Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
on so many levels (2 
Anoniem0
Legacy Member
Naar aanleiding van de wereld aids dag gisteren even een kleine geschiedenisles.
In 1872 vonden de Arabieren het condoom uit. Ze gebruikten hiervoor de dikke darm van een geit.
Pas in 1892 verfijnden de Britten het gebruik van de condoom enigszins door de darm eerst uit de geit te halen.
....................
....................
In 1872 vonden de Arabieren het condoom uit. Ze gebruikten hiervoor de dikke darm van een geit.
Pas in 1892 verfijnden de Britten het gebruik van de condoom enigszins door de darm eerst uit de geit te halen.
....................
....................menneke
Legacy Member
Klantvriendelijkheid.
Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder enige scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.
Een hostesse van Carrefour:
'Goeie dag en welkom bij Carrefour.
Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'
Het dik vet wijf:
'Trut! Het zijn geen tweelingen.
De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo? Stom Kieken!
Waarom denk je dat?'
Hostesse:
'Ik ben niet blind, noch stom,maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je reeds 2 keer geneukt zou hebben.
Prettige dag verder bij Carrefour'
Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder enige scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.
Een hostesse van Carrefour:
'Goeie dag en welkom bij Carrefour.
Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'
Het dik vet wijf:
'Trut! Het zijn geen tweelingen.
De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo? Stom Kieken!
Waarom denk je dat?'
Hostesse:
'Ik ben niet blind, noch stom,maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je reeds 2 keer geneukt zou hebben.
Prettige dag verder bij Carrefour'
menneke
Legacy Member
Klantvriendelijkheid.
Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd.
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan ’t werk.
Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:
“ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!!
De hostess antwoordt:
“Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”.
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
“HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!!
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :
“Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, “we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!!
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
“FUCK YOU”!!
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
“Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven …”.
Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd.
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan ’t werk.
Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:
“ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!!
De hostess antwoordt:
“Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”.
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
“HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!!
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :
“Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, “we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!!
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
“FUCK YOU”!!
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
“Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven …”.
Slabbetje
Legacy Member
allahmcbeal zei:Naar aanleiding van de wereld aids dag gisteren even een kleine geschiedenisles.
In 1872 vonden de Arabieren het condoom uit. Ze gebruikten hiervoor de dikke darm van een geit.
Pas in 1892 verfijnden de Britten het gebruik van de condoom enigszins door de darm eerst uit de geit te halen.
....................
9GAG - Condoms
Fail
Monoslay
Legacy Member
menneke
Legacy Member
Deze zullen de meesten hier al wel kennen.
Een vrouw komt in de hemel. Zij vertelt aan Sint-Pieter dat zij een
goede vrouw geweest is, getrouwd met haar eerste lief, flink geweest,
altijd het huishouden op zich genomen en haar man geholpen waar ze kon .
Zij voelt iets kriebelen op haar rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes
groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat zij verder:
'Ik heb altijd gedaan wat mijn man vroeg, direct van 't werk naar
huis, niet op café , iedere dag vers eten gekookt enz.
En zij ziet dat die vleugels groeien.
'Ik heb nooit naar andere mannen gekeken, en al mijn geld in het huishouden gestoken .'
En die vleugels worden maar groter en groter ....
De vrouw vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?'
Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'
Een vrouw komt in de hemel. Zij vertelt aan Sint-Pieter dat zij een
goede vrouw geweest is, getrouwd met haar eerste lief, flink geweest,
altijd het huishouden op zich genomen en haar man geholpen waar ze kon .
Zij voelt iets kriebelen op haar rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes
groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat zij verder:
'Ik heb altijd gedaan wat mijn man vroeg, direct van 't werk naar
huis, niet op café , iedere dag vers eten gekookt enz.
En zij ziet dat die vleugels groeien.
'Ik heb nooit naar andere mannen gekeken, en al mijn geld in het huishouden gestoken .'
En die vleugels worden maar groter en groter ....
De vrouw vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?'
Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.