Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
menneke
Legacy Member
Drie mannen op café
Zegt de eerste
" Ik heb op mijn piemel een tattoo met de naam van mijn vrouw laten zetten ".
Waarop de andere twee
" Oeioeioeioeioei, da moet pijn gedaan hebben "
" Valt best mee " zegt hij.
Dan zegt de tweede
" Ik heb op voor op mijne piemel een piercing laten zetten "
Waarop de andere twee
" Oeioeioeioeioei, da moet pijn gedaan hebben "
" Valt best mee " zegt hij.
Dan zegt de derde
" Ik heb de mijne in de fik gestoken "
Waarop de andere twee
" Oeioeioeioeioei, da moet pijn gedaan hebben "
" Ik zou het nie weten, da moet ge aan Fik vragen "
Zegt de eerste
" Ik heb op mijn piemel een tattoo met de naam van mijn vrouw laten zetten ".
Waarop de andere twee
" Oeioeioeioeioei, da moet pijn gedaan hebben "
" Valt best mee " zegt hij.
Dan zegt de tweede
" Ik heb op voor op mijne piemel een piercing laten zetten "
Waarop de andere twee
" Oeioeioeioeioei, da moet pijn gedaan hebben "
" Valt best mee " zegt hij.
Dan zegt de derde
" Ik heb de mijne in de fik gestoken "
Waarop de andere twee
" Oeioeioeioeioei, da moet pijn gedaan hebben "
" Ik zou het nie weten, da moet ge aan Fik vragen "
RuZ
Legacy Member
Een man die werkt in een hamburgerfabriek komt bij de dokter:
"Dokter, dat is nu al een aantal weken dat ik zin heb om mijne flieter in den ajuinsnijder te steken"
"Oei" zegt de dokter "dat is een rare gedachte, ik zal u iets geven om u te kalmeren, misschien is het stress"
Een week later staat die kerel bij dezelfde dokter:
"En vriend, vertel het eens" zegt de dokter
"Tja" zegt de man "ik heb mij toch niet kunne houden en ik heb mijne flieter in den ajuinsnijder gestoken"
De dokter kijkt verbauwereerd en vraagt voorzichtig "en nu"
"Tja" zegt de man "ontslagen hé ... en Theo, den ajuinsnijder, ook"
"Dokter, dat is nu al een aantal weken dat ik zin heb om mijne flieter in den ajuinsnijder te steken"
"Oei" zegt de dokter "dat is een rare gedachte, ik zal u iets geven om u te kalmeren, misschien is het stress"
Een week later staat die kerel bij dezelfde dokter:
"En vriend, vertel het eens" zegt de dokter
"Tja" zegt de man "ik heb mij toch niet kunne houden en ik heb mijne flieter in den ajuinsnijder gestoken"
De dokter kijkt verbauwereerd en vraagt voorzichtig "en nu"
"Tja" zegt de man "ontslagen hé ... en Theo, den ajuinsnijder, ook"
RuZ
Legacy Member
Een man gaat naar de kapper en heeft zijn dochtertje van 6 jaar bij zich.
Terwijl de vader wordt geknipt staat de kleine meid naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper kijkt naar beneden en zegt tegen het meisje: Jij krijgt straks allemaal haar op je pruim. Zegt het meisje : Ja dat weet ik, en ik krijg ook tetten.
Terwijl de vader wordt geknipt staat de kleine meid naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper kijkt naar beneden en zegt tegen het meisje: Jij krijgt straks allemaal haar op je pruim. Zegt het meisje : Ja dat weet ik, en ik krijg ook tetten.
The Eggenator
Legacy Member
4 nonnen zitten in een auto. Er gebeurt een accident, en de nonnen sterven allemaal.
Zo rijzen ze ten hemel, maar voor de hemel staat Sint-Pieter die zegt:
"Ge moogt allemaal binnen in de hemel, op voorwaarde dat ge u ergste zonden opbiecht."
Ze gaan dus in een rij staan, en de eerste zegt:
"Ik.. ik.. ik heb al met mijn linkerhand aan de edele delen van meneer pastoor gezeten"
"Awel", zegt Sint-Pieter, "dan moogde gij uw linkerhand in dit vat wijwater leggen"
De tweede zegt
"Ik.. ik.. ik heb al met mijn beide handen aan de edele delen van meneer pastoor gezeten"
"Awel", zegt Sint-Pieter, "dan moogde gij uw handen in dit van wijwater leggen"
En voor de derde kan spreken, steekt de vierde voor. De derde vraagt waarom.
"Ja seg", zegt de vierde non, "ik ga niet met mijn mond in da vat als gij daar al met uw gat hebt ingezeten hee!"
Zo rijzen ze ten hemel, maar voor de hemel staat Sint-Pieter die zegt:
"Ge moogt allemaal binnen in de hemel, op voorwaarde dat ge u ergste zonden opbiecht."
Ze gaan dus in een rij staan, en de eerste zegt:
"Ik.. ik.. ik heb al met mijn linkerhand aan de edele delen van meneer pastoor gezeten"
"Awel", zegt Sint-Pieter, "dan moogde gij uw linkerhand in dit vat wijwater leggen"
De tweede zegt
"Ik.. ik.. ik heb al met mijn beide handen aan de edele delen van meneer pastoor gezeten"
"Awel", zegt Sint-Pieter, "dan moogde gij uw handen in dit van wijwater leggen"
En voor de derde kan spreken, steekt de vierde voor. De derde vraagt waarom.
"Ja seg", zegt de vierde non, "ik ga niet met mijn mond in da vat als gij daar al met uw gat hebt ingezeten hee!"
The_Cat
Legacy Member
My wife and I auditioned for Britain's Got Talent last month.
Simon said, "What is your act?"
I said, "Magic."
He said, "Okay, so what are you both going to do?"
I said, "We are going to make a child disappear into thin air."
He said, "Have you ever done this before?"
I said, "Yes, once."
He said, "Okay Gerry & Kate, good luck."
Simon said, "What is your act?"
I said, "Magic."
He said, "Okay, so what are you both going to do?"
I said, "We are going to make a child disappear into thin air."
He said, "Have you ever done this before?"
I said, "Yes, once."
He said, "Okay Gerry & Kate, good luck."
menneke
Legacy Member
Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen.
Een motoragent rijdt er achteraan en doet de Marokkaan stoppen...
Agent: 'Pas en rijbewijs alstublieft!'
Marokkaan : 'Waarom?'
Agent: 'Omdat je niet gestopt bent voor een stopbord. Pas en rijbewijs!'
Marokkaan: 'Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan...'
Agent: 'Je moest volledig stoppen en dat heb je niet gedaan. PAS EN RIJBEWIJS !'
Marokkaan: 'Wat is het verschil?'
Agent: 'Het verschil is dat je volledig tot stilstand moet komen. Pas en rijbewijs , NU!!!'
Marokkaan: 'Je krijgt mijn pas en rijbewijs als je me het verschil tussen vertragen en stoppen kunt laten zien!!'
Agent: 'Stap eens uit uw auto.'
Terwijl de Marokkaan uitstapt, neemt de agent zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan op de grond. Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt, slaat de agent nog enkele minuten door, waarna de agent vraagt: 'Zal ik stoppen of vertragen?'
Een motoragent rijdt er achteraan en doet de Marokkaan stoppen...
Agent: 'Pas en rijbewijs alstublieft!'
Marokkaan : 'Waarom?'
Agent: 'Omdat je niet gestopt bent voor een stopbord. Pas en rijbewijs!'
Marokkaan: 'Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan...'
Agent: 'Je moest volledig stoppen en dat heb je niet gedaan. PAS EN RIJBEWIJS !'
Marokkaan: 'Wat is het verschil?'
Agent: 'Het verschil is dat je volledig tot stilstand moet komen. Pas en rijbewijs , NU!!!'
Marokkaan: 'Je krijgt mijn pas en rijbewijs als je me het verschil tussen vertragen en stoppen kunt laten zien!!'
Agent: 'Stap eens uit uw auto.'
Terwijl de Marokkaan uitstapt, neemt de agent zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan op de grond. Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt, slaat de agent nog enkele minuten door, waarna de agent vraagt: 'Zal ik stoppen of vertragen?'
menneke
Legacy Member
Georgette
en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben
iets met
elkaar.
Ze zijn beide 96 jaar en aan
hun rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan
passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een
uurtje TV.
Het is geen geweldige
relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'
Op een avond
komt Marcelleke niet meer opdraven.
Ook de twee daaropvolgende
avonden komt hij niet.
Georgette neemt aan dat hij
ziek is, maar de volgende ochtend
ziet ze hem vrolijk door de gang
rijden.
Ze houdt hem tegen en zegt
: 'waar was jij de afgelopen dagen ?'
Hij antwoordt : 'Als je het
dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt
ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij
altijd doen' antwoordt hij.
'Is ze mooier of jonger dan
ik ?' vraagt ze.
'Nee, ze is net zo mooi en
zelfs 98 jaar !
''Maar in hemelsnaam !!! Wat
heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt
: 'Parkinson'....
en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben
iets met
elkaar.
Ze zijn beide 96 jaar en aan
hun rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan
passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een
uurtje TV.
Het is geen geweldige
relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'
Op een avond
komt Marcelleke niet meer opdraven.
Ook de twee daaropvolgende
avonden komt hij niet.
Georgette neemt aan dat hij
ziek is, maar de volgende ochtend
ziet ze hem vrolijk door de gang
rijden.
Ze houdt hem tegen en zegt
: 'waar was jij de afgelopen dagen ?'
Hij antwoordt : 'Als je het
dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt
ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij
altijd doen' antwoordt hij.
'Is ze mooier of jonger dan
ik ?' vraagt ze.
'Nee, ze is net zo mooi en
zelfs 98 jaar !
''Maar in hemelsnaam !!! Wat
heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt
: 'Parkinson'....
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.