Hoe kaart je het gesprek over meer/minder seks met je partner aan?

Ook deze discussie is geëvalueerd van een open gesprek naar een irritatie. Ik blijf te pas en te onpas mijn mening daarover ventileren. Dit komt allemaal in de grote pot van toegevingen van mij naar haar toe, zonder dat daar iets tegenover staat.
Je moet echt stoppen met dingen te bekijken als toegevingen van de ene naar de andere. Ze wil hetgene doen dat best is voor het kind en dat is dan een toegevingen van jou naar haar? Je hebt blijkbaar ook zelf beslist om apart te gaan slapen, dat is niet iets dat zij gevraagd heeft.

anyway, als iemand die ondertussen zijn relatie kwijt is en veel minder toxic was dan jij maar toch enige zaken kan herkennen.. stop met zaken te zien als quid pro quo, zie seks niet als "het probleem" maar als een symptoom en probeer het echte probleem op te lossen. Uw werk doet er niet toe, principes doen er niet toe, etc als je uw familie wil houden.

Om het cru te stellen, je hebt de keuze gemaakt voor kinderen, dat is uw verantwoordelijkheid nu. Niet gelijk welk idioot principe dat je in uw hoofd hebt. Je kan dan zitten kankeren op de WHO, maar gebaseerd op alles wat je hier al neergeschreven hebt hebben die kinderen nu ook al geen papa.
 
Aaah, daar hebben we het WHO-argument.
Luister eens goed: de WHO moet zich niet moeien in ons huishouden.

Dat is weer typisch die "expertencultuur" waarin we zijn terechtgekomen. Experten mogen er zijn, experten moéten er zijn. Leve de experten. Maar sommigen zijn daar zo door geobsedeerd dat er geen enkele ruimte meer is voor nuance. Vraag eens aan de WHO of dat hun advies ook nog geldig is wanneer het gezin daardoor op ontploffen staat en de kinderen straks hun papa niet meer zullen zien. Wat weegt dan uiteindelijk het zwaarste door denk je? Of gaat de WHO dan een vervang-papa sturen? Ik dacht het niet.

Bah.
Natuurlijk moet het praktisch haalbaar zijn, ik reageer enkel op je "bepampering" die gewoon onzin is.

Je gezin staat niet op ontploffen door die borstvoeding, maar door hoe die praktische uitwerking kennelijk een groot discussiepunt is geworden waar jij heel rancuneus over bent. Alsof je niet gewoon een peuter borstvoeding kan geven (wat sowieso niet zo vaak is hé, die eten gewoon voedsel), zonder dat je daarom die peuter bij jou laat slapen, en zelfs als je dat wél doet, moet dat niet betekenen dat seks onmogelijk is.

Ga gewoon terug bij je vrouw slapen, en stap af van je hoge paard waar alles dat niet volgens jouw -arbitraire- levensvisie is te zien als een soort van toegeving die je doet aan je partner en die ergens moet bijgehouden worden in de grote relatieboekhouding.
 
Ze geeft nog (gedeeltelijk) borstvoeding waardoor het voor haar handiger is dat ze 's nachts desgevallend niet moet opstaan.
Maar was uw kind niet al 2 jaar oud?
Dan kan die borstvoeding toch overdag/ochtend/avond?

Nu ja, afgaand op uw verhalen lijkt het probleem bij jullie helemaal niet te wijten aan louter praktische obstakels. En ik vermoed dat zij dat zelfs helemaal niet als een obstakel ziet maar eerder als een hulp :)

Als je in het echt ook continu negatief bent thuis ivm werk/familie/leven etc. (wat erop lijkt aangezien je klopt op muren en zit te schreeuwen) dan begrijp ik haar wel want die sfeer is nogal libido dodend voor veel mensen.
 
Laatst bewerkt:
Natuurlijk moet het praktisch haalbaar zijn, ik reageer enkel op je "bepampering" die gewoon onzin is.

Je gezin staat niet op ontploffen door die borstvoeding, maar door hoe die praktische uitwerking kennelijk een groot discussiepunt is geworden waar jij heel rancuneus over bent. Alsof je niet gewoon een peuter borstvoeding kan geven (wat sowieso niet zo vaak is hé, die eten gewoon voedsel), zonder dat je daarom die peuter bij jou laat slapen, en zelfs als je dat wél doet, moet dat niet betekenen dat seks onmogelijk is.

Ga gewoon terug bij je vrouw slapen, en stap af van je hoge paard waar alles dat niet volgens jouw -arbitraire- levensvisie is te zien als een soort van toegeving die je doet aan je partner en die ergens moet bijgehouden worden in de grote relatieboekhouding.

Ah, jij zal hier even bepalen waarom mijn gezin op ontploffen staat. Het is goed hoor, het is heel goed. Met je 'relatieboekhouding'. Trek het nog wat meer op flessen. Als je werkelijk denkt dat jij die gave hebt om dat vanop afstand te beslissen, dan denk ik dat jij eerder van je hoge paard moet afstappen. Niet?
 
Ah, jij zal hier even bepalen waarom mijn gezin op ontploffen staat. Het is goed hoor, het is heel goed. Met je 'relatieboekhouding'. Trek het nog wat meer op flessen. Als je werkelijk denkt dat jij die gave hebt om dat vanop afstand te beslissen, dan denk ik dat jij eerder van je hoge paard moet afstappen. Niet?
De dag dat ik hier kom demonstreren hoe mijn relatie faalt en hoe mijn eigen gedrag daarvoor minstens deels verantwoordelijk is, mag jij ook reageren, deal?
 
Wij slapen met een dochertje van 3 maand tijdens de week ook apart. Ik ben nog in moederrust, de papa moet elke ochtend om 6u eruit en heeft het momenteel op het werk best pittig. Ons dochtertje slaapt in co-sleeper aan ons bed. Meestal slaapt ze door maar ze durft om 2u-3u nog eens een flesje vragen en dan zijt ge gegarandeerd voor een uur wakker. Je hoort ook elk zuchtje van de baby, ik heb zelden in mijn leven zo onvast geslapen.
Mijn vriend heeft altijd gezegd dat apart slapen nooit zou gebeuren, hij heeft dat ook altijd een vreemd concept gevonden, tot die ondervond hoe lastig het was zich op het werk te concentreren. Hoe we het gaan doen als ik weer aan het werk ga weten we nog niet, ik zie mezelf eerlijk gezegd dan ook niet meer de nachten steeds volledig alleen opvangen, ik slaap nu nog wat bij tijdens de dochter haar lange voormiddag-dut.
Hopen dat ze rond 6-7 maand op haar kamertje kan slapen 🤷🏻‍♀️.


Intiem contact is een bezoekje aan de logeerkamer.

ik hoop het voor jullie..
Wij slapen sinds de geboorte (december 2023) ook appart voor dezelfde praktische reden..
Ze moeten op ~15maand nog steeds een nachtfles hebben dus ieder slaapt met 1 baby in een kamer zodat je niet dubbel gestoord word.
(vorig weekend was mijn vrouw op citytrip, dat zijn nachten met blokken van max 2h30 slaap geweest)

Mijn afgelopen 2 nachten:
Fles om 23h30 - fles om 5h15 - niet meer in slaap kunnen vallen na 5h15
Fles om 22h - Fles om 3h30 - 2h liggen woelen voor ik terug wat in slaap viel, 45min voor de wekker.


Maar even goed kinderen dat na 8 weken al doorslapen..
Dus kijk het kan en ik hoop het voor jullie.

Het maakt van ons zeker geen slechter koppel, we zitten er in en we moeten er door.. dat weten we beiden.
Wij zijn dus ook team logeerkamer omdat we an sich al blij zijn dat de mini's slapen ;)
we geven beiden aan dat we graag meer sex willen.. ik denk dat dit jaar de teller op 3 of 4 staat?
Dus ik twijfel er ook niet aan dat dat terug meer gaat zijn als de meisjes doorslapen.. energietekort is gewoon echt wel een ding dat weegt.
 
Je moet echt stoppen met dingen te bekijken als toegevingen van de ene naar de andere. Ze wil hetgene doen dat best is voor het kind en dat is dan een toegevingen van jou naar haar? Je hebt blijkbaar ook zelf beslist om apart te gaan slapen, dat is niet iets dat zij gevraagd heeft.

anyway, als iemand die ondertussen zijn relatie kwijt is en veel minder toxic was dan jij maar toch enige zaken kan herkennen.. stop met zaken te zien als quid pro quo, zie seks niet als "het probleem" maar als een symptoom en probeer het echte probleem op te lossen. Uw werk doet er niet toe, principes doen er niet toe, etc als je uw familie wil houden.

Om het cru te stellen, je hebt de keuze gemaakt voor kinderen, dat is uw verantwoordelijkheid nu. Niet gelijk welk idioot principe dat je in uw hoofd hebt. Je kan dan zitten kankeren op de WHO, maar gebaseerd op alles wat je hier al neergeschreven hebt hebben die kinderen nu ook al geen papa.

Natuurlijk is niet alles "quid pro quo" maar evenwichten heb je overal hoor, ook in een relatie.

Ik bedoel: dat is makkelijk spreken zo. Indien ik van vandaag op morgen zou beslissen om niets meer in het huishouden te doen, alles aan mijn vrouw over te laten, ... en wanneer ze er iets van durft zeggen, ik dan overga op: "Maar schatje, je moet stoppen met de zaken te zien als quid pro quo! Zo werkt het niet in een relatie!". Ik zou het ook mogen horen waarschijnlijk.

Alles draait rond evenwichten, elkaar zaken gunnen, eens iets onvoorwaardelijks doen, ... Het hangt allemaal samen. En het is belangrijk dat je er niet langs zit met een weegschaaltje om alles perfect in balans te proberen houden, helemaal akkoord. Maar als het allemaal teveel van één kant komt, dan ontstaat er sowieso wrevel.
 
Ah, jij zal hier even bepalen waarom mijn gezin op ontploffen staat. Het is goed hoor, het is heel goed. Met je 'relatieboekhouding'. Trek het nog wat meer op flessen. Als je werkelijk denkt dat jij die gave hebt om dat vanop afstand te beslissen, dan denk ik dat jij eerder van je hoge paard moet afstappen. Niet?
Je hebt hier letterlijk gezegd "ik heb x gedaan, dus ik moet y krijgen". Dan heeft hij toch gewoon een punt?

Er hebben hier ondertussen verschillende mensen het punt gemaakt dat uw hele houding in de relatie al genoeg is voor uw vrouw om geen zin meer te hebben. Uw punt is dat ze het beloofd had. Hoe vaak heb jij ondertussen beloofd om uw frustraties niet thuis af te reageren?

Natuurlijk is niet alles "quid pro quo" maar evenwichten heb je overal hoor, ook in een relatie.

Ik bedoel: dat is makkelijk spreken zo. Indien ik van vandaag op morgen zou beslissen om niets meer in het huishouden te doen, alles aan mijn vrouw over te laten, ... en wanneer ze er iets van durft zeggen, ik dan overga op: "Maar schatje, je moet stoppen met de zaken te zien als quid pro quo! Zo werkt het niet in een relatie!". Ik zou het ook mogen horen waarschijnlijk.

Alles draait rond evenwichten, elkaar zaken gunnen, eens iets onvoorwaardelijks doen, ... Het hangt allemaal samen. En het is belangrijk dat je er niet langs zit met een weegschaaltje om alles perfect in balans te proberen houden, helemaal akkoord. Maar als het allemaal teveel van één kant komt, dan ontstaat er sowieso wrevel.
Nochtans zie jij jouw stuk van het huishouden blijkbaar als "ik doe dit zodat ik seks in ruil krijg". Bijgevolg vind je dus dat het huishouden eigenlijk haar taak is?
Wat zou je doen als uw vrouw plots zegt "weet ge wat, zorgt gij dat de kinderen slapen, ik ga apart slapen"?
 
Alles draait rond evenwichten, elkaar zaken gunnen, eens iets onvoorwaardelijks doen, ... Het hangt allemaal samen. En het is belangrijk dat je er niet langs zit met een weegschaaltje om alles perfect in balans te proberen houden, helemaal akkoord. Maar als het allemaal teveel van één kant komt, dan ontstaat er sowieso wrevel.
Maar ze heeft momenteel gewoon geen zin in seks met jou. Wat is daar nu moeilijk aan?

Dat gaat bij jullie helemaal niet over evenwichtig de werkjes/verantwoordelijkheden verdelen onder elkaar.
 
Natuurlijk is niet alles "quid pro quo" maar evenwichten heb je overal hoor, ook in een relatie.

Ik bedoel: dat is makkelijk spreken zo. Indien ik van vandaag op morgen zou beslissen om niets meer in het huishouden te doen, alles aan mijn vrouw over te laten, ... en wanneer ze er iets van durft zeggen, ik dan overga op: "Maar schatje, je moet stoppen met de zaken te zien als quid pro quo! Zo werkt het niet in een relatie!". Ik zou het ook mogen horen waarschijnlijk.

Alles draait rond evenwichten, elkaar zaken gunnen, eens iets onvoorwaardelijks doen, ... Het hangt allemaal samen. En het is belangrijk dat je er niet langs zit met een weegschaaltje om alles perfect in balans te proberen houden, helemaal akkoord. Maar als het allemaal teveel van één kant komt, dan ontstaat er sowieso wrevel.
Ok, zie ik begrijp dat wel.. weerom komende van een gelijkaardige positie. Maar je beschrijft hier hoe je soms thuis reageert, vaak gebaseerd op hoe het gaat op uw werk. Zitten jullie op dezelfde golflengte dat jij die moeite doet op het werk iets voor "jullie" is?

Want ik kan u zeggen dat ik dacht dat de zondagen en avonden die ik gewerkt heb door mij gezien werden als "meer middelen voor ons" terwijl dat aan de andere kant gezien werd "als uw werk is belangrijker dan ons"
 
Je trekt het op flessen, en dat weet je zelf ook.

Maar je hebt dat toch op zijn minst geïnsinueerd met uw posts over hoe ze jou wel gebruikte als zaaddonor maar nu niet meer wil,
Inderdaad, dat is een vaststelling.

ook al doe je de vaatwas,
Dat is om de veranderende evenwichtsoefening tussen man en vrouw aan de kaak te stellen van de afgelopen decennia. Ik vind het inderdaad ironisch dat de man wel nog goed genoeg is om kinderen te verwekken, om de afwas te doen (wat dan symbool staat voor alle huishoudelijke taken in het algemeen), ... Want we moeten vooral streven naar gelijkheid tussen man en vrouw enzovoort enzovoort.
Maar wanneer het op seks aankomt, dan moet hij vooral zwijgen en zich ondergeschikt maken aan wat zijn vrouw wil. Indien hij zich daar niet ondergeschikt aan maakt, dan ben je een onmens. Of een troll. Nietwaar, @Tha_nOn ? Dan gaat het plots niet meer over evenwichten. Dan mag er blijkbaar wél een machtspositie zijn. Zolang die machtspositie maar in handen is van de vrouw, is er niets aan de hand.


en seks is een recht binnen het huwelijk, etc.

Neen.

1) WAS een recht
2) dat is niet mijn mening, dat is een beschrijving van het wetgevend kader
3) dat wetgevend kader is intussen veranderd, en ik ben van mening dat dat volledig terecht was. Zo voorspelbaar dat mensen mijn posts niet lezen maar vooral willen lezen wat er niet staat, zodat er een schandaal van gemaakt kan worden. Ik wist het al toen ik het neerschreef. Daarom heb ik het zeer duidelijk neergeschreven. En toch...
 
Neen.

1) WAS een recht
2) dat is niet mijn mening, dat is een beschrijving van het wetgevend kader
3) dat wetgevend kader is intussen veranderd, en ik ben van mening dat dat volledig terecht was. Zo voorspelbaar dat mensen mijn posts niet lezen maar vooral willen lezen wat er niet staat, zodat er een schandaal van gemaakt kan worden. Ik wist het al toen ik het neerschreef. Daarom heb ik het zeer duidelijk neergeschreven. En toch...
Jou exacte quote:

Laat ons niet vergeten dat seks binnen het huwelijk eeuwenlang als een recht werd beschouwd. Sinds de jaren '90 werd de wet (terecht overigens) gewijzigd zodat verkrachting binnen het huwelijk erkend werd.
Maar samen met de verdere emancipatie van de vrouw heeft het mijns inziens ook geleid tot een minachting van de behoeftes van de man. Zoals iemand anders hier eerder al zei: het is een basisbehoefte zoals eten en drinken. En wanneer uw echtgenote het jou dan enerzijds verbiedt om seks te hebben met haar en anderzijds het ook verbiedt om het op een ander te zoeken, dan sta je daar mooi in de fanfare van honger en dorst.

Lees de vette stukk nu nog eens opnieuw.
Het feit dat jij zegt dat ze u verbiedt om seks te hebben met haar, impliceert heel duidelijk dat jij het jouw recht vindt om seks te hebben met haar.
 
Maar wanneer het op seks aankomt, dan moet hij vooral zwijgen en zich ondergeschikt maken aan wat zijn vrouw wil. Indien hij zich daar niet ondergeschikt aan maakt, dan ben je een onmens. Of een troll. Nietwaar, @Tha_nOn ? Dan gaat het plots niet meer over evenwichten. Dan mag er blijkbaar wél een machtspositie zijn. Zolang die machtspositie maar in handen is van de vrouw, is er niets aan de hand.
Maar je ziet toch ook dat niemand hier of in de maatschappij dat zegt? Als uw vrouw nu seks wou en jij geen goesting had omdat je te moe bent, te veel stress, whatever dan is de reactie net hetzelfde. Zij kan dat vragen maar niet eisen, net zoals jij dat kan vragen maar niet eisen.

En het zal gebeuren wanneer beide het willen

"Dus enkel waar de vrouw wel/geen zin in heeft, is belangrijk in een relatie?"

Nee, maar als het over seks gaat moeten beide zin hebben. En er is nog wel een groot verschil tussen even de afwas doen of naar de winkel gaan en seks hebben. Ik denk dat je dat toch ook wel beseft
 
Maar wanneer het op seks aankomt, dan moet hij vooral zwijgen en zich ondergeschikt maken aan wat zijn vrouw wil. Indien hij zich daar niet ondergeschikt aan maakt, dan ben je een onmens.
Als uw vrouw geen goesting heeft dan heeft dat niks te maken met u ondergeschikt maken aan haar wil en man-vrouw verhoudingen maar gewoon met het feit dat ze geen goesting heeft. Meer dan dat is het niet, dat is geen machtsspelletje. Gewoon geen goesting.

Het is dan kwestie van uit te zoeken waarom ze geen goesting heeft en wat daar aan te doen is. Door middel van (verbindende) communicatie.

En het kan zijn dat blijkt dat zij dat niet wil uitzoeken of daar verder geen moeite in wil steken. Dan is het aan u om daarover te communiceren, dat dat voor u bvb. een breekpunt is, en daar uw conclusies uit te trekken.
 
Jou exacte quote:

Laat ons niet vergeten dat seks binnen het huwelijk eeuwenlang als een recht werd beschouwd. Sinds de jaren '90 werd de wet (terecht overigens) gewijzigd zodat verkrachting binnen het huwelijk erkend werd.
Maar samen met de verdere emancipatie van de vrouw heeft het mijns inziens ook geleid tot een minachting van de behoeftes van de man. Zoals iemand anders hier eerder al zei: het is een basisbehoefte zoals eten en drinken. En wanneer uw echtgenote het jou dan enerzijds verbiedt om seks te hebben met haar en anderzijds het ook verbiedt om het op een ander te zoeken, dan sta je daar mooi in de fanfare van honger en dorst.

Lees de vette stukk nu nog eens opnieuw.
Het feit dat jij zegt dat ze u verbiedt om seks te hebben met haar, impliceert heel duidelijk dat jij het jouw recht vindt om seks te hebben met haar.

Neen, dat impliceert dat ze mij voor het blok zet.
 
Maar wanneer het op seks aankomt, dan moet hij vooral zwijgen en zich ondergeschikt maken aan wat zijn vrouw wil. Indien hij zich daar niet ondergeschikt aan maakt, dan ben je een onmens. Of een troll. Nietwaar, @Tha_nOn ? Dan gaat het plots niet meer over evenwichten. Dan mag er blijkbaar wél een machtspositie zijn. Zolang die machtspositie maar in handen is van de vrouw, is er niets aan de hand.
Maar seks is geen vaatwas. Dat is geen werkje dat je rationeel verdeelt.
Dat is goesting.

En dat kan intrinsiek aan uw vrouw liggen, dat kan aan jou liggen, of dat kan aan tijdelijke omstandigheden liggen die je misschien kan wijzigen (praktisch, relationeel).

Niet dat ik hiermee iets geniaal onthul, maar aan uw rants te horen heb je daar blijkbaar een andere kijk op.

Edit: MisterV was mij voor.
 
Maar je ziet toch ook dat niemand hier of in de maatschappij dat zegt? Als uw vrouw nu seks wou en jij geen goesting had omdat je te moe bent, te veel stress, whatever dan is de reactie net hetzelfde. Zij kan dat vragen maar niet eisen, net zoals jij dat kan vragen maar niet eisen.

En het zal gebeuren wanneer beide het willen

"Dus enkel waar de vrouw wel/geen zin in heeft, is belangrijk in een relatie?"

Nee, maar als het over seks gaat moeten beide zin hebben. En er is nog wel een groot verschil tussen even de afwas doen of naar de winkel gaan en seks hebben. Ik denk dat je dat toch ook wel beseft

Uiteraard, maar als dat allemaal blijft duren en ik kan basically enkel nog dienen om kinderen te verwekken en huishoudelijke taken uit te voeren en technische taken uit te voeren die mijn vrouw niet kan (waar dan weer géén evenwicht in geëist wordt natuurlijk, we blijven daar lekker selectief in), dan kan er toch wel eens een moment komen waarbij ik zeg: "Welnu, ik heb daar nu ook eens geen zin in zie."

Dat besef je toch ook wel?
 
Laatst bewerkt:
Dus enkel waar de vrouw wel/geen zin in heeft, is belangrijk in een relatie?
Neen, maar voor seks is dat wel een voorwaarde.

Tenzij je vindt dat ze tegen haar zin seks moet hebben.
Dat kan misschien sporadisch als de onderliggende reden puur praktisch of heel tijdelijk is, niet als die structureel aanvoelt.
 
Laatst bewerkt:
Mensen een “trolleke” noemen is onnodig.
Dat is om de veranderende evenwichtsoefening tussen man en vrouw aan de kaak te stellen van de afgelopen decennia. Ik vind het inderdaad ironisch dat de man wel nog goed genoeg is om kinderen te verwekken, om de afwas te doen (wat dan symbool staat voor alle huishoudelijke taken in het algemeen), ... Want we moeten vooral streven naar gelijkheid tussen man en vrouw enzovoort enzovoort.
Maar wanneer het op seks aankomt, dan moet hij vooral zwijgen en zich ondergeschikt maken aan wat zijn vrouw wil. Indien hij zich daar niet ondergeschikt aan maakt, dan ben je een onmens. Of een troll. Nietwaar, @Tha_nOn ? Dan gaat het plots niet meer over evenwichten. Dan mag er blijkbaar wél een machtspositie zijn. Zolang die machtspositie maar in handen is van de vrouw, is er niets aan de hand.

Ik heb niet eens gereageerd op iets van seks, wel op hoe gij beschrijft hoe uw vrouw tegen uw goesting doorgaat met borstvoeding geven en hoezeer dat gij dat haat en dat dat een toegeving is van uw kant. Of dat gij daar ergens in uw redenering seks bij betrekt of niet dat intereseert mij echt niet. Maar de manier waarop gij heel die situatie van apart slapen en borstvoeding geven tegen uw zin beschrijft is zo laatdunkend geschreven.

Helaas, is de realiteit anders.

Moest uw vrouw de dingen lezen die ge hier aant posten zijt, uw situatie was al lang opgelost. Maar niet op de manier die gij wilt, maak u geen illusies.


Maar blijf u maar wentelen in uw slachtofferrol, doe maar alsof vrouwen alle macht in handen hebben ivm seks en zelf nooit gefrustreerd achterblijven. Behandel het als een oorzaak van uw problemen ipv een symptoom en een 'ik tegen haar' situatie. Komt wel goed, voor haar dan.

MODEDIT: onnodog stukje weggehaald
 
Laatst bewerkt door een moderator:
Terug
Bovenaan