astragtuner
Active member
Was deze morgen met mijn vuile onderbroek en t-shirt op weg naar de gang om ze aan de kapstok te hangen.
Multitasking blijft moeilijk
Multitasking blijft moeilijk
Stomme stoot van de dag
- Onderwerp starter Sir.Killalot
- Startdatum
-
- Tags
- facepalm
astragtuner
Active member
Met zoveel koorts blijf je thuis. Bel de dotter maar. Heb ook eens gewacht tot ik 40° had om dokter te bellen. Een uurtje erna was hij er en dacht eerst dat zijn thermometer kapot was. Ik had ondertussen al 40,5°.
Paardemiddel toegediend gekregen en also binnen het uur nie beter was was het righting kliniek.
S avonds was her gezakt tot 39...en een pizza gegeten. Had al enkele dagen niet gegeten en voelde mij plots veel beter ondanks nog de hoge temperatuur.
Daarna toch nog 2 weken moeten recupereren
Oldskooler
Well-known member
Het kan steeds erger:
Werkelijk, waarom zo het lot tarten.
Very stupid game, very stupid prize.
Werkelijk, waarom zo het lot tarten.
Very stupid game, very stupid prize.
Laatst bewerkt:
WTF, ik werd gewoon fysiek ongemakkelijk van naar dat filmpje te kijken. Sommige mensen hebben toch echt een dead-wish.
TRUMP
Active member
oude schoolkameraad tegen gekomen.
laatste keer ik hem zag, was 10 jaar terug. ze waren bezig nieuwe huizen aan het bouwen in een buurt, en er was toen een kijkwoning dag.
ik zeg "ha dag Tom. Das lang geleden hé. ".
hij: "jaja van toen dat we daar in die kijkwoning elkaar nog es zijn tegen gekomen hé".
ik zeg: "ja idd.maar da was toch niets voor mij. die tuinen waren zo klein, en je hoorde de autosnelweg zo goed. en toch een erg drukke baan ook hé, bij nader inzien. Ook te duur voor wat het maar was.... Nee niets voor mij. Ik vraag: waar woon jij nu?
"ewel ja, daar. ik heb het gekocht".
ijzig stil momentje...
laatste keer ik hem zag, was 10 jaar terug. ze waren bezig nieuwe huizen aan het bouwen in een buurt, en er was toen een kijkwoning dag.
ik zeg "ha dag Tom. Das lang geleden hé. ".
hij: "jaja van toen dat we daar in die kijkwoning elkaar nog es zijn tegen gekomen hé".
ik zeg: "ja idd.maar da was toch niets voor mij. die tuinen waren zo klein, en je hoorde de autosnelweg zo goed. en toch een erg drukke baan ook hé, bij nader inzien. Ook te duur voor wat het maar was.... Nee niets voor mij. Ik vraag: waar woon jij nu?
"ewel ja, daar. ik heb het gekocht".
ijzig stil momentje...
Holocene
Well-known member
In alle haast voor de kindjes thuis zijn nog iets willen afwerken in de dochter haar nieuwe slaapkamer, isolatiemes uit de verpakking willen trekken, dwars door de verpakking = gigantische kap in mijn vinger/handpalm, de voetbal dan maar volgens op de spoedafdeling 
Edit: op drie plekken genaaid
Edit: op drie plekken genaaid
Laatst bewerkt:
Pompi
Active member
Is claustrofobie iets wat ge kunt krijgen? want ik denk da ik het nu wel heb.
Stinkbakkes
Well-known member
Mijn scharrel die mij foto's van lingerie, butt- en tittypics verzend. Bij het grondig inspecteren van de foto's kwam ineens de conducteur in alle stilte naast mij "u vervoersbewijs aub" terwijl hij aan het kijken was naar het vleeswaar op mijn schermpje
Green Mamba
Well-known member
Hierna ging de conducteur op grondige wijze het toilet controleren om te checken of er toch zeker niemand zich verstopt had?
Stinkbakkes
Well-known member
Ons moeder die mij ne verrassingsbezoek brengt en zich afvraagt wat de karrevracht zakdoeken, 6 paar krokante sokken, handlotion, vaseline, spuitbus slagroom, chocoladesaus, xxl condoms, baida en blauwe pillen daar zitte te doen in mijn slaapkamer. Volledig vergeten om alles op te ruimen, godverdoeme eh 
Ons moeder die mij ne verrassingsbezoek brengt en zich afvraagt wat de karrevracht zakdoeken, 6 paar krokante sokken, handlotion, vaseline, spuitbus slagroom, chocoladesaus, xxl condoms, baida en blauwe pillen daar zitte te doen in mijn slaapkamer. Volledig vergeten om alles op te ruimen, godverdoeme eh
Ik moet door u altijd aan die mop denken.
Befferke komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt:
"Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."
"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt
om van verbazing, want de jongeheer van Beffermans is een ruïne. Een en al
blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.
"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets
raars met uw vrouw gedaan?"
Beffer zegt, "Nou ja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag,
zaterdag en zondag."
"Nou ja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog
meer?"
"Euh." Beffer aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En
we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag,
vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan
moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat
we het dan óók doen."
"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen
zorgen, ik vertel het niet aan uw vrouw."
"Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de
hoeren ga!", roept Beffer.
"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.
"Nou, meestal maak ik een tussenstopje in de rosse buurt als ik onderweg
ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag,
woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."
"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de
arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"
"Denkt u echt?" vraagt Beffer.
De arts knikt.
"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't door het masturberen kwam."
Stinkbakkes
Well-known member
Eentje van gisteren toen we op reis vertrokken; eerste keer met nieuw samengesteld gezin, vlucht vertrekt heel vroeg in de ochtend vanuit Eindhoven.
Met de kinderen ‘s nachts opgestaan en alles verliep vlot. Aan de security plots een alarm dat afgaat, banden vallen stil en niemand mocht nog bagage aanraken. Het leek me eerst een oefening of training van een nieuwe medewerker of zo. Tot een vroeg “van wie is deze trolley”. Dat was de mijne een van de drie die ik voor mij en m’n kinderen had.
“Reis je met kinderen?”
‘Ja inderdaad”
“En wie heeft deze koffer ingepakt?”
‘Euh dat heb ik gedaan’
“Vind u het dan een goed idee om een speelgoedwapen in te pakken?”
‘Euh wat? Nee natuurlijk niet’ (nog altijd half denkend dat het een oefening was maar terwijl enorm nerveus “wtf?!”)
Dan moest ik koffer voorzichtig openen en achteruit gaan staan en begon zij in een van die vakken helemaal onderaan te voelen. Haalde ze er effectief een metalen speelgoed revolver uit. Ik ben 5 jaar van m’n leven kwijt denk ik
.
Dat was dus een koffertje dat m’n zoon een jaar eerder mee had op kamp in cowboy thema
.
M’n vriendin vond het allemaal hilarisch (omdat we gelukkig nog wel mee de vlucht op mochten)
Met de kinderen ‘s nachts opgestaan en alles verliep vlot. Aan de security plots een alarm dat afgaat, banden vallen stil en niemand mocht nog bagage aanraken. Het leek me eerst een oefening of training van een nieuwe medewerker of zo. Tot een vroeg “van wie is deze trolley”. Dat was de mijne een van de drie die ik voor mij en m’n kinderen had.
“Reis je met kinderen?”
‘Ja inderdaad”
“En wie heeft deze koffer ingepakt?”
‘Euh dat heb ik gedaan’
“Vind u het dan een goed idee om een speelgoedwapen in te pakken?”
‘Euh wat? Nee natuurlijk niet’ (nog altijd half denkend dat het een oefening was maar terwijl enorm nerveus “wtf?!”)
Dan moest ik koffer voorzichtig openen en achteruit gaan staan en begon zij in een van die vakken helemaal onderaan te voelen. Haalde ze er effectief een metalen speelgoed revolver uit. Ik ben 5 jaar van m’n leven kwijt denk ik
.Dat was dus een koffertje dat m’n zoon een jaar eerder mee had op kamp in cowboy thema
. M’n vriendin vond het allemaal hilarisch (omdat we gelukkig nog wel mee de vlucht op mochten
)
Cattadelic
Banned
Ook zoiets, terugvlucht vanuit de USA (ook voor 9/11). Had een grote dolk gekocht als souvenir en die gewoon in mijn handbagage gestoken zonder verder nadenkenik ben ooit met een schroevendraaier van 30 cm op het vliegtuig gemogen (pre - 9/11). Stak in mijn rugzak van het snowboarden. Customs moest es lachen en liet me gewoon door. Denk dat ik nu al met een kogel tussen mijn ogen op de grond lag
Wel gedetecteerd natuurlijk. Werd in een zakje gedaan en aan de piloot gegeven. Mocht hem na het landen bij de piloot afhalen 
Mooie humble brag tusssendoor.Ons moeder die mij ne verrassingsbezoek brengt en zich afvraagt wat de karrevracht zakdoeken, 6 paar krokante sokken, handlotion, vaseline, spuitbus slagroom, chocoladesaus, xxl condoms, baida en blauwe pillen daar zitte te doen in mijn slaapkamer. Volledig vergeten om alles op te ruimen, godverdoeme eh
Same here. Op rome reis.ik ben ooit met een schroevendraaier van 30 cm op het vliegtuig gemogen (pre - 9/11). Stak in mijn rugzak van het snowboarden. Customs moest es lachen en liet me gewoon door. Denk dat ik nu al met een kogel tussen mijn ogen op de grond lag
Ook eens met vrienden op reis en ne maat had zijn zakmes, zonder dat ik dat wist, in mijn rugzak gestoken. Was ook ff verschieten.
Beste blijft toch tijdens een vrijgezelle de vrijgezel een rugzak gegeven om te bewaken. Daar dan een grote dildo in en die vastmaken aan een waterfles.
Post-9/11 hebben mijn ouders mijn grootouders eens op hun eerste vliegvakantie ooit (naar kreta) meegenomen.Ook zoiets, terugvlucht vanuit de USA (ook voor 9/11). Had een grote dolk gekocht als souvenir en die gewoon in mijn handbagage gestoken zonder verder nadenken
Kunt u wel voorstellen welke taferelen ge op de luchthaven krijgt als security aan een 70jarige vlaamsche bomma moet gaan uitleggen dat dat patattenmesje (voor de onvermijdelijke appel te schillen/snijden natuurlijk) in haar sjakosj wel degelijk als wapen telt.
Tot haar dood mogen aanhoren dat die snoodaards haar favoriete meske zomaar hebben weggegooid.
