik ga nog vlug langs de nachtwinkel, maar niet stiekem met je leuter spelen hé Benny, dan kunnen we dadelijk nog eens flink een ander nummertje doen"
Benny: "Oke komt goed, ik doe nog snel even de afwas terwijl"
Danny komt thuis en ziet dat alles vol hangt met sperma, "godverdomme Benny, ik had toch gezegd dat je niet met je leuter mocht spelen terwijl ik weg was"!
Waarop Benny antwoord: Sorry Danny, ik heb gewoon een scheet gelaten
RuZ
Legacy Member
RuZ
Legacy Member
Komt een vrouw voor de uitslag van haar bloedonderzoek bij de dokter.
Zegt de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws'.
'Geeft u dan maar eerst het slechte' antwoordt de vrouw.
'Het is wat ik al dacht, ernstige kanker' vertelt de dokter, 'u heeft nog maximum 5 à 6 maanden te leven'...
'Oei' snikt de vrouw, 'wat is dat het goede nieuws?'
Zegt de dokter vrolijk: 'Proficiat! U bent zwanger'...
Zegt de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws'.
'Geeft u dan maar eerst het slechte' antwoordt de vrouw.
'Het is wat ik al dacht, ernstige kanker' vertelt de dokter, 'u heeft nog maximum 5 à 6 maanden te leven'...
'Oei' snikt de vrouw, 'wat is dat het goede nieuws?'
Zegt de dokter vrolijk: 'Proficiat! U bent zwanger'...
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.