Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
lang geleden dat ik echt heb moeten lachen in deze thread! arvatar
Legacy Member
Een meiske wil de BMW van haar vader lenen om samen met haar vriendinnen op stap te gaan. Ze vraagt het aan de vader, maar die zegt:"Ge moogt den auto hebben als ge mij pijpt". Da meiske is gedegouteerd en ga naar haar kamer. Uiteindelijk geeft ze toe, omdat ze de auto echt wil gebruiken, dus ze gaat naar haar vader en zegt dat ze hem wil pijpen. De vader doet zijn broek af en haalt zijn lul tevoorschijn, waarop de dochter zegt:"Iew, da stinkt precies naar kak!". De vader zegt:"Uw broer heeft de auto gisteren gebruikt."
ralleke
Legacy Member
Er zijn nog eerlijke Marokkanen,.......
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
"OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Just twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee meneer, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die Marokkaan: "Had gekocht om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
"OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Just twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee meneer, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die Marokkaan: "Had gekocht om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"
siamsquare
Legacy Member
Jan gaat werken in de plaatselijke stock Americain!
Zegt de baas:'Ik ga je eens tonen hoe je moet verkopen...Let op!!! Als je iets verkoopt....probeer dan iets erbij te verkopen!"
Komt een man binnen en vraagt de baas:'Een doos graszaad aub!'
De baas pakt een doos graszaad en vraagt de klant:'Is meneer niet geinteresseerd om een grasmaaier te kopen, want als het gras groeit moet je toch het gras maaien!
Tjah...zegt de man...inderdaad heb nog maar pas gebouwd en heb nog geen maaier...doe mij me er maar eentje!
Klant is buiten en de baas zegt aan Jan:'T'is aan jou!'
Komt een klant binnen en vraagt aan Jan een doos Tampax. Jan neemt de doos en vraagt de klant:'En is meneer niet geinteresseerd in een grasmaaier?'
'Een grasmaaier,een grasmaaier'zegt de klant'Waarom heb ik een grasmaaier nodig?'
Zegt Jan:'Je weekend is toch voor de kloten, kun je al zowel je gras afrijden!'
Zegt de baas:'Ik ga je eens tonen hoe je moet verkopen...Let op!!! Als je iets verkoopt....probeer dan iets erbij te verkopen!"
Komt een man binnen en vraagt de baas:'Een doos graszaad aub!'
De baas pakt een doos graszaad en vraagt de klant:'Is meneer niet geinteresseerd om een grasmaaier te kopen, want als het gras groeit moet je toch het gras maaien!
Tjah...zegt de man...inderdaad heb nog maar pas gebouwd en heb nog geen maaier...doe mij me er maar eentje!
Klant is buiten en de baas zegt aan Jan:'T'is aan jou!'
Komt een klant binnen en vraagt aan Jan een doos Tampax. Jan neemt de doos en vraagt de klant:'En is meneer niet geinteresseerd in een grasmaaier?'
'Een grasmaaier,een grasmaaier'zegt de klant'Waarom heb ik een grasmaaier nodig?'
Zegt Jan:'Je weekend is toch voor de kloten, kun je al zowel je gras afrijden!'
menneke
Legacy Member
Er gaat een man naar de hoeren.
Ze kleden zich uit en de hoer draait haar linkerborst eraf en legt deze op het nachtkastje.
De man ziet dat en denkt wil ik dat wel.
De hoer kleedt zich verder uit, en schroeft haar rechterbeen af; ze legt deze naast het bed.
De man denkt Jezus hoe kom ik daar vanaf.
Hij kleed zich weer aan, de hoer zegt:
"wat doe je nou" ?
De man: "ik ga weer naar huis, ik ben mijn lul vergeten, die zit nog in mijn zondagse pak".
Ze kleden zich uit en de hoer draait haar linkerborst eraf en legt deze op het nachtkastje.
De man ziet dat en denkt wil ik dat wel.
De hoer kleedt zich verder uit, en schroeft haar rechterbeen af; ze legt deze naast het bed.
De man denkt Jezus hoe kom ik daar vanaf.
Hij kleed zich weer aan, de hoer zegt:
"wat doe je nou" ?
De man: "ik ga weer naar huis, ik ben mijn lul vergeten, die zit nog in mijn zondagse pak".
menneke
Legacy Member
Een goede hospitalisatie verzekering is belangrijk !!!
Koningin Paola is op bezoek in het U.Z. in Gent en tijdens haar ronde
passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.
'O God!', roept Paola , 'dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?'
De dokter die haar rondgidst, legt uit:
'Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening
waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen
vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven.
'O het spijt me!' zegt Paola.
Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge
verpleegster een patiënt aan het pijpen is.
'O God!' zegt Paola opnieuw. 'Wat gebeurt er hiér?'
Antwoordt de dokter: 'Zelfde probleem, maar betere
hospitalisatieverzekering...
Koningin Paola is op bezoek in het U.Z. in Gent en tijdens haar ronde
passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.
'O God!', roept Paola , 'dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?'
De dokter die haar rondgidst, legt uit:
'Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening
waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen
vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven.
'O het spijt me!' zegt Paola.
Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge
verpleegster een patiënt aan het pijpen is.
'O God!' zegt Paola opnieuw. 'Wat gebeurt er hiér?'
Antwoordt de dokter: 'Zelfde probleem, maar betere
hospitalisatieverzekering...
Booka Shade
Legacy Member
Stafke van den Daft.
Stafke werkt in ploegen en zijn ploegbaas komt naar hem toe.
Ploegbaas: Stafke, morgen komen prins Filip en Prinse Mathilde naar hier, zorgt dat ge er piekfijn uitziet.
Stafke: Ma baas, ik ken Fille en Mathilleke heel goed, maakt u maar geen zorgen.
Ploegbaas: stopt bij zeveren stafke, zorgt gewoon dat ge in orde zijt.
Stafke: wedden dat ik die ken en als het waar is betaald gij mij een reiske. Ik zal ons bedrijf is aanprijzen bij de prins en prinses.
Ploegbaas: awel das goed ben benieuwd.
Volgende dag staan Prins Filip en prinses Mathilde in het bedrijf en stafke van den Daft komt aan op het bedrijf.
Stafke: Ah Fille en Mathilleke, das lang geleden hoe is het ermee?
Prins en Prinses: Ah Stafke van den Daft, cava he. Ge ziet er goed uit.
De ploegbaas snapt er niks van, maar zoals beloofd mag Stafke op reis gaan. Hij gaat samen met zijne ploegbaas naar Rome. Eens daar aangekomen vraagt de ploegbaas om is naar Vaticaanstad te gaan daar de paus een toepspraak gaat houden.
Stafke: Ah das goed, ik ken de paus héél goed!
Ploegbaas: nu zijt ge ter echt bij aan't zeveren stafke, stopt er maar bij.
Stafke: nee echt, die ken ik al lang. Das mijne beste copain.
Ploegbaas: kom we gaan er naartoe, want ge blijft anders zeveren.
Eens daar aangekomen ziet Stafke de Paus staan en begint naar hem te zwaaien.
Paus: Ah Stafke van den Daft, kom maar naar het balkon vriend.
Stafke: das goed copain, ben drek daar.
De ploegbaas kan zijn ogen niet geloven als hij stafke naar het balkon ziet stappen. Eens daar aangekomen begint Stafke naar zijn ploegbaas te zwaaien. De ploegbaas kan het niet aan en valt bewusteloos op de vloer.
Stafke: Sorry paus, maar mijn ploegbaas is bewusteloos, ik moet gaan.
Paus: Das geen probleem Stafke, ge komt nog maar eens langs.
Eens aangekomen krijgt Stafke zijne ploegbaas weer bij bewustzijn.
Stafke: Awel zijt ge zo verschoten dat ik de paus ken?
Ploegbaas: nee, maar juist stonden hier 2 chineeskes en die zeiden tegen mekaar "wie is dat daar op dat balkon naast Stafke van den Daft?
Stafke werkt in ploegen en zijn ploegbaas komt naar hem toe.
Ploegbaas: Stafke, morgen komen prins Filip en Prinse Mathilde naar hier, zorgt dat ge er piekfijn uitziet.
Stafke: Ma baas, ik ken Fille en Mathilleke heel goed, maakt u maar geen zorgen.
Ploegbaas: stopt bij zeveren stafke, zorgt gewoon dat ge in orde zijt.
Stafke: wedden dat ik die ken en als het waar is betaald gij mij een reiske. Ik zal ons bedrijf is aanprijzen bij de prins en prinses.
Ploegbaas: awel das goed ben benieuwd.
Volgende dag staan Prins Filip en prinses Mathilde in het bedrijf en stafke van den Daft komt aan op het bedrijf.
Stafke: Ah Fille en Mathilleke, das lang geleden hoe is het ermee?
Prins en Prinses: Ah Stafke van den Daft, cava he. Ge ziet er goed uit.
De ploegbaas snapt er niks van, maar zoals beloofd mag Stafke op reis gaan. Hij gaat samen met zijne ploegbaas naar Rome. Eens daar aangekomen vraagt de ploegbaas om is naar Vaticaanstad te gaan daar de paus een toepspraak gaat houden.
Stafke: Ah das goed, ik ken de paus héél goed!
Ploegbaas: nu zijt ge ter echt bij aan't zeveren stafke, stopt er maar bij.
Stafke: nee echt, die ken ik al lang. Das mijne beste copain.
Ploegbaas: kom we gaan er naartoe, want ge blijft anders zeveren.
Eens daar aangekomen ziet Stafke de Paus staan en begint naar hem te zwaaien.
Paus: Ah Stafke van den Daft, kom maar naar het balkon vriend.
Stafke: das goed copain, ben drek daar.
De ploegbaas kan zijn ogen niet geloven als hij stafke naar het balkon ziet stappen. Eens daar aangekomen begint Stafke naar zijn ploegbaas te zwaaien. De ploegbaas kan het niet aan en valt bewusteloos op de vloer.
Stafke: Sorry paus, maar mijn ploegbaas is bewusteloos, ik moet gaan.
Paus: Das geen probleem Stafke, ge komt nog maar eens langs.
Eens aangekomen krijgt Stafke zijne ploegbaas weer bij bewustzijn.
Stafke: Awel zijt ge zo verschoten dat ik de paus ken?
Ploegbaas: nee, maar juist stonden hier 2 chineeskes en die zeiden tegen mekaar "wie is dat daar op dat balkon naast Stafke van den Daft?
Drez
Legacy Member
Grootvader, vader en zoon zitten op het terras in de hoeren buurt. Ze zijn daar lekker een pint te drinken omdat de zoon 18jaar geworden is.
Na een paar uurtjes beginnen ze al behoorlijk aangeschoten te raken.
Plots gaat het venster van een van de hoertjes open, zij steekt haar hoofd uit het raam en roept: "Meer mannen wil ik hebben, meer mannen wil ik hebben". Waarna ze een krijtbord buiten zet met daarop || geschreven.
De 3 mannen vragen zich af wat die "||" betekend op het krijt bord. De vader gaat naar het hoertje toe om het te vragen. "Wel, zegt de hoer. Op het bord turf ik hoeveel keer ik klaargekomen ben door één bepaalde klant en dat is de hoogste score van vandaag".
De Vader gaat weer terug naar het tafeltje verteld het verhaal en zegt tegen de grootvader en zoon: "Pff 2x, dat stelt niks voor, dat kan ik veel beter." Waarop hij in één teug de rest van zijn pint naar binnen giet, zich omdraait en bij het hoertje naar binnen gaat.
Na 30 minuten komt de vader met een grote grijs weer buiten en gaat weer op het terras zitten. Het hoertje komt buiten en zet het krijtbord weer buiten en roept "Meer mannen wil ik hebben, meer mannen wil ik hebben". Op het bord staat 4x geturft.
De mannen lachen hierom. Na een poosje zegt de inmiddels goed beschonken vader tegen de zoon dat hij ook eens moet proberen. Waarop de jongste, bij de hoer naar binnen stapt.
Na 45 minuten komt hij uitgeput naar buiten. De hoer zet haar bord weer neer, daarop geturft 8x. Onder tussen roept ze "Meer mannen wil ik hebben, meer mannen wil ik hebben".
Al lachend zegt de vader tegen de grootvadoer: "Awel, nu u nog". Waarop de grootvader opstaat en bij de hoer naar binnen stapt.
Na 30 minuten, geen grootvader
Na 45 minuten, geen grootvader
Na een uur, geen grootvader
Eindelijk na een uur en een half, gaat de deur open. De hoer steekt haar hoofd naar buiten een roept:
"Meer krijt moet ik hebben, meer krijt moet ik hebben."
Na een paar uurtjes beginnen ze al behoorlijk aangeschoten te raken.
Plots gaat het venster van een van de hoertjes open, zij steekt haar hoofd uit het raam en roept: "Meer mannen wil ik hebben, meer mannen wil ik hebben". Waarna ze een krijtbord buiten zet met daarop || geschreven.
De 3 mannen vragen zich af wat die "||" betekend op het krijt bord. De vader gaat naar het hoertje toe om het te vragen. "Wel, zegt de hoer. Op het bord turf ik hoeveel keer ik klaargekomen ben door één bepaalde klant en dat is de hoogste score van vandaag".
De Vader gaat weer terug naar het tafeltje verteld het verhaal en zegt tegen de grootvader en zoon: "Pff 2x, dat stelt niks voor, dat kan ik veel beter." Waarop hij in één teug de rest van zijn pint naar binnen giet, zich omdraait en bij het hoertje naar binnen gaat.
Na 30 minuten komt de vader met een grote grijs weer buiten en gaat weer op het terras zitten. Het hoertje komt buiten en zet het krijtbord weer buiten en roept "Meer mannen wil ik hebben, meer mannen wil ik hebben". Op het bord staat 4x geturft.
De mannen lachen hierom. Na een poosje zegt de inmiddels goed beschonken vader tegen de zoon dat hij ook eens moet proberen. Waarop de jongste, bij de hoer naar binnen stapt.
Na 45 minuten komt hij uitgeput naar buiten. De hoer zet haar bord weer neer, daarop geturft 8x. Onder tussen roept ze "Meer mannen wil ik hebben, meer mannen wil ik hebben".
Al lachend zegt de vader tegen de grootvadoer: "Awel, nu u nog". Waarop de grootvader opstaat en bij de hoer naar binnen stapt.
Na 30 minuten, geen grootvader
Na 45 minuten, geen grootvader
Na een uur, geen grootvader
Eindelijk na een uur en een half, gaat de deur open. De hoer steekt haar hoofd naar buiten een roept:
"Meer krijt moet ik hebben, meer krijt moet ik hebben."
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.