Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Shadowfox
Legacy Member
Amai, slecht uitgelegd.
Jos & Jef zitten op café en praten over vrouwen.
Zegt Jef op een gegeven moment: "Awel Jos, van mijn vrouw snap ik niets! Gisteren waren we wat aan het stoeien in bed en zegt ons Maria tegen me dat ik haar vuile dingen moet influisteren."
"Vind je dat niet leuk?", vraagt Jos daarop.
Jef: "Toch wel, maar toen ik zei de garage, de keuken, de living, ... kroop ze uit bed en ging in de zetel slapen!"
Jos & Jef zitten op café en praten over vrouwen.
Zegt Jef op een gegeven moment: "Awel Jos, van mijn vrouw snap ik niets! Gisteren waren we wat aan het stoeien in bed en zegt ons Maria tegen me dat ik haar vuile dingen moet influisteren."
"Vind je dat niet leuk?", vraagt Jos daarop.
Jef: "Toch wel, maar toen ik zei de garage, de keuken, de living, ... kroop ze uit bed en ging in de zetel slapen!"
Shadowfox
Legacy Member
Dame komt bij de politie om aangifte te doen van verkrachting.
Agent: "Weet je wie het is?"
Dame: "Ja hoor, hij werkt aan de gemeente! 'k Heb alles zelf moeten doen!"
-----------------
Dame1: "Mijn man is 300% impotent"
Dame2: "Je kan toch maar 100% impotent zijn?"
Dame3: "Dat was hij inderdaad, maar van morgen is hij van de trap gevallen, zijn vingers gebroken en een stuk van zijn tong gebeten."
Agent: "Weet je wie het is?"
Dame: "Ja hoor, hij werkt aan de gemeente! 'k Heb alles zelf moeten doen!"
-----------------
Dame1: "Mijn man is 300% impotent"
Dame2: "Je kan toch maar 100% impotent zijn?"
Dame3: "Dat was hij inderdaad, maar van morgen is hij van de trap gevallen, zijn vingers gebroken en een stuk van zijn tong gebeten."
zo droog en zo zalig
chosen1
Legacy Member
A lady goes to the doctor's office and tells the doctor that she can't get her husband to have sex with her anymore. So, the doctor gives her some pills and says to give her husband one each night in his dinner whenever she wants to have sex. That night she gave him one and they had a decent night of sex. The next night she decided to try 4 pills and she had even better sex. Well the next night she tried 8 pills and the sex was wonderful. So the next night she decided to dump the whole bottle in his dinner. The next day her son showed up at the doctor's office and and said, "Doctor, Doctor, what did you do to my Daddy? My mom's dead, my sister's pregnant, my butt hurts, and my dad's going around saying here kitty, kitty, kitty!"
Shadowfox
Legacy Member
Een zwarte dame komt bij de dokter en verteld hem dat ze al dagen lang hoofdpijn heeft.
Dokter: "Goed, kleed je maar uit."
Dame: "Dokter, ik heb hoofdpijn hé!"
Dokter: "Jaja, kleed u maar uit!"
Dame trekt haar kleren uit behalve haar ondergoed, waarop de dokter zegt: "Alles, doe maar alles uit ..."
De dame maakt de dokter er nogmaals attent op dat ze enkel hoofdpijn heeft maar het heeft geen zin, de dokter blijft aandringen om haar volledig naakt te hebben.
Nadat ze dus volledig naakt is, vraagt de dokter haar om op onderzoekstafel te gaan liggen en haar benen in die holsters te leggen (die dingen aan het eind van de tafel vooral bij gynaecologen).
Opnieuw zegt de dame dat ze dus wel enkel en alleen hoofdpijn heeft, maar de dokter blijft terug aandringen.
Zo gezegd, zo gedaan en de dokter neemt een stoel en zet zich tussen de benen van de vrouw en kijkt eens goed. Je ziet duidelijk aan de dokter zijn lichaamstaal en gezichtsuitdrukkingen dat hij ergens aan het denken is terwijl hij kijkt.
Plots neemt hij de telefoon en draait een nummer en zegt:
"Schatje, je hebt gelijk hoor, een zwarte Porsche met bordeaux interieur dat trekt toch op niet veel!"
--------
Een golfer slaat zijn bal compleet mis en het balletje komt terecht in een bos.
Hij gaat op zoek naar zijn bal en ziet een heksachtige dame roeren in een grote ketel op een kampvuur.
Man: "Dag madam, wat ben jij aan het doen?"
Vrouw: "Een toverdrank aan het brouwen waarvan je de beste golfer ter wereld wordt!"
Man: "Amaai, mag ik daar eens van drinken?"
Vrouw: "Ja zeker, maar het neveneffect is dat je een héél slecht sex leven zal leiden, je zal maximum 5 keer kunnen vrijen en het drankje werkt slecht 1 jaar."
Man: "Geen probleem, dat heb ik er voor over."
De man drinkt ervan en een jaar aan een stuk wint hij alle tornooien die hij speelt.
Maar het drankje is uitgewerkt en de man keert terug naar de vrouw om nogmaals te mogen drinken. Eenmaal daar aangekomen vraagt de vrouw hoe het gaat.
Man: "Super! Ik heb alles gewonnen dat ik heb gespeelt, behalve gisteren dan."
Vrouw: "En het sexleven?"
Man: "Héél goed!"
Vrouw: "Hoezo? Hoeveel keer heb je sex gehad dit jaar?"
Man: "5 keer."
Vrouw: "Dat is toch slecht?"
Man: "Voor een pastoor van een kleine parochie is dat toch niet slecht hoor."
-------
Een vrouw komt in de keuken en ziet haar man met de tranen in zijn ogen.
Spontaan vraagt de vrouw dus wat er scheelt. De man repliceert "Weet je nog 20 jaar geleden dat je vader ons betrapte op de achterbank terwijl we voor de eerste keer sex hadden?"
"Uiteraard", antwoord de vrouw.
"En weet je nog dat je vader zijn tweeloop in m'n mond hield en me voor de keuze zette, trouwen met je of 20 jaar de bak in?"
Gecharmeerd door de romantische herinneringen begint de vrouw ook te wenen en vraagt: "Ja en dan?"
Antwoord de man: "Ik ging vandaag vrij komen."
Dokter: "Goed, kleed je maar uit."
Dame: "Dokter, ik heb hoofdpijn hé!"
Dokter: "Jaja, kleed u maar uit!"
Dame trekt haar kleren uit behalve haar ondergoed, waarop de dokter zegt: "Alles, doe maar alles uit ..."
De dame maakt de dokter er nogmaals attent op dat ze enkel hoofdpijn heeft maar het heeft geen zin, de dokter blijft aandringen om haar volledig naakt te hebben.
Nadat ze dus volledig naakt is, vraagt de dokter haar om op onderzoekstafel te gaan liggen en haar benen in die holsters te leggen (die dingen aan het eind van de tafel vooral bij gynaecologen).
Opnieuw zegt de dame dat ze dus wel enkel en alleen hoofdpijn heeft, maar de dokter blijft terug aandringen.
Zo gezegd, zo gedaan en de dokter neemt een stoel en zet zich tussen de benen van de vrouw en kijkt eens goed. Je ziet duidelijk aan de dokter zijn lichaamstaal en gezichtsuitdrukkingen dat hij ergens aan het denken is terwijl hij kijkt.
Plots neemt hij de telefoon en draait een nummer en zegt:
"Schatje, je hebt gelijk hoor, een zwarte Porsche met bordeaux interieur dat trekt toch op niet veel!"
--------
Een golfer slaat zijn bal compleet mis en het balletje komt terecht in een bos.
Hij gaat op zoek naar zijn bal en ziet een heksachtige dame roeren in een grote ketel op een kampvuur.
Man: "Dag madam, wat ben jij aan het doen?"
Vrouw: "Een toverdrank aan het brouwen waarvan je de beste golfer ter wereld wordt!"
Man: "Amaai, mag ik daar eens van drinken?"
Vrouw: "Ja zeker, maar het neveneffect is dat je een héél slecht sex leven zal leiden, je zal maximum 5 keer kunnen vrijen en het drankje werkt slecht 1 jaar."
Man: "Geen probleem, dat heb ik er voor over."
De man drinkt ervan en een jaar aan een stuk wint hij alle tornooien die hij speelt.
Maar het drankje is uitgewerkt en de man keert terug naar de vrouw om nogmaals te mogen drinken. Eenmaal daar aangekomen vraagt de vrouw hoe het gaat.
Man: "Super! Ik heb alles gewonnen dat ik heb gespeelt, behalve gisteren dan."
Vrouw: "En het sexleven?"
Man: "Héél goed!"
Vrouw: "Hoezo? Hoeveel keer heb je sex gehad dit jaar?"
Man: "5 keer."
Vrouw: "Dat is toch slecht?"
Man: "Voor een pastoor van een kleine parochie is dat toch niet slecht hoor."
-------
Een vrouw komt in de keuken en ziet haar man met de tranen in zijn ogen.
Spontaan vraagt de vrouw dus wat er scheelt. De man repliceert "Weet je nog 20 jaar geleden dat je vader ons betrapte op de achterbank terwijl we voor de eerste keer sex hadden?"
"Uiteraard", antwoord de vrouw.
"En weet je nog dat je vader zijn tweeloop in m'n mond hield en me voor de keuze zette, trouwen met je of 20 jaar de bak in?"
Gecharmeerd door de romantische herinneringen begint de vrouw ook te wenen en vraagt: "Ja en dan?"
Antwoord de man: "Ik ging vandaag vrij komen."
fireflymr
Legacy Member
|
``..--:::::---...```
``.--::::::////++ooooo+//::----..``
`-+ssyyssoo+++++oosyyhhhhhysoo+/:------::.`
`:ydmmddhhyysoooossyhhdmmmmmdhhysoo+/:----:/++/.
`/dMMNNNmmdhhysssssyhddmNNNNNNmddhysso+/:--://+oss+.
.yNMMMMNNmddhyyssossyhdmNMMMNNmmdhhysso++/:::/+oosyhy:
.hMMMMMMNNmdhhyysooosyhdmNNNNmmddhhyssoo+/////++osyyhdh:
+MMMMMMMMNmmdhhysooosyhdmNNNNmmddhyysoo+////++oossyhhdmy.
.yMMMMMMMMMMNmmdhyysyyhdmNMMMNNmmdhhyso++++++oosssyyhhdmm+`
-mMMMMMMMMMMMNdyyyyhddmNMMMMMNmhhhhhyssoooooossssssyyhhddh/`
:NMMMMMMMMMMh:````./dmNNMMMMy-````.-+syyysssssssssossyyyhhh+`
`hMMMMMMMMMm+` `+mmNMMMMs` .:+yhyyysssoo+ooossssyyo-
sMMMMMMMMNs. /dNNNMMMN+` .-+ssssooo++++++ooosyy/
`+NMMMMMNdo- .hMMMNNNNNm+` `.-/++++++//////++os:
-sNMMNyo/-` -hMMMNNNmmmdyo:` ``.-
o//::--::+o:`
`/dMMMm/` .omMMMMMmhhddhyyso/. -sho+/:::/+sy:
`sMMMMNy/.```` ```.-/smMMMMNh+.`.-/+syyyyys+/-.`` ```.:/sdhsso+++oydd/
-smMMMMNmdhyssyyhdmNMMMMMm+` `..`` `/yhhhhdmmmdhyyyyyhddmdhyyyyyyhdmy:`
`-+ydNMMMNNmmmdddmNMMMMMNy+ohddys//+yyyyhhdNMMMMMMMNNmdddhddddddyo-`
`-/+oyhhddmddmNMMMMMMMMMMNmmddhyyyyyyyhdmNNNNNmmmmmmmmdho+:.`
`.-:+smNMMMMMMMNdso++++++syysssyyhhdddmmmmmmmho/-`
`-smMMMMMh/. `.:+ooosssyyhdddmms-`
/dMMMy. `-++oossyhdmNmo`
`oNMN: .++osyhdmNm+`
:mMd`syhdmNy-
.hMd` -osyhmNo`
yMm- -oyhdNs
sMNo` /syhmm`
:NMd+` -oyhdN/
`dMNd/ .osydms`
/MMNy. /syhmy.
hMMm/ -oyhmh-
.dMNy. `+shmh-
-dNm+` `/yhmy.
.ymh/` ``-+ydd/`
`/ys+///oyhhy/`
`./+ooo/-`
``..--:::::---...```
``.--::::::////++ooooo+//::----..``
`-+ssyyssoo+++++oosyyhhhhhysoo+/:------::.`
`:ydmmddhhyysoooossyhhdmmmmmdhhysoo+/:----:/++/.
`/dMMNNNmmdhhysssssyhddmNNNNNNmddhysso+/:--://+oss+.
.yNMMMMNNmddhyyssossyhdmNMMMNNmmdhhysso++/:::/+oosyhy:
.hMMMMMMNNmdhhyysooosyhdmNNNNmmddhhyssoo+/////++osyyhdh:
+MMMMMMMMNmmdhhysooosyhdmNNNNmmddhyysoo+////++oossyhhdmy.
.yMMMMMMMMMMNmmdhyysyyhdmNMMMNNmmdhhyso++++++oosssyyhhdmm+`
-mMMMMMMMMMMMNdyyyyhddmNMMMMMNmhhhhhyssoooooossssssyyhhddh/`
:NMMMMMMMMMMh:````./dmNNMMMMy-````.-+syyysssssssssossyyyhhh+`
`hMMMMMMMMMm+` `+mmNMMMMs` .:+yhyyysssoo+ooossssyyo-
sMMMMMMMMNs. /dNNNMMMN+` .-+ssssooo++++++ooosyy/
`+NMMMMMNdo- .hMMMNNNNNm+` `.-/++++++//////++os:
-sNMMNyo/-` -hMMMNNNmmmdyo:` ``.-
o//::--::+o:` `/dMMMm/` .omMMMMMmhhddhyyso/. -sho+/:::/+sy:
`sMMMMNy/.```` ```.-/smMMMMNh+.`.-/+syyyyys+/-.`` ```.:/sdhsso+++oydd/
-smMMMMNmdhyssyyhdmNMMMMMm+` `..`` `/yhhhhdmmmdhyyyyyhddmdhyyyyyyhdmy:`
`-+ydNMMMNNmmmdddmNMMMMMNy+ohddys//+yyyyhhdNMMMMMMMNNmdddhddddddyo-`
`-/+oyhhddmddmNMMMMMMMMMMNmmddhyyyyyyyhdmNNNNNmmmmmmmmdho+:.`
`.-:+smNMMMMMMMNdso++++++syysssyyhhdddmmmmmmmho/-`
`-smMMMMMh/. `.:+ooosssyyhdddmms-`
/dMMMy. `-++oossyhdmNmo`
`oNMN: .++osyhdmNm+`
:mMd`
syhdmNy- .hMd` -osyhmNo`
yMm- -oyhdNs
sMNo` /syhmm`
:NMd+` -oyhdN/
`dMNd/ .osydms`
/MMNy. /syhmy.
hMMm/ -oyhmh-
.dMNy. `+shmh-
-dNm+` `/yhmy.
.ymh/` ``-+ydd/`
`/ys+///oyhhy/`
`./+ooo/-`
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.