Lospeed
Legacy Member
fcberke zei:haha die is super goed die ga ik vertellen aan mijn vrienden
http://cdn.mashable.com/wp-content/uploads/2009/03/o_rly.jpg
Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
http://cdn.mashable.com/wp-content/uploads/2009/03/o_rly.jpg
Booka Shade
Legacy Member
Mop 1:
Ne man gaat naar den dokter omdat zijn penis 30cm lang is en alle vrouwen erover klagen. Hij vraagt aan de dokter of die er niks aan kan doen. 'Nee' zegt de dokter ' daar heb ik spijtig genoeg niks voor, het enige wat ik weet is dat er een meer is in Zwitserland waar kikkers zitten. Per keer dat je een kikker ten huwelijk vraagt en de kikker nee zegt gaat er 5 cm van uw penis af'.
De man vindt het nogal raar, maar beslist toch om naar Zwitserland te vertrekken.
Hij komt bij het meer en vraagt aan de eerste kikker of zij met hem wil trouwen. 'Nee' zegt de kikker en er gaat 5cm van zijn penis af. De man is heel blij en probeert een 2de kikker. 'Neeje' zegt de 2de kikker en nu was de penis nog 20cm.
De man besluit om nog een laatste keer een kikker ten huwelijk te vragen zodat zijn penis 15cm zal worden. Hij vraagt aan de kikker 'wil je met mij trouwen' waarop de kikker antwoordt 'Nee nee en nog eens nee'.
Mop 2:
Ne blinde man staat aan een verkeerslicht te wachten met zijn blindgeleide hond met naast hem een oud vrouwtje. Plots heft de hond zijn been op en zeikt tegen de man zijn been. De man grijpt naar zijne zak en haalt er een suikerklontje uit en geeft het aan de hond.
De oude vrouw kijkt verbaast en vraagt aan de man 'waarom geeft u hem een suikerklontje wanneer uw hond tegen uw been zeikt'.
"Awel" zei de man "dan weet ik waar zijn kop is, dan kan ik hem onder zijn kloten stampen'.
Ne man gaat naar den dokter omdat zijn penis 30cm lang is en alle vrouwen erover klagen. Hij vraagt aan de dokter of die er niks aan kan doen. 'Nee' zegt de dokter ' daar heb ik spijtig genoeg niks voor, het enige wat ik weet is dat er een meer is in Zwitserland waar kikkers zitten. Per keer dat je een kikker ten huwelijk vraagt en de kikker nee zegt gaat er 5 cm van uw penis af'.
De man vindt het nogal raar, maar beslist toch om naar Zwitserland te vertrekken.
Hij komt bij het meer en vraagt aan de eerste kikker of zij met hem wil trouwen. 'Nee' zegt de kikker en er gaat 5cm van zijn penis af. De man is heel blij en probeert een 2de kikker. 'Neeje' zegt de 2de kikker en nu was de penis nog 20cm.
De man besluit om nog een laatste keer een kikker ten huwelijk te vragen zodat zijn penis 15cm zal worden. Hij vraagt aan de kikker 'wil je met mij trouwen' waarop de kikker antwoordt 'Nee nee en nog eens nee'.
Mop 2:
Ne blinde man staat aan een verkeerslicht te wachten met zijn blindgeleide hond met naast hem een oud vrouwtje. Plots heft de hond zijn been op en zeikt tegen de man zijn been. De man grijpt naar zijne zak en haalt er een suikerklontje uit en geeft het aan de hond.
De oude vrouw kijkt verbaast en vraagt aan de man 'waarom geeft u hem een suikerklontje wanneer uw hond tegen uw been zeikt'.
"Awel" zei de man "dan weet ik waar zijn kop is, dan kan ik hem onder zijn kloten stampen'.
Slabbetje
Legacy Member
Ik ken er nog een paar:
Drie mannen gaan op restaurant. Ze komen, aan bestellen elk hun eten en laten het zich smaken. Nadat ze gegeten hebben praten ze nog wat en besluiten dan maar om naar huis te gaan. Maar eenmaal ze de ober een seintje gegeven hebben om de rekening te brengen, komen ze tot de vaststelling dat geen van hen geld bij heeft. Ah zegt de ober, ik zal de baas wel even roepen. De baas van het restaurant komt bij de tafel en meteen zien de drie mannen dat het een homo is. Zegt die baas tegen die mannen: "Ge moogt gratis buiten als ge samen ne piet hebt van 1 meter lang. Allee, oke, na even twijfelen gaan ze toch akkoord. Bij de eerste man wordt er 50 cm gemeten. Bij de tweede 49 en bij de laatste 1 cm. Omdat ze samen aan 1 meter komen mogen ze buiten. Eenmaal buiten zegt de eerste man: "Gelukkig dat ik zo'n grote lul heb, anders hadden we wel een probleem." "Ja," zegt de andere, "Gelukkig dat ik ook zo een grote penis heb". Waarop de derde man zegt: "Gelukkig dat de mijne stijf stond"
Drie soldaten komen terug aan in Engeland nadat ze gevochten hadden in Viëtnam. Omdat ze zoveel moed getoond hadden op het slagveld worden ze bij de kolonel uitgenodigd voor een speciale verrassing. Als ze bij de kolonel aankomen legt de kolonel uit wat er gaat gebeuren."Jullie zeggen mij elk om beurt twee lichaamsdelen of plaatsen op je lichaam, de afstand tussen die twee word gemeten en degene met de hoogste afmeting mag met 500 £ naar huis. De kolonel begint bij de eerste soldaat en stelt de vraag. De soldaat zegt: "Van mijn oog tot mijn enkel." Een andere soldaat meet de afstand en schrijft het resultaat op. Komt de kolonel bij de tweede man en vraagt weer hetzelfde. De soldaat antwoordt: "Van mijn haarpunt tot mijn kleine teen." Het wordt weer gemeten en het resultaat weer genoteerd. Dan komt de kolonel bij de laatste soldaat. Zegt de soldaat: "van mijn lul tot aan mijn ballen." De kolonel kijkt even verbaasd, maar laat toch de soldaat de meting doen. Maar als hij de afstand wil meten is er een klein probleem, zijn ballen zijn weg. Vraagt de kolonel aan de soldaat: "Zeg, waar zijn uw ballen naartoe?" Waarop de soldaat antwoord: "Die zijn afgeschoten in Viëtnam meneer."
Er is een examen om agent te worden bij de speciale eenheid. Van de honderd 'kandidaten' blijven er uiteindelijk nog maar drie over, twee mannen en een vrouw. Voor de laatste proef moeten ze bij de baas komen. De eerste man gaat binnen en ziet de baas met een pistool in zijn handen staan. De baas zegt tegen de man: "Neem dit pistool, ga in de kamer hiernaast en schiet uw vrouw neer." De man gaat de kamer binnen en komt na twee minuten snikkend buiten, "Ik.... Ik kan het niet!"
De man is niet geslaagd en de tweede man komt binnen. Ook hem wordt dezelfde opdracht opgelegd. Maar de tweede kandidaat zegt al meteen dat hij het niet kan. Het is nu de beurt aan de vrouw. Ook zij moet hetzelfde doen, alleen moet zij dan haar man neerknallen. De vrouw neemt het pistool en gaat de kamer binnen. De baas hoort een paar schoten en wat kabaal. De vrouw komt terug buiten en zegt: "Er zaten alleen maar losse flodders in dat pistool, dus heb ik hem maar met die stoel doodgeklopt."
Kzal morge nog ies een goeie poste, maar kheb nu geen zin meer.
Drie mannen gaan op restaurant. Ze komen, aan bestellen elk hun eten en laten het zich smaken. Nadat ze gegeten hebben praten ze nog wat en besluiten dan maar om naar huis te gaan. Maar eenmaal ze de ober een seintje gegeven hebben om de rekening te brengen, komen ze tot de vaststelling dat geen van hen geld bij heeft. Ah zegt de ober, ik zal de baas wel even roepen. De baas van het restaurant komt bij de tafel en meteen zien de drie mannen dat het een homo is. Zegt die baas tegen die mannen: "Ge moogt gratis buiten als ge samen ne piet hebt van 1 meter lang. Allee, oke, na even twijfelen gaan ze toch akkoord. Bij de eerste man wordt er 50 cm gemeten. Bij de tweede 49 en bij de laatste 1 cm. Omdat ze samen aan 1 meter komen mogen ze buiten. Eenmaal buiten zegt de eerste man: "Gelukkig dat ik zo'n grote lul heb, anders hadden we wel een probleem." "Ja," zegt de andere, "Gelukkig dat ik ook zo een grote penis heb". Waarop de derde man zegt: "Gelukkig dat de mijne stijf stond"
Drie soldaten komen terug aan in Engeland nadat ze gevochten hadden in Viëtnam. Omdat ze zoveel moed getoond hadden op het slagveld worden ze bij de kolonel uitgenodigd voor een speciale verrassing. Als ze bij de kolonel aankomen legt de kolonel uit wat er gaat gebeuren."Jullie zeggen mij elk om beurt twee lichaamsdelen of plaatsen op je lichaam, de afstand tussen die twee word gemeten en degene met de hoogste afmeting mag met 500 £ naar huis. De kolonel begint bij de eerste soldaat en stelt de vraag. De soldaat zegt: "Van mijn oog tot mijn enkel." Een andere soldaat meet de afstand en schrijft het resultaat op. Komt de kolonel bij de tweede man en vraagt weer hetzelfde. De soldaat antwoordt: "Van mijn haarpunt tot mijn kleine teen." Het wordt weer gemeten en het resultaat weer genoteerd. Dan komt de kolonel bij de laatste soldaat. Zegt de soldaat: "van mijn lul tot aan mijn ballen." De kolonel kijkt even verbaasd, maar laat toch de soldaat de meting doen. Maar als hij de afstand wil meten is er een klein probleem, zijn ballen zijn weg. Vraagt de kolonel aan de soldaat: "Zeg, waar zijn uw ballen naartoe?" Waarop de soldaat antwoord: "Die zijn afgeschoten in Viëtnam meneer."
Er is een examen om agent te worden bij de speciale eenheid. Van de honderd 'kandidaten' blijven er uiteindelijk nog maar drie over, twee mannen en een vrouw. Voor de laatste proef moeten ze bij de baas komen. De eerste man gaat binnen en ziet de baas met een pistool in zijn handen staan. De baas zegt tegen de man: "Neem dit pistool, ga in de kamer hiernaast en schiet uw vrouw neer." De man gaat de kamer binnen en komt na twee minuten snikkend buiten, "Ik.... Ik kan het niet!"
De man is niet geslaagd en de tweede man komt binnen. Ook hem wordt dezelfde opdracht opgelegd. Maar de tweede kandidaat zegt al meteen dat hij het niet kan. Het is nu de beurt aan de vrouw. Ook zij moet hetzelfde doen, alleen moet zij dan haar man neerknallen. De vrouw neemt het pistool en gaat de kamer binnen. De baas hoort een paar schoten en wat kabaal. De vrouw komt terug buiten en zegt: "Er zaten alleen maar losse flodders in dat pistool, dus heb ik hem maar met die stoel doodgeklopt."
Kzal morge nog ies een goeie poste, maar kheb nu geen zin meer.
ad: 
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.