Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
)Triumph
Legacy Member
kem my platgelachenCookiebear zei:kheb er nog een vuil...
Er komt een gast maandag naar zijn vriend...
Man: "amai gast, dit weekend echt iets mee gemaakt...
er was zo'n wijf mij aan het pijpen en terwijl was die aan het zingen en da was echt goed!"
Vriend: " Echt? waw! geeft die haar nummer is!
man geeft de nummer aan de vriend
volgende week...
Vriend: "Man wat gij zegt da was echt weer! en die zong nog goed ook!"
andere Vriend: "geeft die nummer is aan mij"
geeft nummer....
Volgende week, meisje wilt bijna met die jongen beginnen, maar de jongen moet wel een blinddoek aandoen.
Meisje is bezig en ze is aan het zingen. De jongen kan zich niet weerhouden en doet toch zijn blinddoek even af...
Hj ziet het meisje effectief bezig tussen zijn benen, hij geniet en kijkt even de kamer rond...
Dan ziet hij een glazen oog op de tafel liggen.
gizmo666
Legacy Member
Een Marokkaan gaat naar een wapenwinkel in \'t centrum van Antwerpen.
De uitbater is een rasechte Antwerpenaar.
De Marokkaan vraagt: \'Seg meneer, edde goa zoe van die geweire?\'
Waarop de uitbater antwoordt: \'Nie meniêr, da verkoepe welle nie.\'
Nochtans zijn er twee wanden in de winkel vol met geweren ...
De Marokkaan snapt het niet, en vraagt dan: \'OK, edde gij dan soems zoe van die messen?\'
De uitbater: \'Goh, nie meniêr, da verkoope welle nie.’
Maar in de winkel staat een hele kast met messen in alle soorten en maten …
De Marokkaan snapt er niks van en doet nog een laatste poging: \'Edde geulle dan van die boksbeugels?\'
\'Nie meniêr, da verkoepe welle nie.\'
De Marokkaan stapt het op.
Maar buiten gekomen vraagt hij zich af hoe de vork eigenlijk aan de steel zit en stapt terug naar binnen, en vraagt: \'Edde gaai misschien eets teige Marokkane??\'
\'Ja meneer kijkt mor is rustig rond
> Belgische gevangenissen zijn zoals
> de Tour de France:
> voortdurend ontsnappingen ...
> maar er is nooit een belg bij.
>> Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe
> > blondine.
> > Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als
> > begroeting op.
> > Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
> > Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: \'Werner, jij bent waarschijnlijk de
> > vader van een van mijn kinderen\'.
> > Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug
> > aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
> > Hij vraagt aan de blondine: \'Ben jij die blondine die ik op mijn
> > vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten
> > stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder,
> > en een komkommer in mijn reet duwde?\'
> > Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: \'Werner, ik ben gewoon de lerares
> > Nederlands van jouw zoon\'
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken)
is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als
haar man thuiskomt.
Zegt ze; \'kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker
etentje voor je gemaakt\'
Inderdaad,
ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en
lekker
vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de
dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z\'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te
gaan.
De
vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook \'Hartstikke nief,
echt heel erg nief.\'
en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen.
Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt
naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: \'Is het Nekker man ??\'
\'Nee!,\'
zegt de man, \'Het is van jet-air.
Een scout van voetbalclub Beerschot vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Beerschot.
Vijf weken later:Beerschot staat 4-0 achter tegen Beveren.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten.
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt.
De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.
Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Antwerpen verhuisd zijn, hè!
De uitbater is een rasechte Antwerpenaar.
De Marokkaan vraagt: \'Seg meneer, edde goa zoe van die geweire?\'
Waarop de uitbater antwoordt: \'Nie meniêr, da verkoepe welle nie.\'
Nochtans zijn er twee wanden in de winkel vol met geweren ...
De Marokkaan snapt het niet, en vraagt dan: \'OK, edde gij dan soems zoe van die messen?\'
De uitbater: \'Goh, nie meniêr, da verkoope welle nie.’
Maar in de winkel staat een hele kast met messen in alle soorten en maten …
De Marokkaan snapt er niks van en doet nog een laatste poging: \'Edde geulle dan van die boksbeugels?\'
\'Nie meniêr, da verkoepe welle nie.\'
De Marokkaan stapt het op.
Maar buiten gekomen vraagt hij zich af hoe de vork eigenlijk aan de steel zit en stapt terug naar binnen, en vraagt: \'Edde gaai misschien eets teige Marokkane??\'
\'Ja meneer kijkt mor is rustig rond
> Belgische gevangenissen zijn zoals
> de Tour de France:
> voortdurend ontsnappingen ...
> maar er is nooit een belg bij.
>> Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe
> > blondine.
> > Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als
> > begroeting op.
> > Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
> > Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: \'Werner, jij bent waarschijnlijk de
> > vader van een van mijn kinderen\'.
> > Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug
> > aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
> > Hij vraagt aan de blondine: \'Ben jij die blondine die ik op mijn
> > vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten
> > stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder,
> > en een komkommer in mijn reet duwde?\'
> > Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: \'Werner, ik ben gewoon de lerares
> > Nederlands van jouw zoon\'
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken)
is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als
haar man thuiskomt.
Zegt ze; \'kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker
etentje voor je gemaakt\'
Inderdaad,
ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en
lekker
vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de
dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z\'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te
gaan.
De
vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook \'Hartstikke nief,
echt heel erg nief.\'
en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen.
Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt
naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: \'Is het Nekker man ??\'
\'Nee!,\'
zegt de man, \'Het is van jet-air.
Een scout van voetbalclub Beerschot vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Beerschot.
Vijf weken later:Beerschot staat 4-0 achter tegen Beveren.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten.
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt.
De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.
Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Antwerpen verhuisd zijn, hè!
Dinsdagland
Legacy Member
Shadowfox
Legacy Member
Natuurlijk, hij dacht ons wss hetzelfde te kunnen lappen als met dat hoerenhistorie.gamer1991 zei:
op INTERTET.orgDennoman
Legacy Member
Door de economische crisis heeft Jos het moeilijk om werk te vinden. Na vele pogingen meldt hij zich ten einde raad voor de zoveelste keer bij een interimkantoor. Hij wordt onmiddellijk geholpen door een vriendelijke vrouw aan haar bureau.
"Goeiemorgen meneer... Castermans. Gaat u zitten. U zoekt dus werk als ik het goed begrijp. Heeft u diploma's, enige ervaring?"
- "Goh, om eerlijk te zijn ben ik op mijn 15de gestopt met school en sindsdien heb ik eigenlijk alleen maar in 't zwart klusjes gedaan bij verschillende schilders en schrijnwerkers."
De vrouw trekt een bedenkelijk gezicht en rommelt door haar papieren.
"Ik weet niet of het u interesseert, maar ik heb hier wel iets voor u. Het gaat om een positie in Brussel en daar zitten we natuurlijk vlakbij. U zou assistent worden van een gynaecoloog en dat houdt in dat u de patiënten moet scheren en klaarmaken met talkpoeder en olie voordat de arts zijn werk doet. De verloning is ongeveer 60.000 per jaar en u mag zoveel vakantie opnemen als u wil, zolang u het 24 uur op voorhand laat weten."
Jos probeert zich met alle moeite in te houden om zijn enthousiasme niet uit te schreeuwen en weet nog net beheerst te zeggen: "goh, daar kan ik wel eens over nadenken ja."
"Prima, dan geef ik u de benodigde formulieren mee en het adresje in Oostende."
"Hoe Oostende? 't Was toch in Brussel te doen?"
"De job wel ja, maar u mag in Oostende achter in de rij gaan aansluiten."
"Goeiemorgen meneer... Castermans. Gaat u zitten. U zoekt dus werk als ik het goed begrijp. Heeft u diploma's, enige ervaring?"
- "Goh, om eerlijk te zijn ben ik op mijn 15de gestopt met school en sindsdien heb ik eigenlijk alleen maar in 't zwart klusjes gedaan bij verschillende schilders en schrijnwerkers."
De vrouw trekt een bedenkelijk gezicht en rommelt door haar papieren.
"Ik weet niet of het u interesseert, maar ik heb hier wel iets voor u. Het gaat om een positie in Brussel en daar zitten we natuurlijk vlakbij. U zou assistent worden van een gynaecoloog en dat houdt in dat u de patiënten moet scheren en klaarmaken met talkpoeder en olie voordat de arts zijn werk doet. De verloning is ongeveer 60.000 per jaar en u mag zoveel vakantie opnemen als u wil, zolang u het 24 uur op voorhand laat weten."
Jos probeert zich met alle moeite in te houden om zijn enthousiasme niet uit te schreeuwen en weet nog net beheerst te zeggen: "goh, daar kan ik wel eens over nadenken ja."
"Prima, dan geef ik u de benodigde formulieren mee en het adresje in Oostende."
"Hoe Oostende? 't Was toch in Brussel te doen?"
"De job wel ja, maar u mag in Oostende achter in de rij gaan aansluiten."
X-Miner
Legacy Member
Ok, ik ben hier nieuw maar ga mijn best doen 
3 bouwvakkers, 2 Gentenaars en nen Limburger, zitten 6 meter hoog op een stelling hun middagpauze te nemen.
De eerste Gentenaar doet zijn brooddoos open en bekijkt geërgerd zijn lunch. "Weeral bokes mee kaas, da is nu al 20 jaar hetzelfde... Als ik morgen weer kaas meeheb spring ik van de stelling!"
De tweede Gentenaar kijkt begrijpend, doet zijn brooddoos open en ziet zijn bokes met salami.
"Weeral salami... Da's ook al 10 jaar hetzelfde... Awel, als ik morgen weer salami heb spring ik ook!"
De Turk doet zijn brooddoos open, ziet zijn bokes met choco en zegt "awel collega's, ikke solidair zijn. Ich eet 10 jaar choco eten op weeeerk. Als ich morgen choco meeheb, spring ich ook!"
De volgende dag zitten ze weer op stelling en het ondenkbare gebeurt. De eerste Gentenaar ziet zijn bokes mee kaas: "collega's, het is van da!". Hij schrijft een afscheidsbrief met de reden van zijn wanhoopsdaad en hij springt. De tweede Gentenaar ziet tot zijn afgrijzen zijn bokes met salami, schrijft een briefke en springt ook. De Limburger ziet de bokes met choco in zijn dooske, vloekt een beetje en na het schrijven van een briefke springt hij zijn collega's achterna.
De volgende week worden de 3 samen begraven en de 3 weduwen praten nog wat na:
"Had onze Sjarel da nu gezegd van die bokes mee kaas, ik had andere gemaakt!" weent de ene. "En onze Lowie mee zijne stomme salami, had ik da geweten..." snikt de andere.
"En mijnen Gerard dan..." snikt de laatste... "Hij smeerde zelf zijn boterhammekes..."
3 bouwvakkers, 2 Gentenaars en nen Limburger, zitten 6 meter hoog op een stelling hun middagpauze te nemen.
De eerste Gentenaar doet zijn brooddoos open en bekijkt geërgerd zijn lunch. "Weeral bokes mee kaas, da is nu al 20 jaar hetzelfde... Als ik morgen weer kaas meeheb spring ik van de stelling!"
De tweede Gentenaar kijkt begrijpend, doet zijn brooddoos open en ziet zijn bokes met salami.
"Weeral salami... Da's ook al 10 jaar hetzelfde... Awel, als ik morgen weer salami heb spring ik ook!"
De Turk doet zijn brooddoos open, ziet zijn bokes met choco en zegt "awel collega's, ikke solidair zijn. Ich eet 10 jaar choco eten op weeeerk. Als ich morgen choco meeheb, spring ich ook!"
De volgende dag zitten ze weer op stelling en het ondenkbare gebeurt. De eerste Gentenaar ziet zijn bokes mee kaas: "collega's, het is van da!". Hij schrijft een afscheidsbrief met de reden van zijn wanhoopsdaad en hij springt. De tweede Gentenaar ziet tot zijn afgrijzen zijn bokes met salami, schrijft een briefke en springt ook. De Limburger ziet de bokes met choco in zijn dooske, vloekt een beetje en na het schrijven van een briefke springt hij zijn collega's achterna.
De volgende week worden de 3 samen begraven en de 3 weduwen praten nog wat na:
"Had onze Sjarel da nu gezegd van die bokes mee kaas, ik had andere gemaakt!" weent de ene. "En onze Lowie mee zijne stomme salami, had ik da geweten..." snikt de andere.
"En mijnen Gerard dan..." snikt de laatste... "Hij smeerde zelf zijn boterhammekes..."
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.