Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
menneke
Legacy Member
Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens neuken?"
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Rudy, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
"Als ge echt met haar wilt neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je
niet kunnen weerstaan."
Inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een
wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept: "ik
ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met
mij de liefde bedrijven !"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem me
langs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
"Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !"
Het nonneken antwoordt: "Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken niet...
Ik ben Rudy, de coiffeur
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens neuken?"
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Rudy, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
"Als ge echt met haar wilt neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je
niet kunnen weerstaan."
Inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een
wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept: "ik
ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met
mij de liefde bedrijven !"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem me
langs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
"Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !"
Het nonneken antwoordt: "Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken niet...
Ik ben Rudy, de coiffeur
menneke
Legacy Member
voordeel van kleurling te zijn
Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf
... en die blijkt bovendien een ***** te zijn.
Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven
op de stelling:
Wanneer ik één vinger toon breng je cement naar boven,
Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude
Leffe.
Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de ***** drie vingers.
De ***** kijkt naar boven, toont eerst zijn handpalm, draait die om en toont
nadien de buitenkant van zijn hand. Daarop gebaart de bouwvakker terug met
drie vingers. De ***** laat weer eerst de buitenkant van zijn hand zien,
draait die om en toont zijn handpalm.
De bouwvakker begrijpt er niets van en raast naar beneden:
"Awel, idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik je drie vingers zou
tonen, dat je me dan een koude Leffe moest brengen !"
"Jawel, " zegt de *****, "maar ik vraag je gewoon of je nen donkere of nen
bleken moest hebben
Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf
... en die blijkt bovendien een ***** te zijn.
Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven
op de stelling:
Wanneer ik één vinger toon breng je cement naar boven,
Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude
Leffe.
Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de ***** drie vingers.
De ***** kijkt naar boven, toont eerst zijn handpalm, draait die om en toont
nadien de buitenkant van zijn hand. Daarop gebaart de bouwvakker terug met
drie vingers. De ***** laat weer eerst de buitenkant van zijn hand zien,
draait die om en toont zijn handpalm.
De bouwvakker begrijpt er niets van en raast naar beneden:
"Awel, idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik je drie vingers zou
tonen, dat je me dan een koude Leffe moest brengen !"
"Jawel, " zegt de *****, "maar ik vraag je gewoon of je nen donkere of nen
bleken moest hebben
menneke
Legacy Member
Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.
Ik stopte aan een café maar toen ik naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.
Ik dacht bij mezelf : ' Wat is me da ;hier ga ik niet binnen', sprong terug op mijn fiets en
reed naar een ander café iets verderop.
Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.
De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :' zeg mevrouw, die café
iets verderop, dat is daar niet te doen, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.
Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil zeggen: 'zou je het gras niet eens maaien?'
Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kussen, ik ga vissen'.
Ik stopte aan een café maar toen ik naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.
Ik dacht bij mezelf : ' Wat is me da ;hier ga ik niet binnen', sprong terug op mijn fiets en
reed naar een ander café iets verderop.
Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.
De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :' zeg mevrouw, die café
iets verderop, dat is daar niet te doen, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.
Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil zeggen: 'zou je het gras niet eens maaien?'
Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kussen, ik ga vissen'.
menneke
Legacy Member
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt Moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rozenkrans rond zijn piemel draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rozenkrans rond zijn piemel draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond.
Nas
Legacy Member
Zijn redenering klopt gewoon totaal niet.Veruca zei:Dus volgens uw berekening is 1% van de wereldbevolking gelijk aan 1 persoon?
Trouwens, kinderen behoren ook tot de wereldbevolking, dus gij hebt echt wel een zieke geest. :naughty:
Met andere woorden, het enige vuile aan die mop... da zijde gij!
Als we al zijn procenten optellen komen we aan 44%. Dus volgens hem is 56% van de bevolking gelijk aan een persoon. Dat zou dus willen zeggen dat de totale bevolking gelijk is aan 1.78571429 personen. Dit klopt, voor alle duidelijkheid, niet.
Maar er zit nog een fout in zijn 'mop'. Hij zegt dat 34% ligt te vogelen, vervolgens zegt hij dat 5% 'het' doet met hetzelfde geslacht. Maar die 5% maakt dus feitelijk uit van die 34%. Dan komen we eigenlijk uit op 39% en bijgevolg dat 1 persoon gelijk is aan 61% van de wereldpopulatie.
Deze 'vuile mop' klopt dus voor geen kanten.
Mvg
Nasty Nas
Veruca
Legacy Member
Dank u voor het delen van uw wijsheid, Nasty. Ik merk dat ik, in mijn enthousiast anticiperend lezen, aan 99% kwam ipv jouw juist besluit. Ik schaam mij diep. 
Maar ik schaam mij nog dieper om MmorgpGuy z'n lak aan het vertellen van een goeie mop. And what's worse, ik merk juist dat hij z'n eigen naam fout geschreven heeft. 
(What's an RGP? 
)
Maar ik schaam mij nog dieper om MmorgpGuy z'n lak aan het vertellen van een goeie mop. And what's worse, ik merk juist dat hij z'n eigen naam fout geschreven heeft. (What's an RGP? )menneke
Legacy Member
Er komt een turkse vrouw bij de dokter en zegt : kutje auw, kutje rood.
de dokter begreep het en gaf haar pillen en de turkse vrouw moest over een week terug komen voor controle.
Na een week komt de vrouw weer terug en zegt: kutje auw, kutje rood.
de dokter geeft haar andere pillen en de vrouw moest weer over een week terug komen.
Dan komt ze over een week weer terug en zegt: kutje auw kutje rood.
de dokter geeft haar zalf en zegt : je moet dit over je kut smeren, maar pas op als je het inneemt ga je dood.
Een week later komt de vrouw huilend bij de dokter en schreeuwt : kutje auw, kutje rood, Ali likken, Ali dood!!!
de dokter begreep het en gaf haar pillen en de turkse vrouw moest over een week terug komen voor controle.
Na een week komt de vrouw weer terug en zegt: kutje auw, kutje rood.
de dokter geeft haar andere pillen en de vrouw moest weer over een week terug komen.
Dan komt ze over een week weer terug en zegt: kutje auw kutje rood.
de dokter geeft haar zalf en zegt : je moet dit over je kut smeren, maar pas op als je het inneemt ga je dood.
Een week later komt de vrouw huilend bij de dokter en schreeuwt : kutje auw, kutje rood, Ali likken, Ali dood!!!
Drez
Legacy Member
waar staat dat 1% één persoon is? er zijn 34% die aan het smossen zijn + 5% is bezig een babe te versieren. (die 5% die het met het zelfde geslacht doet hoort bij die 34% die al aan het smossen zijn, dus die moet je niet mee tellen). Hij spreekt dus over 39% van de bevolking. 61% doet iets anders, 1 persoon (en dus niet 1%) was op dat moment zijn post aan het lezen.
MmoRpgGuy
Legacy Member
Veruca zei:Dank u voor het delen van uw wijsheid, Nasty. Ik merk dat ik, in mijn enthousiast anticiperend lezen, aan 99% kwam ipv jouw juist besluit. Ik schaam mij diep.
gz je bent de eerste die het merkt =D
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.