Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
cram
Legacy Member
Een stotteraar komt een café binnen.
"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft".
"Hierzie" zegt de cafébaas terwijl hij hem een pint tapt.
"Zeg, merkt hij terloops op, gij stottert nogal.
Ik deed dat vroeger ook,maar ik heb me door mijn vrouw eens zo hevig laten
pijpen dat het over was.
Je moet dat echt ook eens laten doen !
"O-O-O-O-K, antwoordt de stotteraar, i-i-i-i-i-ik zal er eens over
d-d-d-d-d-denken."
De volgende week komt de stotteraar weer diezelfde café binnen...
"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft."
"Awel, zegt de cafébaas, heb je mijn raad niet opgevolgd dan ?"
"T-t-t-t-t-t-toch wel, zegt de stotteraar.
"Maar 't heeft niet veel geholpen, zo te zien," merkt de cafébaas op.
"N-n-n-n-n-nee, antwoordt de stotteraar, ma-ma-ma-ma-maar ge
w-w-w-w-w-woont daar w-w-w-w-w-w-wel schoon hé... !
"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft".
"Hierzie" zegt de cafébaas terwijl hij hem een pint tapt.
"Zeg, merkt hij terloops op, gij stottert nogal.
Ik deed dat vroeger ook,maar ik heb me door mijn vrouw eens zo hevig laten
pijpen dat het over was.
Je moet dat echt ook eens laten doen !
"O-O-O-O-K, antwoordt de stotteraar, i-i-i-i-i-ik zal er eens over
d-d-d-d-d-denken."
De volgende week komt de stotteraar weer diezelfde café binnen...
"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft."
"Awel, zegt de cafébaas, heb je mijn raad niet opgevolgd dan ?"
"T-t-t-t-t-t-toch wel, zegt de stotteraar.
"Maar 't heeft niet veel geholpen, zo te zien," merkt de cafébaas op.
"N-n-n-n-n-nee, antwoordt de stotteraar, ma-ma-ma-ma-maar ge
w-w-w-w-w-woont daar w-w-w-w-w-w-wel schoon hé... !
cram
Legacy Member
Een oudje
De turk en de fee
Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een turkse gelukszoeker.
Plotseling verscheen er een fee die zei:
"Ik ben door de Koning Albert naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen
omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."
De man kijkt verbaasd op en zegt:
"Waar ikke fandaan kom hebben we heel faak eel slechte tande dus ikke wil goe gebit.."
De fee keek naar de rotte tanden van de man,
knipte met haar vingers en.... POEF...
De man had plots een Prodent-stralend gebit.
"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding.
Waar kan ik je verder mee verblijden"?
De gelukkige kreeg nu plots wat meer lef en zei:
"Ikke wil eel groot filla midden in Brasschaat met ach slaapkamers
en dat eel de rest fan mijn familie ier ook naartoe kan kome"!
De fee knipte weer met haar vingers en POEF...
hij zat hij plotseling in een mooie, dure Brasschaatse villa voor de open haard omringd door zijn familie.
"Nu heb ik er nog eentje voor je", zegt de fee.
"Danke, danke!... Ikke wil nu echte belg worde,
met belgische klere, belgisch gesicht en belgische naam".
De fee knipte weer met haar vingers en POEF...
Daar stond Achmed maar nu met de naam Jos Peeters,
in zijn jasje van de Wibra, geen cent op zak en geen villa te bespeuren.
Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden.
"Oh waar sijn mijne mooie gebit? Waar sijn mijn mooie filla?"
Ook familie foetsie", jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei:
"Ja man, nu ben je een echte belg en moet je doen zoals een echte belg...
…alles zelf betalen!".
De turk en de fee
Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een turkse gelukszoeker.
Plotseling verscheen er een fee die zei:
"Ik ben door de Koning Albert naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen
omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."
De man kijkt verbaasd op en zegt:
"Waar ikke fandaan kom hebben we heel faak eel slechte tande dus ikke wil goe gebit.."
De fee keek naar de rotte tanden van de man,
knipte met haar vingers en.... POEF...
De man had plots een Prodent-stralend gebit.
"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding.
Waar kan ik je verder mee verblijden"?
De gelukkige kreeg nu plots wat meer lef en zei:
"Ikke wil eel groot filla midden in Brasschaat met ach slaapkamers
en dat eel de rest fan mijn familie ier ook naartoe kan kome"!
De fee knipte weer met haar vingers en POEF...
hij zat hij plotseling in een mooie, dure Brasschaatse villa voor de open haard omringd door zijn familie.
"Nu heb ik er nog eentje voor je", zegt de fee.
"Danke, danke!... Ikke wil nu echte belg worde,
met belgische klere, belgisch gesicht en belgische naam".
De fee knipte weer met haar vingers en POEF...
Daar stond Achmed maar nu met de naam Jos Peeters,
in zijn jasje van de Wibra, geen cent op zak en geen villa te bespeuren.
Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden.
"Oh waar sijn mijne mooie gebit? Waar sijn mijn mooie filla?"
Ook familie foetsie", jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei:
"Ja man, nu ben je een echte belg en moet je doen zoals een echte belg...
…alles zelf betalen!".
RuZ
Legacy Member
De 85-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is
Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ?"
Antwoordt Mauriceke: "Ik voel me super! Ik heb een heel goeie, speciale, relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit." Amaai," zegt de dokter: "dat is echt ongelooflijk ! "
Wat later op de dag belt de dokter met Jef, de zoon van Maurice. Hij zegt: "Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?"
Roept Jef: "MILJAARDE MILJAARDE!! Dien ouwe heeft weer in de frigo gepist!"
Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ?"
Antwoordt Mauriceke: "Ik voel me super! Ik heb een heel goeie, speciale, relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit." Amaai," zegt de dokter: "dat is echt ongelooflijk ! "
Wat later op de dag belt de dokter met Jef, de zoon van Maurice. Hij zegt: "Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?"
Roept Jef: "MILJAARDE MILJAARDE!! Dien ouwe heeft weer in de frigo gepist!"
Cleanex
Legacy Member
Een dom blondje heeft sex met een man.
Nadien vraagt ze de man : heb je wel een condoom gebruikt?
antwoordt de man: eeuh nee, je neemt toch de pil? je gaat toch niet zwanger worden? lichtjes in paniek
zegt het dom blondje: nee hoor, ik neem de pil wel.. maareuh, heb je aids?
de man, al wat kalmer: niet mee inzitten, ik ben volledig clean.
"gelukkig" antwoordt het dom blondje, " ik wou het geen tweede keer hebben! "
Nadien vraagt ze de man : heb je wel een condoom gebruikt?
antwoordt de man: eeuh nee, je neemt toch de pil? je gaat toch niet zwanger worden? lichtjes in paniek
zegt het dom blondje: nee hoor, ik neem de pil wel.. maareuh, heb je aids?
de man, al wat kalmer: niet mee inzitten, ik ben volledig clean.
"gelukkig" antwoordt het dom blondje, " ik wou het geen tweede keer hebben! "
cram
Legacy Member
Lopen twee kabouters over het naaktstrand te zeulen. Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen. Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt de ene naar haar kruis kijkend: 'Wat zou het zijn?' De ander: 'Geen idee, ik ga wel effe kijken.' Na goed twee minuten komt ie terug. 'En', vraagt de een, 'weet je al wat meer?' 'Nee', zegt ie, 'ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand.
dendaak
Legacy Member
Nog enkele die ik heb gehoord overlaatst:
Wat is de gelijkenis tussen een ***** en een fiets?
Waarom als een ***** en een negerinneke trouwen, waarom gooien die al de kak in den hoek van de kerk?
Waarom heeft een ***** witte handpalmen?
Wat is de gelijkenis tussen een ***** en een fiets?
Ze werken alleen maar met een ketting.
Waarom als een ***** en een negerinneke trouwen, waarom gooien die al de kak in den hoek van de kerk?
Zo zijn ze zeker dat de vliegen niet op de bruid gaan zitten.
Waarom heeft een ***** witte handpalmen?
In elke mens zit wel iets goed.
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.