waarom laten die u dan proeven alst me nen draaidop is?
Gênante situaties
- Onderwerp starter Panda
- Startdatum
Soeplepel
Well-known member
Geen idee, om te zien of het ons ding is zeker?
Warrick
Member
Beste topic so far 
Recent:
Bericht gestuurd naar mijn baas (vrouw werd geopereerd) en gezegd "hoe is het met Marina?" Autocorrect maakte er "Hoe is het met vagina? " van.
Hij antwoordde: Alles ok. Pas toen zag ik de autocorrectie. Nooit iets over gezegd.
Lang geleden:
Als 14 jarige tijdens de zomervakantie met de auto thuis proberen te driften. Dat lukte, tot op een bepaald moment een boom van rechts kwam. Bang afwachten tot mijn vader terug thuis kwam na het werk.
De avond voor de verkiezingen naar een of andere scheve fuif waar bier aan 50 cent was, sterke drank aan 1e. Wou aanvankelijk nie mee omdat ik zo vroeg mogelijk wou gaan stemmen zodat ik er vanaf was. Uiteindelijk tot 5h daar geweest, crimineel zat, miraculeus levend thuis geraakt en uiteindelijk 5 min voor de stemkotjes sloten, nog gaan stemmen. Heb daar buiten waar die mannen (Burgemeester, schepenen, ...)handjes schudden nog staan kotsen voor ik naar binnen ging.
Toen ik terug buiten kwam, een droge "ge hebt toch op de goei gestemd hè". Zou het echt niet weten. Snap niet dat ik nog ben gaan stemmen.
Edit:typos
Recent:
Bericht gestuurd naar mijn baas (vrouw werd geopereerd) en gezegd "hoe is het met Marina?" Autocorrect maakte er "Hoe is het met vagina? " van.
Hij antwoordde: Alles ok. Pas toen zag ik de autocorrectie. Nooit iets over gezegd.
Lang geleden:
Als 14 jarige tijdens de zomervakantie met de auto thuis proberen te driften. Dat lukte, tot op een bepaald moment een boom van rechts kwam. Bang afwachten tot mijn vader terug thuis kwam na het werk.
De avond voor de verkiezingen naar een of andere scheve fuif waar bier aan 50 cent was, sterke drank aan 1e. Wou aanvankelijk nie mee omdat ik zo vroeg mogelijk wou gaan stemmen zodat ik er vanaf was. Uiteindelijk tot 5h daar geweest, crimineel zat, miraculeus levend thuis geraakt en uiteindelijk 5 min voor de stemkotjes sloten, nog gaan stemmen. Heb daar buiten waar die mannen (Burgemeester, schepenen, ...)handjes schudden nog staan kotsen voor ik naar binnen ging.
Toen ik terug buiten kwam, een droge "ge hebt toch op de goei gestemd hè". Zou het echt niet weten. Snap niet dat ik nog ben gaan stemmen.
Edit:typos
Laatst bewerkt:
Toch geen gênante situatie? Je had immer gelijk. Het zou pas gênant geweest zijn als ge de flauwe plezante had uitgehangen en wel had gezegd dat de wijn naar kurk smaakte.
Ik weet het niet, maar die is in elk geval vervangen door deze topic
2 zaken die me altijd bijblijven:
- Ik werk al sinds ik afgestudeerd ben als IT consultant (SAP BI). Mijn eerste grote project was bij een nogal grote speler waar wij de volledige finance rapportering moesten verzorgen. De BI manager was een interne medewerker en zijn naam is Barry (fake naam). Echt een speciaal figuur en nogal autistisch in het benaderen van zijn medewerkers (in dit geval een heel groot team externe consultants). Zo had hij bijvoorbeeld elke periode één iemand waar hij het op had gemunt en tot in het extreme ging controleren of we wel constant werkten (we konden ook niet anders, was echt wel een project met heel veel werk, dus we konden helaas niet eens op ons lui gat zitten).
Nu, ik was daar nog niet lang gestart en was het groentje van het team en één van mijn taken was de dagelijkse loads in het systeem controleren en de status hiervan (gefaald of niet) meedelen op een Sharepoint. In die periode was ik net de persoon waar hij het op gemunt had. Het volgende speelde zich af: ik kom toe op kantoor (na 1,5 uur rijden, veel file) rond 8:30 en zet mijn pc aan. Mijn eerste taak is dan altijd de loads controleren en dit op sharepoint zetten, maar mijn pc was nog aan het opstarten en manager Barry stuurt al een bericht op communicator (soort oude MSN voor bedrijven): "Dag FlameDB, heb je sharepoint al geüpdatet?". Aangezien ik nog in de fase zat op dat project dat ik mij nog moest bewijzen, ging ik eerst antwoorden. Ik wou typen: "Dag Barry, dat ging ik net doen, ik ben nog maar net online".
Mijn pc was dus nog aan het opstarten en ging nog traag. Dus ik typ dat bericht maar je zag nog niets van je bericht verschijnen (je kent dat wel, dat je tekst zoveel later pas op het scherm verschijnt), maar ik had dus wél al op Enter geduwd. Het resultaat was dat een stuk van mijn bericht afgekapt was met als resultaat: "oen, ik ben nog maar net online".
Met rode kaken mij direct beginnen verontschuldigen en beginnen uitleggen op diene communicator app. Hij sloot de chatsessie af met: "Graag sharepoint updaten". Ik dacht echt dat ik ging mogen vertrekken van dat project, gelukkig nooit meer over gepraat en eigenlijk altijd goed overeengekomen met den Barry.
- Vorig jaar helaas last gekregen van een fistel rond de anale zone. Héél pijnlijk, had er zelfs koorts van. Een chirurg heeft die toen opengesneden maar dat was een open wonde die dagelijks verzorgd moest worden (vervangen van een wiek). Een verpleegster van het wit gele kruis moest dat elke dag komen doen.
De eerste dag komt daar eigenlijk echt een knappe verpleegster binnen. Ik dus met mijn bloot gat naar haar gezicht gaan liggen zodat ze die wiek kon vervangen. Ik trok mij op aan het idee dat ze als thuisverpleegster al véél ergere dingen zal gezien hebben + ze ging niet elke dag komen en de andere verpleegsters gingen sowieso minder knap en ouder zijn (kon bijna niet anders). Bon, de dag daarna "Ding Dong". Ik doe de deur open, staat diezelfde verpleegster daar (no biggie) maar vergezeld van een zowaar nog jonger en knapper meiske... "Ja ik heb een stagiaire mee, ist geen probleem?" ... "Nee nee natuurlijk niet, ze moet het ook leren hé
". Stond daar dus nog een onervaren, knap ding te zien hoe ik mijn broek en onderbroek aftrek om mijn billen open te trekken en ze dus recht naar mijn anus zaten te staren.
- Ik werk al sinds ik afgestudeerd ben als IT consultant (SAP BI). Mijn eerste grote project was bij een nogal grote speler waar wij de volledige finance rapportering moesten verzorgen. De BI manager was een interne medewerker en zijn naam is Barry (fake naam). Echt een speciaal figuur en nogal autistisch in het benaderen van zijn medewerkers (in dit geval een heel groot team externe consultants). Zo had hij bijvoorbeeld elke periode één iemand waar hij het op had gemunt en tot in het extreme ging controleren of we wel constant werkten (we konden ook niet anders, was echt wel een project met heel veel werk, dus we konden helaas niet eens op ons lui gat zitten).
Nu, ik was daar nog niet lang gestart en was het groentje van het team en één van mijn taken was de dagelijkse loads in het systeem controleren en de status hiervan (gefaald of niet) meedelen op een Sharepoint. In die periode was ik net de persoon waar hij het op gemunt had. Het volgende speelde zich af: ik kom toe op kantoor (na 1,5 uur rijden, veel file) rond 8:30 en zet mijn pc aan. Mijn eerste taak is dan altijd de loads controleren en dit op sharepoint zetten, maar mijn pc was nog aan het opstarten en manager Barry stuurt al een bericht op communicator (soort oude MSN voor bedrijven): "Dag FlameDB, heb je sharepoint al geüpdatet?". Aangezien ik nog in de fase zat op dat project dat ik mij nog moest bewijzen, ging ik eerst antwoorden. Ik wou typen: "Dag Barry, dat ging ik net doen, ik ben nog maar net online".
Mijn pc was dus nog aan het opstarten en ging nog traag. Dus ik typ dat bericht maar je zag nog niets van je bericht verschijnen (je kent dat wel, dat je tekst zoveel later pas op het scherm verschijnt), maar ik had dus wél al op Enter geduwd. Het resultaat was dat een stuk van mijn bericht afgekapt was met als resultaat: "oen, ik ben nog maar net online".
Met rode kaken mij direct beginnen verontschuldigen en beginnen uitleggen op diene communicator app. Hij sloot de chatsessie af met: "Graag sharepoint updaten". Ik dacht echt dat ik ging mogen vertrekken van dat project, gelukkig nooit meer over gepraat en eigenlijk altijd goed overeengekomen met den Barry.
- Vorig jaar helaas last gekregen van een fistel rond de anale zone. Héél pijnlijk, had er zelfs koorts van. Een chirurg heeft die toen opengesneden maar dat was een open wonde die dagelijks verzorgd moest worden (vervangen van een wiek). Een verpleegster van het wit gele kruis moest dat elke dag komen doen.
De eerste dag komt daar eigenlijk echt een knappe verpleegster binnen. Ik dus met mijn bloot gat naar haar gezicht gaan liggen zodat ze die wiek kon vervangen. Ik trok mij op aan het idee dat ze als thuisverpleegster al véél ergere dingen zal gezien hebben + ze ging niet elke dag komen en de andere verpleegsters gingen sowieso minder knap en ouder zijn (kon bijna niet anders). Bon, de dag daarna "Ding Dong". Ik doe de deur open, staat diezelfde verpleegster daar (no biggie) maar vergezeld van een zowaar nog jonger en knapper meiske... "Ja ik heb een stagiaire mee, ist geen probleem?" ... "Nee nee natuurlijk niet, ze moet het ook leren hé
". Stond daar dus nog een onervaren, knap ding te zien hoe ik mijn broek en onderbroek aftrek om mijn billen open te trekken en ze dus recht naar mijn anus zaten te staren.
Laatst bewerkt:
Soeplepel
Well-known member
Avondland
Well-known member
Als student werkte ik bij in een boekenmagazijn, dat vooral gericht was op scholen. Omdat ik juist mijn rijbewijs B had behaald vonden ze het een goed idee om de winkel in centrum Antwerpen te bevoorraden en de brievenbus te ledigen aan de Groenplaats.
Het probleem was: ik had amper ervaring op de baan, kreeg geen GPS mee en moest ook nog rijden met een oud scharminkel dat meer dan 300K op de teller had. Daarbij nog regenweer en zeer veel verkeerschaos. Met een klein hartje opgereden naar Antwerpen en toen liep het mis toen er een omleiding aangegeven was. Een bord verkeerd geïnterpreteerd en een eenrichtingsstraat ingereden en nadien aan het zoeken naar de juiste straat toen ik plots zwaailichten achter mij zag. Ik opzij geparkeerd om die door te laten maar ... die stoppen naast mij en doen hun raampje open. Omdat ik naast die eenrichtingstraat ook nog eens een voetganger heb genegeerd aan een zebrapad kreeg ik een prachtige boete van 350 euro.
Gelukkig was de baas vergevingsgezind en heeft hij de boete betaald, maar dat was toch een stevige knauw in mijn zelfvertrouwen op de baan.
Het probleem was: ik had amper ervaring op de baan, kreeg geen GPS mee en moest ook nog rijden met een oud scharminkel dat meer dan 300K op de teller had. Daarbij nog regenweer en zeer veel verkeerschaos. Met een klein hartje opgereden naar Antwerpen en toen liep het mis toen er een omleiding aangegeven was. Een bord verkeerd geïnterpreteerd en een eenrichtingsstraat ingereden en nadien aan het zoeken naar de juiste straat toen ik plots zwaailichten achter mij zag. Ik opzij geparkeerd om die door te laten maar ... die stoppen naast mij en doen hun raampje open. Omdat ik naast die eenrichtingstraat ook nog eens een voetganger heb genegeerd aan een zebrapad kreeg ik een prachtige boete van 350 euro.
Gelukkig was de baas vergevingsgezind en heeft hij de boete betaald, maar dat was toch een stevige knauw in mijn zelfvertrouwen op de baan.
Mr.Anderson
Well-known member
Heb je kinderen? Die 10 minuten of langer dat ik eens in alle rust op een toilet kan zitten zijn goddelijk.
Als idiote jonge twintiger nog hopeloos verliefd geweest op een vriendin, nooit iets van gekomen wegens geen interesse van haar kant. Ik was vaak BOB voor haar en nog twee vrienden, en zo na een fuif, waar ik een blauwtje had gelopen bij haar, lichtjes gefrustreerd naar huis. De sfeer was dus redelijk slecht. Ik zet haar als eerste af, andere vrienden woonden verder. Bij het afrijden van de oprit, om 3u 's nacht ofzo, dan slecht afgedraaid en zo de hoek van haar gevel gebruikt om de verf van heel mijn flank af te schrapen.
Ja, die scoort redelijk hoog.
Ja, die scoort redelijk hoog.
Avondland
Well-known member
Krant, boek of smartphone en je bent vertrokken voor een geurig kwartiertje quality time.
Eland
Well-known member
Da's nog oké. Mijn vriendin heeft in haar studententijd in een restaurant gewerkt en kreeg toch minstens een keer per maand te horen van mensen dat de wijn naar kurk smaakte terwijl het een fles met een draaidop was.
Eerder genant voor de ober. Kurk'smaak' is afkomstig van micro-organismen. Als in dezelfde bottelarij zowel kurk als draaidoppen gebruikt worden kan het dus nog steeds. Kans is wel een stuk kleiner. HA 1 - 0 voor soeplepel!
Soeplepel
Well-known member
Ja maar mijn vrienden hebben toch keer goed gelachen en 't komt regelmatig nog keer ter sprakeDa's nog oké. Mijn vriendin heeft in haar studententijd in een restaurant gewerkt en kreeg toch minstens een keer per maand te horen van mensen dat de wijn naar kurk smaakte terwijl het een fles met een draaidop was.
Zaterdag ook iets gelijkaardigs tegen mijn schoonzus.2 zaken die me altijd bijblijven:
- Ik werk al sinds ik afgestudeerd ben als IT consultant (SAP BI). Mijn eerste grote project was bij een nogal grote speler waar wij de volledige finance rapportering moesten verzorgen. De BI manager was een interne medewerker en zijn naam is Barry (fake naam). Echt een speciaal figuur en nogal autistisch in het benaderen van zijn medewerkers (in dit geval een heel groot team externe consultants). Zo had hij bijvoorbeeld elke periode één iemand waar hij het op had gemunt en tot in het extreme ging controleren of we wel constant werkten (we konden ook niet anders, was echt wel een project met heel veel werk, dus we konden helaas niet eens op ons lui gat zitten).
Nu, ik was daar nog niet lang gestart en was het groentje van het team en één van mijn taken was de dagelijkse loads in het systeem controleren en de status hiervan (gefaald of niet) meedelen op een Sharepoint. In die periode was ik net de persoon waar hij het op gemunt had. Het volgende speelde zich af: ik kom toe op kantoor (na 1,5 uur rijden, veel file) rond 8:30 en zet mijn pc aan. Mijn eerste taak is dan altijd de loads controleren en dit op sharepoint zetten, maar mijn pc was nog aan het opstarten en manager Barry stuurt al een bericht op communicator (soort oude MSN voor bedrijven): "Dag FlameDB, heb je sharepoint al geüpdatet?". Aangezien ik nog in de fase zat op dat project dat ik mij nog moest bewijzen, ging ik eerst antwoorden. Ik wou typen: "Dag Barry, dat ging ik net doen, ik ben nog maar net online".
Mijn pc was dus nog aan het opstarten en ging nog traag. Dus ik typ dat bericht maar je zag nog niets van je bericht verschijnen (je kent dat wel, dat je tekst zoveel later pas op het scherm verschijnt), maar ik had dus wél al op Enter geduwd. Het resultaat was dat een stuk van mijn bericht afgekapt was met als resultaat: "oen, ik ben nog maar net online".
Met rode kaken mij direct beginnen verontschuldigen en beginnen uitleggen op diene communicator app. Hij sloot de chatsessie af met: "Graag sharepoint updaten". Ik dacht echt dat ik ging mogen vertrekken van dat project, gelukkig nooit meer over gepraat en eigenlijk altijd goed overeengekomen met den Barry.
- Vorig jaar helaas last gekregen van een fistel rond de anale zone. Héél pijnlijk, had er zelfs koorts van. Een chirurg heeft die toen opengesneden maar dat was een open wonde die dagelijks verzorgd moest worden (vervangen van een wiek). Een verpleegster van het wit gele kruis moest dat elke dag komen doen.
De eerste dag komt daar eigenlijk echt een knappe verpleegster binnen. Ik dus met mijn bloot gat naar haar gezicht gaan liggen zodat ze die wiek kon vervangen. Ik trok mij op aan het idee dat ze als thuisverpleegster al véél ergere dingen zal gezien hebben + ze ging niet elke dag komen en de andere verpleegsters gingen sowieso minder knap en ouder zijn (kon bijna niet anders). Bon, de dag daarna "Ding Dong". Ik doe de deur open, staat diezelfde verpleegster daar (no biggie) maar vergezeld van een zowaar nog jonger en knapper meiske... "Ja ik heb een stagiaire mee, ist geen probleem?" ... "Nee nee natuurlijk niet, ze moet het ook leren hé
Wou typen Hier is een ijswinkel op de steenweg v tienen naar st truiden.
Wat ik dus getypt had en bevestigd zonder na te kijken;
Hoer. Is een ijswinkel op de steenweg v tienen st truiden.
BearPils
Well-known member
Ooit eens een 'vuil' boekske van ons pa gevonden en dat meegenomen naar school (3de of 4de lager onderwijs). Ik had er niet beter op gevonden dan dat te verstoppen in mijn jas die aan de kapstok buiten de klas hing.
Uiteraard was ik die dag mijn boterhammen vergeten, toen mijn moeder die tijdens de les in mijn jas kwam steken natuurlijk dat boekske ontdekt.
Thuis een hele preek over dat ik daar nog wat jong voor was etc.
Dan een aantal jaar later in volle puberteit de 'vuile' videobanden van ons pa gevonden. Op het net stond toen nog niet veel soeps dus amuseerde ik mij daarmee als ik alleen thuis zat. Ik spoelde die dan altijd terug naar het juiste moment om niet te worden betrapt.
Op een dag voor ik naar een fuif vertrok nog rap even 'stoom aflaten', valt de VCR toch wel niet in panne zeker.
Ik kreeg die tape er niet meer uit...
Dan maar naar ons pa een berichtje gestuurd dat zijne video nog in de VCR zat.
Eigenlijk weinig van gehoord achteraf
, ik denk dat hij ook wat gegeneerd was.
Uiteraard was ik die dag mijn boterhammen vergeten, toen mijn moeder die tijdens de les in mijn jas kwam steken natuurlijk dat boekske ontdekt.
Thuis een hele preek over dat ik daar nog wat jong voor was etc.
Dan een aantal jaar later in volle puberteit de 'vuile' videobanden van ons pa gevonden. Op het net stond toen nog niet veel soeps dus amuseerde ik mij daarmee als ik alleen thuis zat. Ik spoelde die dan altijd terug naar het juiste moment om niet te worden betrapt.
Op een dag voor ik naar een fuif vertrok nog rap even 'stoom aflaten', valt de VCR toch wel niet in panne zeker.
Ik kreeg die tape er niet meer uit...
Dan maar naar ons pa een berichtje gestuurd dat zijne video nog in de VCR zat.
Eigenlijk weinig van gehoord achteraf
, ik denk dat hij ook wat gegeneerd was.
Misschien niet zo gênant maar ik ging voor een probleempje in de 'intieme zone' naar de dokter daarstraks.
Wou gisteren online afspraak maken maar ik zag dat de dokter waar ik anders ga langere tijd afwezig is. In die praktijk nog drie andere dokters, maar de twee andere 'regulars' waren voor dagen al volzet. De derde is een HAIO die er mee draait voor een jaar. Ik twijfelde wat maar m'n ma zei dat het wel een heel goei is. Ik dacht 'ja f*ck it, dan ben ik er ineens vanaf'.
Zit in de wachtzaal. Komt er me daar een blonde godin met blauwe ogen van 1,80m opendoen: 'meneer Deckard, kom maar'. Chance dat we een mondmasker ophebben want m'n mond zou boekdelen gesproken hebben. Even later 'ja laat uw broek maar zakken.'
Nu een jaartje de hypochonder uithangen
.
---
Als 15-jarig manneke aan zee met verlof. Maat van mij zat daar ook. Ergens samen iets gaan drinken en zaten twee meiskes. Wij wat de stoere onnozelaars uithangen en zeveren tegen die meiskes. Maat en ik zijn weg en in het naar buiten gaan draai ik mijn hoofd nog eens om een coole 'yooo' te zeggen. Draai mij terug om en vlam vol met mijn bakkes tegen de glazen deur.
Volgende dag ben ik alleen en passeer ik die nog eens op de dijk: 'oei, precies een bultje'.
Wou gisteren online afspraak maken maar ik zag dat de dokter waar ik anders ga langere tijd afwezig is. In die praktijk nog drie andere dokters, maar de twee andere 'regulars' waren voor dagen al volzet. De derde is een HAIO die er mee draait voor een jaar. Ik twijfelde wat maar m'n ma zei dat het wel een heel goei is. Ik dacht 'ja f*ck it, dan ben ik er ineens vanaf'.
Zit in de wachtzaal. Komt er me daar een blonde godin met blauwe ogen van 1,80m opendoen: 'meneer Deckard, kom maar'. Chance dat we een mondmasker ophebben want m'n mond zou boekdelen gesproken hebben. Even later 'ja laat uw broek maar zakken.'
Nu een jaartje de hypochonder uithangen
---
Als 15-jarig manneke aan zee met verlof. Maat van mij zat daar ook. Ergens samen iets gaan drinken en zaten twee meiskes. Wij wat de stoere onnozelaars uithangen en zeveren tegen die meiskes. Maat en ik zijn weg en in het naar buiten gaan draai ik mijn hoofd nog eens om een coole 'yooo' te zeggen. Draai mij terug om en vlam vol met mijn bakkes tegen de glazen deur.
Volgende dag ben ik alleen en passeer ik die nog eens op de dijk: 'oei, precies een bultje'.
Hah, @Deckard zijn stoer doen doet mij ook aan iets denken:
Ik zal 19 a 20 zijn geweest, en ik was met ne maat op een festival. In de "food village" was een standje met een heel knap ding en eten in giga wokpannen. Daar hadden wij best wel zin in !! (
)
Twee half zatte, stoere boys met goesting (honger hé) erop af. Meiske legt uit dat ze 4 varianten hebben, maar de 4e nogal pikant kan zijn. Vermits wij nogal graag pikant eten (en stoere boys zijn), uiteraard #4 genomen. Tijdens het eten goed aan het klappen met dat meiske, alles ging de goede kant op . Uiteindelijk was ze zeer onder de indruk omdat nog niemand #4 had kunnen binnenwerken 
.
Overtuigd van onze spicy (ofzoiets) superioriteit gooien we er nog wat superlatieve claims tegenaan. Opeens vist dat meiske een peper uit #4, en overtuigd dat het wel zal meevallen speel ik die binnen ...
... 10sec: Niks
... 30sec: Niks
... 60sec: Beke pikant, maar nothing I can't handle
... 90sec: Terug niks ... en normaal komt spicyness redelijk snel. "Mwoaaaaaaah is het dat maar, valt heel goed mee hoor". Maat kan niet achter blijven, dus vraagt er ook maar eentje
... 120sec: Ola pola, wat is dees opeens, het gaat terug omhoog?
...150sec: WHAT THE SHIT !!!!!!!!!!!!
Ik krijg het gevoel alsof ik het hellevuur vanuit mijn slokdarm omhoog ben aan het pompen. Al kokhalzend vertel ik maat dat er toch iets ni just is.
...180sec: Tranen, zweet en snot stromen over mijn gezicht, mijn tshirt is zeiknat, ik krijg moeilijk adem. Maat begint zich toch wat zorgen te maken
. Gelukkig biedt knap ding wat ice-tea aan ... 20cl helpt niet echt MERCI EH STOMME TRUT 
Uiteindelijk de ziel uit mijn lijf gekotst, liters melk erdoor gejast (wat ook niet helpt voor uw maag), om na ~15min compleet uitgeput op de grond te liggen. Mijne maat kwam 2 minuten achter
.
De dag erna begrepen we ook de uitspraak "Pikant eten is zoals de Franse snelweg ... ge betaalt aan de uitrit"
.
Edit: Ik veronderstel dat ik niet moet vertellen dat het niks is geworden met dat meiske.
Ik zal 19 a 20 zijn geweest, en ik was met ne maat op een festival. In de "food village" was een standje met een heel knap ding en eten in giga wokpannen. Daar hadden wij best wel zin in !! (
)Twee half zatte, stoere boys met goesting (honger hé
) erop af. Meiske legt uit dat ze 4 varianten hebben, maar de 4e nogal pikant kan zijn. Vermits wij nogal graag pikant eten (en stoere boys zijn), uiteraard #4 genomen. Tijdens het eten goed aan het klappen met dat meiske, alles ging de goede kant op . Uiteindelijk was ze zeer onder de indruk omdat nog niemand #4 had kunnen binnenwerken .Overtuigd van onze spicy (ofzoiets) superioriteit gooien we er nog wat superlatieve claims tegenaan. Opeens vist dat meiske een peper uit #4, en overtuigd dat het wel zal meevallen speel ik die binnen ...
... 10sec: Niks
... 30sec: Niks
... 60sec: Beke pikant, maar nothing I can't handle
... 90sec: Terug niks ... en normaal komt spicyness redelijk snel. "Mwoaaaaaaah is het dat maar, valt heel goed mee hoor". Maat kan niet achter blijven, dus vraagt er ook maar eentje
... 120sec: Ola pola, wat is dees opeens, het gaat terug omhoog?
...150sec: WHAT THE SHIT !!!!!!!!!!!!
Ik krijg het gevoel alsof ik het hellevuur vanuit mijn slokdarm omhoog ben aan het pompen. Al kokhalzend vertel ik maat dat er toch iets ni just is.
...180sec: Tranen, zweet en snot stromen over mijn gezicht, mijn tshirt is zeiknat, ik krijg moeilijk adem. Maat begint zich toch wat zorgen te maken
. Gelukkig biedt knap ding wat ice-tea aan ... 20cl helpt niet echt MERCI EH STOMME TRUT Uiteindelijk de ziel uit mijn lijf gekotst, liters melk erdoor gejast (wat ook niet helpt voor uw maag), om na ~15min compleet uitgeput op de grond te liggen. Mijne maat kwam 2 minuten achter
.De dag erna begrepen we ook de uitspraak "Pikant eten is zoals de Franse snelweg ... ge betaalt aan de uitrit"
.Edit: Ik veronderstel dat ik niet moet vertellen dat het niks is geworden met dat meiske
.
amai die heeft grote ogen. Wat voor zonde van de natuur is me dat
