Archief - Vuile moppen

Twee boerekes van Olen, Jef en Louis, staan te liften.
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter slechts één passagier meenemen.
De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.
De Jef vertelt zijn verhaal:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei:
"Ziede daar da boske?
Daar rijden we naartoe."
Ze stopte daar,
deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haar BH uit
en gooide die op haar bloes.
Ze deed haar rok uit,
en gooide die op den hoop,
en toen deed ze hare string uit en zei:
"Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt."
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis,
"wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"

ns boy zei:

Dudes, tis ier zwam

Klik om te vergroten...

wat wil zeggen dat het hier mag. moest het allemaal platvloerse zever zijn dan kunnen we even goed naar lounge gaan

wat zeg je best niet tegen een jood na het sporten?


droog...

Trots vertelt Karel aan zijn vriend: "Moet je horen, ik ben vader geworden!" Zegt de vriend belangstellend: "Gefeliciteerd, en met je vrouw gaat het ook goed?" Karel: "Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld."

Zegt Bart Dewever tegen Elio : 'Ik heb enorme buikpijn!'
'Is van te veel friet, maar geen probleem.' zegt Elio. 'Ik zal een suppootje toedienen, buig je maar voorover.'
Bart buigt voorover en Elio dient het suppootje toe, schuivend in en uit tot het goed zit.
Elio geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.

Die avond probeert Bart De Wever om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw om te helpen. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de
suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!' roept de sukkelaar luidkeels.

'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' vraagt de vrouw verschrikt.
'Nee', antwoordt hij, 'maar ik moet er plots aan denken dat Elio vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde !'

De Franse president Sarkozy telefoneert met onze minister van
buitenlandse zaken, Steven Vanackere en vraagt hem "Steven ik heb je een gunst te vragen: "Ik heb een dringende bestelling".
Onze condoomfabriek is buiten dienst, het is een ramp".
"Alléé Sarkozy kalm toch jongen, wat kan ik voor je doen."
"Wel Steven, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condooms nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."
"Geen probleem Sarkozy, Ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen, onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor hij inhaakt, zegt Sarkozy nog "De condooms moeten blauw, wit en rood gekleurd zijn zoals onze nationale vlag en moeten 40 cm lang zijn en met een diameter van 15cm."
Oei denkt Steven "Sarkozy wil zichzelf en de hele mannelijke Franse bevolking groots voordoen."
Toch belt hij de condoomfabriek in zijn stad.
"Hallo Durex, hier Steven Vanackere! Ik wil graag 100.000 condooms naar
Frankrijk zenden. Ze vragen dat ze in de kleuren blauw, wit en rood kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit "Wauw! Die zijn geschapen als mammoeten die Fransen! Perfect Steven, ik zal die bestelling klaarzetten.
Is er nog iets tot uw dienst?"
"Ja, schrijf op die condooms: "MADE IN BELGIUM; SIZE : SMALL.

kTs KaoZ zei:

Zegt Bart Dewever tegen Elio : 'Ik heb enorme buikpijn!'
'Is van te veel friet, maar geen probleem.' zegt Elio. 'Ik zal een suppootje toedienen, buig je maar voorover.'
Bart buigt voorover en Elio dient het suppootje toe, schuivend in en uit tot het goed zit.
Elio geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.

Die avond probeert Bart De Wever om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw om te helpen. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de
suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!' roept de sukkelaar luidkeels.

'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' vraagt de vrouw verschrikt.
'Nee', antwoordt hij, 'maar ik moet er plots aan denken dat Elio vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde !'

Klik om te vergroten...

Een konijn komt bij de bakker en vraagt: "Hé bakker, heb je ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De volgende dag komt het konijn weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee," antwoordt de bakker weer, "ik heb geen worteltjestaart."
De daaropvolgende dag komt het konijn weer en vraagt weer aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Neeeeeee," roept de bakker, "ik heb geen worteltjestaart nu voor de laatste keer!"
Maar de volgende dag komt het konijn gewoon weer en vraagt aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?" Waarop de bakker zo boos wordt dat hij geen antwoord meer geeft. De volgende dag komt het konijn weer, maar nu heeft de bakker de hele nacht door gewerkt om worteltjestaart te maken en het konijn vraagt weer aan de bakker: "Heeft u ook worteltjestaart?"
"Ja," antwoordt de bakker, "kijk maar eens hier."
Waarop het konijn zegt: "Vies hè?"

Tamme copypaster

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.


" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.

" ’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam ”, antwoordt hij..

" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.

Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.

" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.

" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.”

Waarop haar man reageert: “Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! “

Een man loopt de supermarkt binnen en vraagt waar de tampons liggen.
'Derde rij achteraan,' zegt de verkoopster.
Vijf minuten later staat hij al weer aan te schuiven aan haar kassa, met zijn kar vol watten en een bol touw.
'De tampons niet gevonden?' vraagt de verkoopster.
'Toch wel, maar vorige week heeft mijn vrouw tabak en vloeitjes meegebracht in plaats van de sigaretten waar ik om gevraagd had. Wel, nu mag ze zelf ook eens rollen!'

menneke en RuZ: allebei goe bezig!

elalexandro zei:

Een konijn komt bij de bakker en vraagt: "Hé bakker, heb je ook worteltjestaart?"
...

Klik om te vergroten...

In het tweede leerjaar moesten we zo es ergens in een kadertje onze favoriete mop schrijven. Kheb die mop geschreven, in een nogal klein geschrift

Tr1ploid zei:

In het tweede leerjaar moesten we zo es ergens in een kadertje onze favoriete mop schrijven. Kheb die mop geschreven, in een nogal klein geschrift

Klik om te vergroten...

cool story bro

't is half vier, de kleuterschool is afgelopen.
Iedereen gaat naar huis. Een meisje loopt alleen van het schoolplein en er komt een auto naast haar rijden. De deur gaat open en de man achter het stuur zegt: "Als je instapt krijg je een koekje". Het meisje kijkt maar loopt dan gewoon door. Later rijdt de auto weer naast haar, "Als je instapt krijg je snoepjes". Weer loopt ze gewoon door. Even later rijdt de auto alweer naast haar "Als je instapt krijg je zoveel koekjes en snoepjes als je wilt".
Zegt het meisje: "Voor de laatste keer, ga weg! Ik schaam me dood voor die kut-Lada, papa!"

Mama, mama, ik ben 14, mag ik een BH?

Els vraagt haar vader of ze dit weekend de Mercedes mag lenen om met haar nieuwe vriend een weekendje weg te gaan, waarop haar vader zegt:

"Ben je gek? Ik heb hem pas, d'r komt niks van in!"
"Alsjeblieft, antwoordt Els, ik heb er alles voor over!"
"Nou eh...vervolgt haar vader, eh...dan moet je me es lekker pijpen!"
"Gatverdamme smeerlap", schreeuwt Els, terwijl ze overstuur naar haar slaapkamer rent.

Een tijdje later komt ze snikkend bij haar vader:
"O.K. pap, ik doe het, viezerik dat je bent... Ik doe het."
"Mooi, zegt haar vader, en knoopt zijn broek los...

Net als ze wil beginnen ruikt Els wat en zegt:"Gatver, je lul stinkt naar stront!"
"Och god ja, da's waar ook", zegt haar vader,"je broertje heeft de auto dit weekend!!!!"

ik ging naar de dokter en ik zei dat ik mijn been heb gebroken op 2 plaatsen. De dokter zei dat ik beter niet meer naar die plaatsen kan gaan..

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan uitspreken) is 25jaar getrouwd en besluit iets lekkers te maken voor haar man.

Vrouw: "Kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor
u gemaakt."
En inderdaad, ze hebben lekker gegeten, met daarna nog een glaasje champagne
en vroeg naar bed.
Eenmaal in bed komt de man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan...
De vrouw is in de zevende hemel met dit cadeau en fluistert tot hem:
"Hartstikke nief, echt heen erg nief."
Ze besluit om haar man eens extra te verwennen. Met haar hoofd onder de
dekens zakt ze naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Vrouw: "Is het nekker man?"
Man: "Neenee, met Jetair…"

menneke zei:

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan uitspreken) is 25jaar getrouwd en besluit iets lekkers te maken voor haar man.

Vrouw: "Kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor
u gemaakt."
En inderdaad, ze hebben lekker gegeten, met daarna nog een glaasje champagne
en vroeg naar bed.
Eenmaal in bed komt de man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan...
De vrouw is in de zevende hemel met dit cadeau en fluistert tot hem:
"Hartstikke nief, echt heen erg nief."
Ze besluit om haar man eens extra te verwennen. Met haar hoofd onder de
dekens zakt ze naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Vrouw: "Is het nekker man?"
Man: "Neenee, met Jetair…"

Klik om te vergroten...

Hehe