Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
J3rry
Legacy Member
Confessions Of An Alter Boy
“Bless me, Father, for I have sinned. I have been with a loose girl.”
The priest asks, “Is that you, little Joey Pagano?”
“Yes, Father, it is.”
“And who was the girl you were with?”
“I can’t tell you, Father. I don’t want to ruin her reputation.”
“Well, Joey, I’m sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?”
“I cannot say.”
“Was it Teresa Mazzarelli?”
“I’ll never tell.”
“Was it Nina Capelli?”
“I’m sorry, but I cannot name her.”
“Was it Cathy Piriano?”
“My lips are sealed.”
The priest sighs in frustration. “You’ve sinned, Joey, and now you have to atone. Therefore, you cannot be an altar boy for the next four months. Now go away and behave yourself.”
Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers, “What’d you get?”
“Four months’ vacation and four good leads.”
------
A cruise ship sank off the coast of a deserted island leaving three survivors, two guys and a girl. After several years of constant casual sex, the girl felt terrible about what she had been doing and killed herself.
After a while, nature once again took its inevitable course. A couple more years went by and the guys began to feel absolutely horrible about what they were doing… so they buried her.
----
A man walks up to a woman in his office each day, draws in a large breath of air and tells her that her hair smells nice.
Eventually, the lady in question goes to HR to make a sexual harassment claim. Puzzled, the HR supervisor asks, “What’s sexually threatening about a co-worker complimenting your hair?”
The woman replies, “It’s Keith… the midget.”
----
An Essex schoolgirl claims to know how reproduction works and says to her mum, “Mummy and Daddy take their clothes off and Daddy’s thingy sort of sticks out and Mummy puts it in her mouth and sucks it and that’s how you get babies.”
Shaking her head, her mother replies, “Oh darling, that’s so sweet, but that’s not how we get babies. That’s how we get flowers, jewellery, clothes and shoes.”
-----
“Bless me, Father, for I have sinned. I have been with a loose girl.”
The priest asks, “Is that you, little Joey Pagano?”
“Yes, Father, it is.”
“And who was the girl you were with?”
“I can’t tell you, Father. I don’t want to ruin her reputation.”
“Well, Joey, I’m sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?”
“I cannot say.”
“Was it Teresa Mazzarelli?”
“I’ll never tell.”
“Was it Nina Capelli?”
“I’m sorry, but I cannot name her.”
“Was it Cathy Piriano?”
“My lips are sealed.”
The priest sighs in frustration. “You’ve sinned, Joey, and now you have to atone. Therefore, you cannot be an altar boy for the next four months. Now go away and behave yourself.”
Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers, “What’d you get?”
“Four months’ vacation and four good leads.”
------
A cruise ship sank off the coast of a deserted island leaving three survivors, two guys and a girl. After several years of constant casual sex, the girl felt terrible about what she had been doing and killed herself.
After a while, nature once again took its inevitable course. A couple more years went by and the guys began to feel absolutely horrible about what they were doing… so they buried her.
----
A man walks up to a woman in his office each day, draws in a large breath of air and tells her that her hair smells nice.
Eventually, the lady in question goes to HR to make a sexual harassment claim. Puzzled, the HR supervisor asks, “What’s sexually threatening about a co-worker complimenting your hair?”
The woman replies, “It’s Keith… the midget.”
----
An Essex schoolgirl claims to know how reproduction works and says to her mum, “Mummy and Daddy take their clothes off and Daddy’s thingy sort of sticks out and Mummy puts it in her mouth and sucks it and that’s how you get babies.”
Shaking her head, her mother replies, “Oh darling, that’s so sweet, but that’s not how we get babies. That’s how we get flowers, jewellery, clothes and shoes.”
-----
Dennoman
Legacy Member
Twee jagers ontmoeten elkaar ergens in een Afrikaanse bar. De ene is een wat oudere man en de tweede is een jonge snaak die nog niet veel ervaring heeft en vol bewondering naar zijn collega opkijkt.
Jonge: "en, wat heb je vandaag geschoten?"
Oude: "vandaag was het een goeie buit: een olifant, twee flinke volwassen leeuwen en een patireeke."
De jongeman vraagt zich af wat een patireeke is, maar hij laat het maar varen. De volgende avond ontmoeten ze elkaar opnieuw.
Jonge: "en hoe was het vandaag?"
Oude: "een beetje minder: twee leeuwinnen en drie patireekes."
Opnieuw vraagt hij zich af wat een patireeke is, maar hij besluit het opnieuw te laten varen. De volgende avond gaat het gesprek opnieuw over de buit:
Jonge: "en, hoe was de vangst?"
Oude: "karig jongen, niks van formaat geschoten maar wel vijf patireekes."
De jongeman kan zijn nieuwsgierigheid niet langer de baas en hij vraagt: "mag ik nu eens vragen wat een patireeke is?"
De oude: "ik weet het ook ni goed, maar da zijn van die magere zwarte beestjes en als ge erop mikt roepen die PAS TIRER, PAS TIRER!"
Jonge: "en, wat heb je vandaag geschoten?"
Oude: "vandaag was het een goeie buit: een olifant, twee flinke volwassen leeuwen en een patireeke."
De jongeman vraagt zich af wat een patireeke is, maar hij laat het maar varen. De volgende avond ontmoeten ze elkaar opnieuw.
Jonge: "en hoe was het vandaag?"
Oude: "een beetje minder: twee leeuwinnen en drie patireekes."
Opnieuw vraagt hij zich af wat een patireeke is, maar hij besluit het opnieuw te laten varen. De volgende avond gaat het gesprek opnieuw over de buit:
Jonge: "en, hoe was de vangst?"
Oude: "karig jongen, niks van formaat geschoten maar wel vijf patireekes."
De jongeman kan zijn nieuwsgierigheid niet langer de baas en hij vraagt: "mag ik nu eens vragen wat een patireeke is?"
De oude: "ik weet het ook ni goed, maar da zijn van die magere zwarte beestjes en als ge erop mikt roepen die PAS TIRER, PAS TIRER!"
Ascari
Legacy Member
Priester: Wat heb je gedaan m'n kind?
Meisje: Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd.
Priester: Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?
Meisje: Omdat hij aan mijn hand zat.
Priester: Net als dit? (En hij zat aan haar hand)
Meisje: Ja vader.
Priester: Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.
Meisje: Toen zat hij aan mijn borsten.
Priester: Net als dit? (En hij zat aan haar borsten)
Meisje: Ja vader.
Priester: Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.
Meisje: Toen trok hij mijn kleren uit.
Priester: Net als dit? (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: Ja vader.
Priester: Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.
Meisje: Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje.
Priester: Net als dit? (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!
Priester: (Na een paar minuten) Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.
Meisje: Maar vader, hij had AIDS!
Priester: Die VUILE KLOOTZAK!!!
Meisje: Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd.
Priester: Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?
Meisje: Omdat hij aan mijn hand zat.
Priester: Net als dit? (En hij zat aan haar hand)
Meisje: Ja vader.
Priester: Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.
Meisje: Toen zat hij aan mijn borsten.
Priester: Net als dit? (En hij zat aan haar borsten)
Meisje: Ja vader.
Priester: Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.
Meisje: Toen trok hij mijn kleren uit.
Priester: Net als dit? (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: Ja vader.
Priester: Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.
Meisje: Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje.
Priester: Net als dit? (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!
Priester: (Na een paar minuten) Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.
Meisje: Maar vader, hij had AIDS!
Priester: Die VUILE KLOOTZAK!!!
HighWire
Legacy Member
Bram
Legacy Member
(ooit gelezen in nen playboy) 3 generaties hoeren zijn een klapke aant doen. Vraagt de oudste aan de jongste "hoeveel vraagt gij feitelijk voor een pijpbeurt?" "30 euro" ist antwoord.
Vraagt die oudste aan de middeste "hoeveel vroegt gij als ge zo oud waart?" "och, der waren nog geen euros, 500 frank".
Vraagt die jongste aan de oudste "hoeveel vroegt gij dan eigenlijk in uwen tijd?" "och kind, twas den oorlog, wij waren al content als we iets warm binnenkregen..."
Nen Fransman en een Rus zitten tegenover elkaar in de trein. Merkt die Rus ineens dat die Frans man constant z'n vingers langs z'n neus gaat gaan en fluistert "Marie Louise... Marie Louise...". Die Rus vindt da maar raar, maar negeert het.
De volgende dag zitten die twee weer voor elkaar, en weer hetzelfde, "marie louise... marie louise...". De Rus negeert het weer, tot het den derden dag weer van da is. "Excuseer meneer, maar wat doet u?". Antwoordt die Frans "awel, elke dag vinger ik m'n vriendin, marie louise, en als ik dan aan m'n vingers ruik, dan denk ik aan haar.
De volgende dag zitten die twee weer voor elkaar, als die Rus ineens roept "Baboesjka!" en aan z'n hele arm snuift.
Vraagt die oudste aan de middeste "hoeveel vroegt gij als ge zo oud waart?" "och, der waren nog geen euros, 500 frank".
Vraagt die jongste aan de oudste "hoeveel vroegt gij dan eigenlijk in uwen tijd?" "och kind, twas den oorlog, wij waren al content als we iets warm binnenkregen..."
Nen Fransman en een Rus zitten tegenover elkaar in de trein. Merkt die Rus ineens dat die Frans man constant z'n vingers langs z'n neus gaat gaan en fluistert "Marie Louise... Marie Louise...". Die Rus vindt da maar raar, maar negeert het.
De volgende dag zitten die twee weer voor elkaar, en weer hetzelfde, "marie louise... marie louise...". De Rus negeert het weer, tot het den derden dag weer van da is. "Excuseer meneer, maar wat doet u?". Antwoordt die Frans "awel, elke dag vinger ik m'n vriendin, marie louise, en als ik dan aan m'n vingers ruik, dan denk ik aan haar.
De volgende dag zitten die twee weer voor elkaar, als die Rus ineens roept "Baboesjka!" en aan z'n hele arm snuift.
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.