Archief - Vuile moppen

Òuderdom

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......

Een oude man van 85 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.

De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.

Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!
Precies, DAT bedoel ik, zei de arts...

Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist" in Limburg.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.

Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt hééééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".

Als ge nog oudere moppen gaat vertellen, peins ik da ze moeten beschermd worden door Unesco

Dennoman zei:

Als ge nog oudere moppen gaat vertellen, peins ik da ze moeten beschermd worden door Unesco

Klik om te vergroten...

Anders moet ge ze zelf eens een mop vertellen, uwen avatar is er ook ene van unesco geloof ik

Deze is beter als ge ze vertelt:


Waarom ziet nen beer bruin??

en ne grizzly dan? die emmen een proper ol of wa?

Sapermun zei:

en ne grizzly dan? die emmen een proper ol of wa?

Klik om te vergroten...

Die... zien ook bruin?

Sapermun zei:

en ne grizzly dan? die emmen een proper ol of wa?

Klik om te vergroten...

ge bedoelt een ijsbeer zeker

Sapermun zei:

en ne grizzly dan? die emmen een proper ol of wa?

Klik om te vergroten...

Een man lag in bed met zijn nieuwe vriendin.
Nadat ze goede sex hadden gehad...bestede zij het
komende uur aan het spelen met zijn testikels...
Iets wat zij heel graag deed.
En hij beleefde veel plezier, hij draaide zich om en vroeg haar,
"Waarom vind je dat zo leuk om te doen?"
"Omdat ..." ze herhaalde....



"Ik mis de mijne zo erg."

Nog liever een flauwe mop dan een slechte

Voor Dennoman en Redhunter

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.



Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,

rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.


'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de

vogel.

'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'


'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en


zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.

'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'

'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.


Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:


'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.

'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'


'Wat!?' zegt de man.


'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets

verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'


'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'


'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar

overal te strelen.'


'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog

meer?'


'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar

overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..'


'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten


zinnen.


'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

tl;dr

Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor dat je weer recht staat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor dat ik weer recht staat.
Degene die het snelst recht staat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn kloten.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is de beurt aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Je mag het ei hebben.

die zie je ook niet van kilometers ver aankomen...

Ben ik alleen om hier iets te posten Dan wacht ik nu op de volgende zodat ik ook eens commentaar kan geven

zelfs south park heeft dat al gedaan

Zalige mop xD!

Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jan tje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jan tje: 'dat dacht ik wel, hete brok'

menneke zei:

Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jan tje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jan tje: 'dat dacht ik wel, hete brok'

Klik om te vergroten...

:ironic: